谈情说爱之 ： 真爱长什么样？
本文结合一些心理学专业的论述，主要从心理学，实际生活出发来谈爱情，而不是从单纯的感觉，愿望来谈爱情。
其实爱情不是虚无缥缈的，不仅仅是一种感觉，真的爱情是有边界有方向的。
当你不管什么原因（荷尔蒙也好化学反应也好）爱上一个人，并且和你爱的人建立了爱情关系之后，你就已经不是原来的自己了，爱情就开始改造你。爱情为什么会改造我们呢？心理学家向我们揭示了爱情的本质。
心理学家发现，真正的爱情不是一般性的人类情感，而是一种极其高尚的同时又是非常复杂的人类情感。真正的爱情总是包含着理解、包容、忍耐，奉献、牺牲和创造这些人类最伟大的品质。
所以重点来了：这些人类最伟大的精神品质在我们进入爱的关系之前基本上都是处于缺乏状态。这样，我们在进入爱的关系时就必须有一种自觉的意识，努力地发展我们全部的人格，以便使我们的精神品质和实操能力发展得更加完好。
关于这一点，心理学家埃·弗洛姆理解得最为深刻。弗洛姆认为：爱情是人格发展的产物，爱不是愿望的产物。
所以要想拥有一段美好的爱情或者说好的亲密关系，必须要有足够的能力。
美好的关系属于在关系中拥有完善人格以及成熟灵魂的人。------但这一点恰恰是当事双方所没意识到的也缺乏的，毕竟如何认识自己处理亲密关系是学校不教的，也是家庭教育的盲区。很多人都是带着原生家庭的模式，带着自己的自动化模式来到亲密关系中，这就是所谓相爱容易相处难。
当你在全力发展自己的人格的过程中，你对爱情的理解会越来越深刻，越来越丰富，你会超越对爱情肤浅的认识。另外，你会不断获得爱的能力，这种爱的能力不仅会被你爱的人感受到，而且也会激发起他爱的潜能，引导他学习被爱和去爱。生命影响生命就是这样的。
那么如何去健全发展自己的人格？
一、关怀自己，疗愈自己
每个人都是带着原生家庭的烙印走进新的亲密关系的，在亲密关系的映射中你会发现，敏感，脆弱，多疑，不自信，或者说暴躁的自己都是不完整的，或者说有着巨大情感黑洞的，比如低价值感，低自尊感，不配得感等等，不安全感，被抛弃感等等。这个时候遇见谁，你还是你自己，所以第一步是关怀自己，疗愈自己，看见那个曾经的小孩。
最好的爱人首先是你自己。
很多女性容易陷入的路径就是：看不到自己---拼命付出---失望抱怨---关系破裂
二、自我反省
在全力发展自己人格的过程中，学会反省，学会发现自己的问题，从而用巨大的信心去改变我们自己。人们常说，爱情是人性最好的学校。这话一点都不假。还有一句话也说：谁痛苦谁改变。
如果一个人以被动的心态进入爱情生活或者亲密关系，在爱的关系里他没有任何主动发展自己人格的动机和行为，出现问题总是等着对方来解决，一味地消极躲闪或者做。那么这段关系很难走进良性发展的循环。
任何一个处在爱的关系中的个体都必须明白，爱对我们是有要求的，有很高的要求的。我们能满足爱的要求，爱就能够维持和发展；相反，如果我们不能满足爱的要求，爱就会枯竭。爱总是流向不缺爱的人。
三、换位思考
换位思考也是一种高阶爱的能力，从“人”的角度看，我们身边的人没我们想象的那么完美，也没有我们想象的那么糟。我们自己也一样，有很多没觉察到的缺点和不足，允许自己有缺点，允许伴侣和孩子有缺点，允许别人对自己有偏见。
更重要的是， 遇到事情和自己预期不同，能够换位思考，往往能让事情更柔和的解决。世界变得没那么狭窄，人际关系也没那紧张，我们也不需要竖起汗毛总在防御状态。
四、看人看主要优点
在一段关系中，能够看到对方的主要优点，是这段关系能够存续、发展的核心因素，没有人愿意生活在被否定和被指责中。
当然忽略次看主要，包容接纳这需要很高的生命能量。
希望拥有美好的爱情和能够拥有美好的爱情是两码事。
一句话：真爱需要慧眼发现，更需要持续地建设。
附带几个真爱的特质：
1、真爱一定是让你感到安全或者温暖等正向的情感感受。
2、真爱不是语言，而是行动
3、真爱不看对方做什么而是不做什么，真爱一定是不主动做伤害对方的事；不轻易让对难受。
4、真爱一定带着责任和承诺这两个重要特质。