▲ 图片来源：Xuan Loc Xuan
导读
你是否曾经想过，“我是怎样成长成今天的样子的？我要如何更好地认识自己？”
哈佛大学心理学教授罗伯特·凯根在《发展的自我》一书中，把人一生的自我发展分为六个阶段：9-21个月婴儿期、学龄前儿童期、青少年期、大学-职业初期、中年期和中年以后。
每个阶段我们都将面临不同的挑战，如果我们能从容应对，便能发挥自我的潜能。
本次，李松蔚老师分享了其中儿童期、青春期、成长期关键的自我发展阶段，从“别人目光中的自己”到“真正的认识自己”。
——cinian——
李松蔚
心理咨询师
北京大学心理学博士
01
自我认同，
随着年龄呈现阶梯式发展
▲ 图片来源：Xuan Loc Xuan
如何在别人的目光中认识自我？
我们需要借助“自我发展模型”。我是一个什么样的人？我应该做什么样的事？这个事情是从什么时候开始形成的？怎么形成的？
随着不同的年龄段，个人会呈现阶梯式的发展。
发展的第一步是5-8岁。我们确定自己应该做什么事情，我是什么孩子，往往通过父母的指令、要求和规则。
比如父母会经常告诉我们要懂事，要听话。在我们还是小孩子的时候，听到这些话几乎不假思索的就认为，我们就要成为懂事和听话的人。
如果我们表达自己的意见，父母就会很严厉地告诉我们：你不要胡闹，你要成为一个懂事的孩子。这背后有一个潜在的威胁：如果你再胡闹，也许就不是我们喜欢的那个孩子了。
对一个孩子来讲，这种感觉很可怕，因为孩子没有能力照顾自己，他必须和父母在某种意义上融合，用父母的眼光和标准去审视自己，判定自己是安全的。
这就是为什么很多孩子，对自己潜移默化树立很高的要求，因为这是他认为的父母对自己要求的样子。
从儿童期开始，我们就通过父母的目光，来确定怎样是好的，怎样是不好的。如果我们发现自己的一些感受或需求和父母的要求不一样，可能就会在先认定这是自己的问题。
比如有的女生小时候很爱美，喜欢把自己打扮的漂亮一点，父母告诉她不要把心思花在外表上，要好好学习、增加内在修养。当孩子得到这样的信息，她就认为自己还对外表有要求是错的。
有的孩子从小特别喜欢吃零食，父母告诉他，你总是吃零食，就没法好好吃饭了。孩子就会在心里认为吃零食是一种罪恶，他可能就在父母面前，无法展现出真实的需求和欲望，对自己的一部分需要感到羞耻。
孩子要求自己成为父母希望的样子时，会有很深的焦虑，他知道自己有些地方和父母的要求相违背，真实的自己和应该成为的自己有分歧，这就是成长过程中埋下的第一个种子，在精神分析的语言里叫做“假自我”。
我们看起来可能会非常努力、非常听话、符合某种社会的标准，但是它跟我们真实的七情六欲之间是有一定分歧。
这个分歧从什么时候开始变成了一个问题呢？对大多数的人来讲，大概是从十几岁开始，也就是青春期。
上了中学，父母会突然发现孩子好像变了一个人。其实不是孩子变了，而是孩子的自我意识强烈了，他有机会和空间去探索我是谁，我想做什么，开始把“自我”当做一个课题，和之前父母对自己的要求做了区分。
这个区分就让孩子成为跟过去父母想象中不一样的个体。
但青春期我们也不是完全独立的个体，我们仍然会把一部分自我交给同龄人。所以在青少年时期，我们身边的朋友和环境非常重要。
我们在心里让自己不要服从外在权威，不要成为父母和老师要我成为的样子，但是如果我的同学和朋友都共同的认可并想做一件事情，我就认为那件事情我也可以去做，所以我们会把自我的一部分定义变成我选择的同伴。
有时候我们可能会通过看电影，看小说，刷视频找出一些自己想要成为的样子，某种意义上他们是我们的偶像。青春期时，偶像带有一定的叛逆性，他可能和社会通常所认为的非常优秀或者标准的样子不完全符合。
过去自我认同的形成大概是在18岁，但现在的年轻人是在22岁大学毕业后才做职业选择，很多人甚至会上研究生，所以他们并不认为当下的第一份工作要一辈子做到底，而是干几年探索一下自己，跳好几份槽，或者换好几个城市，做不同的工种，尝试不同的生活方式。
