心理大师组|长笛
今天，我很乐意和你说话。
上次我们谈到的"洋葱型人格"具有讨人喜欢的特质，总是努力做别人眼中的自己，千方百计先考虑别人的看法，以满足别人的需求为中心，没有自我，很累。
当然，正如许多读者所认为的，"洋葱型人格"并不等同于"奉承型人格"，但其许多性格特征都非常接近我们世俗所说的"奉承型人格"，希望我们能正式取悦行为背后的正当需求，停止自我攻击，对自己更友好一点。
在留言中，很多读者和朋友反馈到理解了相反的意思："鳄梨"型人格。
说起"鳄梨"，我下意识地想到了达章伟。
他的演艺生涯跌宕起伏，也曾面临过批评，但三十多岁时，他几乎没有愤怒。这与他坚强、独立的心无关。
达樟伟是典型的"鳄梨"。
鳄梨人格是哈佛大学心理学家布莱恩·利特尔（Brian Little）在《打破自然》（Breaking The Nature）一书中提出的一个比喻，叫做低自控力人格。"
顾名思义，这种个性就像一个"鳄梨"，当你向下挖掘时，你会发现一个硬核，一个恒定的坚实核心。
也就是说，有一个坚定的核心自我。
无论外面的世界刮多大风，"我"都不会动。
他们的想法和行为是"内部和外部一致的"，他们坚持在任何情况下都做自己。
正如心理学家科胡特所描述的"核心自我"：
在情感冲击波中，有一个核心的自我稳定站在那里。它会摇晃，摇晃是一种回声，但只有摇晃，基础不会动摇。
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成为具有核心自我的"鳄梨"有很多好处。
这次在电视剧《想见你》中偷走了无数人心的李子薇，为什么这么受欢迎？
除了引人注目的帅气帅气价值，更多的是因为他独特的内在人格魅力！
他的许多行为特征都非常符合"低自我监控"的特点。
李子薇在很小的时候就认识了莫俊杰，他们一辈子都成了彼此最好的朋友。
当时，莫俊杰因为一只耳朵戴着助听器，总是被孩子歧视，笑着说自己是聋子、怪物，或者投下了同情的眼神。
莫俊杰因此自卑极低，没有孩子愿意和他一起玩，一个生活在黑暗角落里的人。
但李子薇和他身边的每个人都是不同的。
第一次见到莫俊杰，第一反应是不得不戴上助听器才能听到声音，没有任何同情或歧视，似乎打开了通往新世界的大门，惊呼道：
"哇，太酷了！"
他还戴着助听器来检测外星人的信号，吸引身边的孩子和他们一起玩，让他们都开始直面，戴助听器并不丢脸。
在学校里，李子伟和莫俊杰用不愉快的言语殴打羞辱黄玉轩的男学生，并因站立、打屁股、强迫他承认错误而受到老师的惩罚。
一般来说，这种情况，面对"权威"，很多人会选择违背内心的真实观念，低头承认错误。
但李子伟依然坚持自己没有错。
因为，低自我监督者不太在乎别人自己的评价，不看别人是怎么做的，也不在乎自己的行为是否符合社会规范和环境"要求"。
这是关于尊重你内心的想法和感受，并思考，"我是谁？在这种情况下，我自己该怎么办？"
他们在关系中，坦率、直率，敢于表达感情和需求，不会"取悦"，不懂得自己的伪装，在各种情况下表现出自己真实的气质和态度。
这种性格特质很有吸引力，很容易让人把人与人之间的防卫放在一边，成为身边忠诚的朋友。
此外，低自我监控者在亲密关系中也更稳定，更善于保持长期亲密关系，离婚或出轨的可能性更小。
《想见你》播出时，网络上让很多人泪流满面地跑了一句话："从来没王毅生，一直都是李子薇。
自从爱上黄玉轩以来，李子薇从此不断穿越时空，无论是回到过去，还是穿到未来，无限循环，只为遇见黄玉轩，守护着她的一面。
这种长久的感情，深厚的感情，在这个情感浮躁的时代，感动了很多人。
因为低自我监控者在选择伴侣时，更注重一个人的性格和价值观等相对稳定的内在条件，而不是外表和社会地位等外部条件。
当然，老话说，凡事都有一个程度，事情绝对适得其反。
低自我监督者也是脆弱的，比如不善于处理复杂的社交场合，难以灵活处理工作场所的冲突，过于坚持自己的原则，可能过于僵化、理想主义等等。
但要做一个自决的"鳄梨"，总体来说，住得很开心。
很多人都想成为"鳄梨"，但部分地活成"洋葱"，一层剥皮，没有核心的自我。
吴志宏先生认为：
核心自我（也称为"凝聚力自我"）需要基于"我基本上很好"的感觉。
没有了核心自我的根源，就是在成长过程中，从主要培育者和周围环境得到的大多负面反馈，慢慢形成了"我不好"、"我不配被爱"这种低落的自我认知。
我参加过社区活动，在大学里认识了一位老师姐姐，各方面的能力都很强，特别是在社交方面，很擅长与学校的领导、老师、同学打交道，参加哪些活动是学校关注的焦点。
无论她走到哪里，我都看着她，我想知道她是如何做到这一点来与这么多人保持关系的。
当我们成为好朋友，更多地了解她时，我发现她是一个洋葱，她心里含着泪水，迎合世界。
她是家里的老板，父母更喜欢哥哥，她的要求一直是：听话，好读书，出国，作为哥哥的榜样。
父母在家脾气暴躁，只要某一行为不符合他们的期望和要求，就会被无情的虐待。
有一次写作业，她鼓起勇气问爸爸一道数学题，爸爸又教了一遍，她还是不会，爸爸突然把作业本摔得一塌糊涂，滔滔不绝："你怎么比猪笨，猪已经教过了，你不会的！"
小时候，她不喜欢说话，看到村里的亲戚和人，她不喜欢寒意，总是被父母责骂：
"带你出去是不尊重的。
"我怎么能生下像你这样的孩子？"
"我怕打招呼，长大有什么用，一点也不。
......
