心理大師組|長笛
今天，我很樂意和你說話。
上次我們談到的"洋蔥型人格"具有讨人喜歡的特質，總是努力做别人眼中的自己，千方百計先考慮别人的看法，以滿足别人的需求為中心，沒有自我，很累。
當然，正如許多讀者所認為的，"洋蔥型人格"并不等同于"奉承型人格"，但其許多性格特征都非常接近我們世俗所說的"奉承型人格"，希望我們能正式取悅行為背後的正當需求，停止自我攻擊，對自己更友好一點。
在留言中，很多讀者和朋友回報到了解了相反的意思："鳄梨"型人格。
說起"鳄梨"，我下意識地想到了達章偉。
他的演藝生涯跌宕起伏，也曾面臨過批評，但三十多歲時，他幾乎沒有憤怒。這與他堅強、獨立的心無關。
達樟偉是典型的"鳄梨"。
鳄梨人格是哈佛大學心理學家布萊恩·利特爾（Brian Little）在《打破自然》（Breaking The Nature）一書中提出的一個比喻，叫做低自控力人格。"
顧名思義，這種個性就像一個"鳄梨"，當你向下挖掘時，你會發現一個硬核，一個恒定的堅實核心。
也就是說，有一個堅定的核心自我。
無論外面的世界刮多大風，"我"都不會動。
他們的想法和行為是"内部和外部一緻的"，他們堅持在任何情況下都做自己。
正如心理學家科胡特所描述的"核心自我"：
在情感沖擊波中，有一個核心的自我穩定站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種回聲，但隻有搖晃，基礎不會動搖。
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成為具有核心自我的"鳄梨"有很多好處。
這次在電視劇《想見你》中偷走了無數人心的李子薇，為什麼這麼受歡迎？
除了引人注目的帥氣帥氣價值，更多的是因為他獨特的内在人格魅力！
他的許多行為特征都非常符合"低自我監控"的特點。
李子薇在很小的時候就認識了莫俊傑，他們一輩子都成了彼此最好的朋友。
當時，莫俊傑因為一隻耳朵戴着助聽器，總是被孩子歧視，笑着說自己是聾子、怪物，或者投下了同情的眼神。
莫俊傑是以自卑極低，沒有孩子願意和他一起玩，一個生活在黑暗角落裡的人。
但李子薇和他身邊的每個人都是不同的。
第一次見到莫俊傑，第一反應是不得不戴上助聽器才能聽到聲音，沒有任何同情或歧視，似乎打開了通往新世界的大門，驚呼道：
"哇，太酷了！"
他還戴着助聽器來檢測外星人的信号，吸引身邊的孩子和他們一起玩，讓他們都開始直面，戴助聽器并不丢臉。
在學校裡，李子偉和莫俊傑用不愉快的言語毆打羞辱黃玉軒的男學生，并因站立、打屁股、強迫他承認錯誤而受到老師的懲罰。
一般來說，這種情況，面對"權威"，很多人會選擇違背内心的真實觀念，低頭承認錯誤。
但李子偉依然堅持自己沒有錯。
因為，低自我監督者不太在乎别人自己的評價，不看别人是怎麼做的，也不在乎自己的行為是否符合社會規範和環境"要求"。
這是關于尊重你内心的想法和感受，并思考，"我是誰？在這種情況下，我自己該怎麼辦？"
他們在關系中，坦率、直率，敢于表達感情和需求，不會"取悅"，不懂得自己的僞裝，在各種情況下表現出自己真實的氣質和态度。
這種性格特質很有吸引力，很容易讓人把人與人之間的防衛放在一邊，成為身邊忠誠的朋友。
此外，低自我監控者在親密關系中也更穩定，更善于保持長期親密關系，離婚或出軌的可能性更小。
《想見你》播出時，網絡上讓很多人淚流滿面地跑了一句話："從來沒王毅生，一直都是李子薇。
自從愛上黃玉軒以來，李子薇從此不斷穿越時空，無論是回到過去，還是穿到未來，無限循環，隻為遇見黃玉軒，守護着她的一面。
這種長久的感情，深厚的感情，在這個情感浮躁的時代，感動了很多人。
因為低自我監控者在選擇伴侶時，更注重一個人的性格和價值觀等相對穩定的内在條件，而不是外表和社會地位等外部條件。
當然，老話說，凡事都有一個程度，事情絕對适得其反。
低自我監督者也是脆弱的，比如不善于處理複雜的社交場合，難以靈活處理工作場所的沖突，過于堅持自己的原則，可能過于僵化、理想主義等等。
但要做一個自決的"鳄梨"，總體來說，住得很開心。
很多人都想成為"鳄梨"，但部分地活成"洋蔥"，一層剝皮，沒有核心的自我。
吳志宏先生認為：
核心自我（也稱為"凝聚力自我"）需要基于"我基本上很好"的感覺。
沒有了核心自我的根源，就是在成長過程中，從主要培育者和周圍環境得到的大多負面回報，慢慢形成了"我不好"、"我不配被愛"這種低落的自我認知。
我參加過社群活動，在大學裡認識了一位老師姐姐，各方面的能力都很強，特别是在社交方面，很擅長與學校的上司、老師、同學打交道，參加哪些活動是學校關注的焦點。
無論她走到哪裡，我都看着她，我想知道她是如何做到這一點來與這麼多人保持關系的。
當我們成為好朋友，更多地了解她時，我發現她是一個洋蔥，她心裡含着淚水，迎合世界。
她是家裡的老闆，父母更喜歡哥哥，她的要求一直是：聽話，好讀書，出國，作為哥哥的榜樣。
父母在家脾氣暴躁，隻要某一行為不符合他們的期望和要求，就會被無情的虐待。
有一次寫作業，她鼓起勇氣問爸爸一道數學題，爸爸又教了一遍，她還是不會，爸爸突然把作業本摔得一塌糊塗，滔滔不絕："你怎麼比豬笨，豬已經教過了，你不會的！"
小時候，她不喜歡說話，看到村裡的親戚和人，她不喜歡寒意，總是被父母責罵：
"帶你出去是不尊重的。
"我怎麼能生下像你這樣的孩子？"
"我怕打招呼，長大有什麼用，一點也不。
......