也有很多人可能到了30多岁，在某一个行业某一个岗位上做到了管理层，收入等各方面都不错，工作也驾轻就熟，但是到了40岁仍会突然有一天发现这不是自己要的生活，所以他要走出去追寻他自己，比如去创业，或者进入到另外一个行业。
这时就会再一次出现自我和别人的目光之间的分歧，别人的目光来自于社会的标准，但我们心里会有一个声音变得越来越大，越来越坚定。
我们经历了很多事情之后，慢慢地明确了自己想要做什么，自我价值在哪里，并且自我价值不再用别人的目光去定义。
在工作中，我们通过感受自己和别人的关系，在互动中获得真实的反馈，确定这是我喜欢的事情，我愿意为这件事情付出很多时间和努力，甚至可能是我未来的职业身份，我会愿意向别人这样介绍自己。这是自我在逐步发展，成熟，跟外界评价分开的过程。
这就是为什么过去19岁就可去达到自我的成熟，但是现在社会在进步，受教育的年限也在延长，对工作的选择也变得越来越丰富，很多人在30岁以后甚至是到了中年，才慢慢地沉淀下来找到自己真实的价值。
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02
人际关系中常见的四大问题
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在探索时期，我们要做的是不断投入新的经验，和不同的人在关系中获得新的反馈，逐步确认什么东西是我们真正想要的。
在探索的过程中，会产生人际关系带来的各种不确定或认知扭曲。
人际关系中常见的问题有以下四种：
一、 内耗
现代人很苦恼自己经常陷入精神内耗，我们可能花十分钟的时间做事，但要花五十分钟去反思自己做得好不好，消耗了很多精力和时间，导致做事效率很低。
我们会陷入到这样的内耗中，本质上就是因为我们把自我的定义权交出去了，我们对于真实的自己并不接受，而是认为有一个“应该”成为的自己。
我们定义的标准发生了偏移，某种意义上，这个标准好像比真实的我是什么样子更重要，所以我就没有办法去使用真正的我，而把大量的时间花在毫无意义的问题上。
这些问题是：为什么我不是那样？我为什么就不能成为别人那样？我为什么就不能成为我想象中的那样？
所以，我们真正应该考虑的，就是此刻的我就是这样一个人，我可以怎么把我身上的特点发挥的淋漓尽致去达成自己的目标。
二、边界
在中国的文化下，我们经常会特别害怕别人对我们的评价不好，担心自己做的事、说的话、取得的成就、从事的职业在别人的眼中是不够好的，我们混淆了两件事：我要做什么？别人要做什么？
别人喜不喜欢我们，是否认为我们是足够好的人，这是别人的事；我是否想做这件事，是否认可做这件事情的价值，这是我的事。
我们经常和别人发生关系的过度缠结，希望用自己的努力来遵循别人的标准，获得别人的欣赏，这件事的另一面是：我把定义自己的权利交到别人手里，过度在意别人是不是喜欢我们。
有些年轻人二十多岁在追求独立的时候，会用极端化的方式去解决边界的问题，比如努力讨好别人，争取做别人眼中非常标准的“好人”，最后身心俱疲就会跟这个人绝交，不再保持关系了，因为感觉这个人在消耗和利用自己。
有些年轻人可能在职场中跟别人建立关系也把握不住分寸，一开始任劳任怨，但到了某个节点突然爆发。
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三、PUA
很多人其实对PUA这个概念过度警惕，有时候会把老板的批评或者对我们的不满意，变成我们对自己的一种感受的不确定。
比如当老板对我们提出要求，希望我们把工作做得更好时，我们可以直接告诉老板：我已经尽力了，我现在还在成长当中，能做到现在这样是我此刻能做到的最好的样子。
有一些人会想：是不是我真的不够好，我的能力有问题，才导致了对方的失望。最后当对方不满意，我就去反思自己有什么地方没有做好。
有时候亲密关系里也会有这种自我认知的扭曲，比如我们告诉伴侣或者一个非常好的朋友：“我不喜欢你这样对我说话，你这样说话让我很不舒服。”对方就会说：“有没有可能是你自己的问题？是你自己不够好？”