这些负面评论就像一座山，把她推入尘土之中。
同时，她的父母在外人面前也习惯了取悦者谋生的模式，自我价值很低，被廉价人也从不敢反击，不敢打架，也教育她：要学会把别人的眼睛看成一个人。
她慢慢发现，父母对她的所有要求，都是为了迎合别人的眼光，为了自己的面子，想把她放进心里的理想孩子。
只有当她取得好成绩时，到处都让弟弟、见亲戚打招呼笑的时候......她的父母会对她有点满意地微笑。
这是她最渴望的认可，也是她最爱的。
所以，她拼命学习，拼命爬起来，做尖子生，优秀干部，拿奖学金，强迫自己社交，学会说别人想听的话......
在她的潜意识深处，只有不断地迎合别人，迎合世界，做一个好人，才能寻求父母和周围人的一点认可，以换取一点点在那里的价值。
但在她心里，无论在别人眼里有多好，她还是觉得自己不够好。
她的自我已经破碎了，就像她灵魂上的一个洞，无处可落。
布莱恩·利特尔（Brian Little）在《打破自然》中提出了人格具有相对稳定性和较强可塑性的观点。
我们不仅是"固有的性格"和"自由的性格"，没有人的性格特质或性格生来就稳定不变，几乎每个人的性格都有很大的弹性。
每个人都可以控制和改变自己的个性，只要你真的愿意。
如果你想成为一个拥有核心自我的"鳄梨"，请尝试这些方法。
第一步是自我接纳，以改变自己。
改变自己的最根本的动机是自我接纳。
人类心理学大师卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）在他的心理咨询实践中提出了一个奇怪的悖论：
当我接受我是谁时，我就可以做出改变。
这种改变不是别人改变了你，也不是因为你别人的期望而改变，而是你已经接受了你是谁，并自发地改变了。
当你知道并接受你像洋葱一样生活时，你自然有改变的动力。
其次，打破消极的自我认知，建立"我很好"的自我信念。
摆脱"我不好"的负面看法，给自己一个积极的认知重建。
试着去掉那些"我不好"、"我很笨"、"我没用"、"我不够漂亮"等等的标签。
当你有一件事情做得不好的时候，不要给自己贴上负面的标签，否定自己整个人，自我攻击。
相反，试着安抚自己，给自己找一些积极的评价语言体系，和自己谈谈。
例如，你的面试失败了，不是因为你不称职，而是因为这份工作与你不匹配。
你坠入爱河又分手，不是因为你不好，可能只是不合适，你总会找到爱你的人。
你的父母责骂你，不是因为你不好，不配被爱，也许是因为他们不能表达。
而当你做自己想做的事时，你可以对自己更加肯定，慢慢在心里建立"我可以靠自己存在"的自信。
第三，活出自我侵略。
我们经常为了维持关系，获得认可而迷失自我。
但是我们的生活不是满足别人的期望，这取决于你。
不要害怕被人憎恨，选择用自我牺牲、自我压抑、自我膨胀来取悦别人。
你需要活着，需要人类的攻击性。
吴志宏老师认为，只有真正的生活，真正展现你的活力，才能形成核心自我。
"真正地展示自己并得到一种感觉是可以的，这很好，那时你可以将这种真正美好的事物内化到你的内心，形成一个坚定的核心，没有其他办法。
第四，你也可以试着靠近一个心里有力量的人，你会慢慢变得强大。
这是我切割的身体意志。
我在中学最大的能力就是取悦，就是一张桌子拍给我一巴掌也敢不敢吱吱叫的人。
我真的很感激能遇到我生命中最好的朋友。
她让我知道，我不喜欢的人可以保持肤浅的关系，而不会冤枉自己;
慢慢地，我开始有点爱上自己。
最后，我想说的是，如果你发现很难变成鳄梨，也没什么好羞愧的，不要对自己失望。
以欧文·亚伦的一句话结束：
"你自己可能不是一个更好的人，但你可以做你自己。
世界和我爱你。
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