這些負面評論就像一座山，把她推入塵土之中。
同時，她的父母在外人面前也習慣了取悅者謀生的模式，自我價值很低，被廉價人也從不敢反擊，不敢打架，也教育她：要學會把别人的眼睛看成一個人。
她慢慢發現，父母對她的所有要求，都是為了迎合别人的眼光，為了自己的面子，想把她放進心裡的理想孩子。
隻有當她取得好成績時，到處都讓弟弟、見親戚打招呼笑的時候......她的父母會對她有點滿意地微笑。
這是她最渴望的認可，也是她最愛的。
是以，她拼命學習，拼命爬起來，做尖子生，優秀幹部，拿獎學金，強迫自己社交，學會說别人想聽的話......
在她的潛意識深處，隻有不斷地迎合别人，迎合世界，做一個好人，才能尋求父母和周圍人的一點認可，以換取一點點在那裡的價值。
但在她心裡，無論在别人眼裡有多好，她還是覺得自己不夠好。
她的自我已經破碎了，就像她靈魂上的一個洞，無處可落。
布萊恩·利特爾（Brian Little）在《打破自然》中提出了人格具有相對穩定性和較強可塑性的觀點。
我們不僅是"固有的性格"和"自由的性格"，沒有人的性格特質或性格生來就穩定不變，幾乎每個人的性格都有很大的彈性。
每個人都可以控制和改變自己的個性，隻要你真的願意。
如果你想成為一個擁有核心自我的"鳄梨"，請嘗試這些方法。
第一步是自我接納，以改變自己。
改變自己的最根本的動機是自我接納。
人類心理學大師卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）在他的心理咨詢實踐中提出了一個奇怪的悖論：
當我接受我是誰時，我就可以做出改變。
這種改變不是别人改變了你，也不是因為你别人的期望而改變，而是你已經接受了你是誰，并自發地改變了。
當你知道并接受你像洋蔥一樣生活時，你自然有改變的動力。
其次，打破消極的自我認知，建立"我很好"的自我信念。
擺脫"我不好"的負面看法，給自己一個積極的認知重建。
試着去掉那些"我不好"、"我很笨"、"我沒用"、"我不夠漂亮"等等的标簽。
當你有一件事情做得不好的時候，不要給自己貼上負面的标簽，否定自己整個人，自我攻擊。
相反，試着安撫自己，給自己找一些積極的評價語言體系，和自己談談。
例如，你的面試失敗了，不是因為你不稱職，而是因為這份工作與你不比對。
你墜入愛河又分手，不是因為你不好，可能隻是不合适，你總會找到愛你的人。
你的父母責罵你，不是因為你不好，不配被愛，也許是因為他們不能表達。
而當你做自己想做的事時，你可以對自己更加肯定，慢慢在心裡建立"我可以靠自己存在"的自信。
第三，活出自我侵略。
我們經常為了維持關系，獲得認可而迷失自我。
但是我們的生活不是滿足别人的期望，這取決于你。
不要害怕被人憎恨，選擇用自我犧牲、自我壓抑、自我膨脹來取悅别人。
你需要活着，需要人類的攻擊性。
吳志宏老師認為，隻有真正的生活，真正展現你的活力，才能形成核心自我。
"真正地展示自己并得到一種感覺是可以的，這很好，那時你可以将這種真正美好的事物内化到你的内心，形成一個堅定的核心，沒有其他辦法。
第四，你也可以試着靠近一個心裡有力量的人，你會慢慢變得強大。
這是我切割的身體意志。
我在中學最大的能力就是取悅，就是一張桌子拍給我一巴掌也敢不敢吱吱叫的人。
我真的很感激能遇到我生命中最好的朋友。
她讓我知道，我不喜歡的人可以保持膚淺的關系，而不會冤枉自己;
慢慢地，我開始有點愛上自己。
最後，我想說的是，如果你發現很難變成鳄梨，也沒什麼好羞愧的，不要對自己失望。
以歐文·亞倫的一句話結束：
"你自己可能不是一個更好的人，但你可以做你自己。
世界和我愛你。
- 結束 -