我们就会想，也许对方这样说话是为了我好，他对我有这样的要求是在帮助我成长，这样我们就失去了自己的感受，失去了在边界里反对和拒绝对方的能力，这件事就会变成一种“精神操控”。
精神操控最终的体现结果其实不是在关系层面上，而是对方对我们怎么去剥削利用一部分成果。
另外一部分的问题在于，我们自己也不知道什么是对的，什么是好的，就会变成这件事情我做了也认为自己不好，我没做也认为自己不好，我怎么做都不对，这些都是对自我的一种定义。
在日常生活中，有时我们没有办法直接表达关系中的不满意，就会把痛苦变成一种心理问题，以此获得关系上的释放和拒绝。
比如抑郁症作为一个被公认的疾病，会让曾经在工作中非常拼命，不能允许自己休息，不能允许自己拒绝老板的期待的人，可以休息一段时间。因为他已经去医院拿到诊断了，正在吃药。老板就说，你先休息一段时间。
如果我们能够意识到，很多问题的背后是我们在人际关系中想要获得一些权力和空间，我们是否可以直接通过更和平的方式去争取，而不是用很多问题或痛苦作为筹码？
四、产后抑郁
很多妈妈在刚刚生完孩子后，从妻子成为母亲，可能会遭遇的情绪上的问题，问题的背后有很多生理性的因素，比如产后荷尔蒙的变化，但是也有社会性因素。
女性成为妈妈之后，会在家庭生活中会失去很多自我照顾的权利，她会被工具化，被要求作为一个妈妈，应该怎么照顾孩子，应该变得温柔、不能发火、精心扮演好妈妈的角色。
当她做不到的时候，产后抑郁就有可能成为她保护自己的一种方式。
这些女性要走出产后抑郁特别漫长，因为她必须要去面对，离开抑郁之后，自己要怎么重新面对自己的身份，和这个身份背后别人的很多无形要求。
如果一个妈妈学会直接拒绝，告诉对方我无法做你希望我做的那样的人，我有用我自己的方式爱孩子，那么，她可以获得除了妈妈的角色之外有其他的身份，回到职场也可以把很多时间放在工作和社交上。
当一个妈妈可以拥有自我照料和选择权时，她更容易从单纯生理性的产后抑郁状态中解脱出来。
03
四种方式，
拿回自己的定义权
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各种各样的心理问题背后，我们都要去分析在人际关系中我们如何看待自己？对自己的定义中，有多少来自于无法拒绝的他人的眼光和评价？
成年之后，在职场和社会或亲密关系中，我们反复和其他人互动、博弈，有时候我们会顺应别人的期待，有时候我们会拒绝别人的期待，最后我们要达到的结果叫：拿回定义自己的权利。
“自己定义自己"，就是某种程度上我可以不那么依赖于外界的眼光，我有我的特点，你们可以把它定义成优势或缺点，但不管你们怎么定义，是否喜欢，都不影响我对自己的定义。
拿回自己的定义权有四种方式：
◎ 第一、我不需要为我是这样的人做过多解释。
现在流行MBTI，严格来讲，MBTI其实并不是最严谨的人格测量工具，更好的人格工具叫“大五人格量表”，但是MBTI好用在，它是这个社会大家普遍的接受的概念，所以非常好用。
如果以前我说我不喜欢社交，别人就会问你为什么不喜欢社交？你是不是太内向了？你是不是缺乏锻炼？甚至有的人会教训我们，让我们多和社会打交道。我们需要花很多的精力来解释为什么这件事情我不喜欢，或者为什么那件事情我喜欢。
但MBTI给了我们一个标签，我们就可以很坦然的说，我是个I人，我可以理所应当的不喜欢社交，我不需要为自己这样的特点有任何抱歉。
处在这样的社会中，有时我们需要解释的压力成本高于做自己的成本。正是因为解释起来太麻烦了，我们索性就按照别人的期待做一些事情，这就会造成纠结。
◎ 第二，拿回自己的定义权，同时试图让自己不纠结。
如果一件事情我做了，或者我想做，我不要去定义这件事情到底是对还是错，否则我是在引用外在的标准去衡量自己：如果是对的，我就会很满意，然后如果是错的，我就会很后悔。
我要做的是充分地接受自己，甚至对自己有一些好奇：我为什么会这么做？我这么做的背后，体现出来的是什么特点？
