文‖史晓花 图‖网络
以前经常调侃一个朋友，说不知道他是不是在严酷的环境里待得太久，以至于连人都变得“冷酷”了。说得多了，有一次他说其实他也有痛点，我说是什么，过了一会儿，他缓缓地在屏幕那端打出三个字“我母亲”。
于是，春末夏初的某一天，坐在龙湖里一个餐馆的落地窗前，我看着窗外的景色，静静地听他讲完了自己的成长经历。（想看看本文作者史晓花老师上回写了啥美文？欢迎点击以下链接：人生旷野：有一天，你会在前方与梦想的样子相遇）
那是一段不容易的过往。由于父亲身体一直不好，家里家外的农活全都落在他母亲身上。生活的重担让母亲的脾气变得非常暴躁，而他小时候又格外顽劣，所以隔三差五都会被打骂一顿。但好在打骂之余，他仍能感受到来自母亲的疼爱。虽然母亲不识字，但是也教他了很多为人处事的道理。
所以，即便幼时的生活非常艰苦，但是长大后他依然人格健全、底色温暖。
因为深知母亲曾经的艰辛以及为撑起这个家所承受的冷言冷语，后来他索性在另外一个省份的城市为父母买了房子，远离了老家的环境。
现在他已人到中年，儿时的往事也早已时过境迁，但是即便他管理了一个又一个项目，他告诉我说，现在从内心里，他也依然很惧怕自己的母亲。
我说也许你并不是怕，其实是心疼，而心疼也是爱的一种体现。他的眼睛一下子亮了，表情变得柔和，像极了一个在父母眼前的小男孩。
我知道许多人都像他一样，对待自己妈妈的感情非常复杂，有愧疚，有疼惜，或许还有不满与无奈。
也是一个人到中年的朋友，是个独立创业的女性。别人面前的她永远平和笃定，但是却经历过很多不为人知的原生家庭的伤痛。
她出生的时候上面已经有三个姐姐，那个年代父母一直想要生一个儿子，所以幼年时她曾几次被妈妈送人。
这段经历给她的青少年时期蒙上了厚厚的阴影。在很长的一段时间里，她不得不通过自学心理学来进行疗愈，正所谓用一生治愈童年。直到现在，她说她妈妈已经疾病缠身，过得并不幸福，看着妈妈那么地痛苦，她忽然与自己的妈妈和解了，心中没有了怨恨，更多的是同情。我知道她不仅是与自己的妈妈和解了，其实她也与自己、与过去和解了。
就像那位“冷酷”的朋友，如今也能感觉到他的自洽。
母亲节那天看到一个朋友发的视频，她说梦到自己的妈妈在准备做饭，妈妈甚至想好下一顿、下下一顿做什么饭。梦里的那个情景让她感觉到温暖和期待，但是这个梦里的情景和现实中她妈妈的状态是不一样的。不过通过这个梦让她感觉到，现实当中她妈妈也有爱的那一面，只是她好像选择性地忘记了这一点，而记住的是她妈妈在重复地应付生活，没有那么多心思去给予孩子关怀。
她回想起一些妈妈有爱的时刻，比如她上小学一年级时，有一天她上学走出很远后，她的妈妈追上她，给了她一些零花钱。比如成年后有一次她生病，她妈妈哭了，哭着说一定要把她的病给治好。再比如她妈妈其实很少批评她，也很少干预她的生活。通过回忆这些时刻，她确信了妈妈是爱她的，只是以前她很难把对一个妈妈的期待放到自己妈妈的身上。
母亲节那天还浏览了一个公众号下面的评论，其中有一个评论引起了我的注意，一个网友说，你们都在说妈妈的好，有没有不好的妈妈？
我不知道他（她）经历了什么，希望他（她）在以后的人生路上能够自愈吧。
很多时候我们在做自我分析或者分析他人时，不免会向原生家庭归因。但如果已是人到中年，更希望我们已经经历了自我的成长、疗愈和重建，有了一份自我负责的精神和态度。
有人说，人生有三重境界，一重比一重更难，那就是接受我们的父母是普通人，接受我们自己是普通人，以及接受我们的孩子是普通人。
我们长大成人被生活反复捶打后，渐渐地会理解父母的局限性，理解父母的爱是有条件而非无条件，这种有条件不一定是要求我们听话懂事、出类拔萃，而是父母也有很多力所不能及的地方，或者父母也并不知道怎么做一个好父母。以前常常无法理解父母，直到自己做了父母。
这种反省让我们在面对下一代时努力让自己做一个更好的父母，做更开明的、更松弛的、情绪更稳定、内心更有力量、允许孩子做他自己的父母。所以每当大胖对我说，你今天是一个好妈妈，昨天也是。我会说，也许明天我不是一个好妈妈。然后大胖会说，那没关系，明天我可能也不是一个好孩子。
也许每一代父母都有自己爱孩子的方式，也许父母的爱有很多种，但是不管怎样，对于父母来说，孩子就像是《沙恭达罗》的那句话，“你无论走得多么远也不会走出我的心，黄昏时的树影拖得再长也离不开树根。”
【作者简介】史晓花，女，80后，许昌人，九三学社社员，原工作于许继集团，现工作和定居于郑州，热爱瑜伽、舞蹈、乒乓。
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