我不但不为这件事情感到纠结，甚至某种意义上为这件事情感到满意，因为我行使了自己的自由权利。比如我们不工作或者不上进的时候可能会很纠结，认为自己浪费了时间，没有把时间用在别人目光中正确的事情上。
我以前在大学当老师的时候，很多学生过完了长假之后都会特别痛苦。很多学生放完假之后说自己更累，因为放假这几天自己什么都没干。
放假是大家去休息去调整自己的状态，以更饱满的状态进入新的学习或是工作中，放假这几天就是为了让我们可以什么都不干。
可能因为我们太过于使用外在的标准去要求自己了，所以如果时间没有被充分利用，好像我就犯了一些错。
我建议大家能不能去试着接受，你可以有一些时间不要求自己必须做什么，而是不管做了什么都很高兴：如果我用这段时间来休息，我就会说，我用这段时间我充分的获得了休息，我很愉快；如果用这段时间去工作，我也可以说这个工作是我想做的，我很愉快。
这段时间我做什么都可以，我对自己都很满意，那么我们就会把这样的时间叫做“不纠结的时间”、“允许自己的时间”，我允许自己在这段时间里成为各种各样的我。
大家可以把晚上八点或者九点以后，设置为“我允许自己的时间”，这段时间我做什么都行，我可以躺着什么都不干，充分的享受这段时间什么都不做地放松自己。
如果我们能够每天给自己这样的两三个小时，我们就会感觉到自己越来越坚定，我们会越来越喜欢自己，越来越享受当下的生活。
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◎ 第三，我们不去默认别人的定义是什么。
中国的文化强调与人为善，这个文化本身就会把很多对自我的定义交给了关系，我们会情不自禁地在关系中试着接受别人对自己的定义。
比如大家都说李老师是个有求必应的好人时，我就会觉得，当其他人对我提出要求的时候，我是不是就得像一个好人一样去满足这个要求呢？我就会去默认这个定义。
可其实这个定义是别人的定义和期待，跟我没有关系。
如果我们意识到了自己有满足别人期待的倾向，或许可以在别人对我们有强烈期待的同时，直接告诉别人：这一次，我有我的想法，我不打算这么做。
在我们告诉对方自己想怎么做，同时也这么去做的时候，不需要解释我为什么会这么想，也不需要去纠结这么做是不是不太好，反正这么做是我想要的。
如果我们有权拒绝别人的定义，再去照别人的期待做事的时候，就会变得更加舒适，因为我们知道这件事情我们可以拒绝。我们现在去做，就代表着我们是真的想做。
但如果我们不能拒绝，就代表着我们有可能把自我意志跟别人对我的定义混为一谈。
所以认识自我的过程，不是单纯的自己一个人在房间里想着到底我是谁？我喜欢什么？我想去做什么？很多时候认识自我，是通过跟别人的碰撞来完成的。
我们自己一个人想是想不明白自己是谁的，只有在跟别人的关系中，我们发现一次一次的答应，越答应就越痛苦越烦躁，慢慢意识到这件事情我们需要去拒绝。
当我们拒绝了别人之后，开始有自己的空间去决定我们要做什么，不做什么的时候，我们又重新发现自己爱上了做这件事情，那是因为我们喜欢，而不是因为我们在别人的这个目光中去定义我自己。
◎ 第四，不断地试错。
有很多人会问：“都说要做自己，可是我怎么知道什么是做自己？”
这个疑问不在于他找不到自己，而是在于他一直在想：我到底要做什么，没有一个可以参考的标准。
有很多人想不清楚自己要做什么，随便去做任何事情，所以我们找到自己的年限，在不断地往后推，推到30多岁40岁。在这之前，我们在尝试不同的位置、身份和关系，在过程中去试错。
也许这件事情我们做了一段时间后才发现自己不喜欢，这并不糟糕，因为通过这段时间的经验，我们确认了自己不喜欢做这件事情，是了解自己的一次重要认知。
就是因为我们发现自己有一些事是不喜欢的，所以接下来做的一些事情里，我们还有可能去犯错。比如年轻人刚刚开始找工作做职业选择时，前几份工作可以抱着“做砸一份工作的态度”。
最后结果证明，我不擅长或者不喜欢，不热爱，是一件非常好的事情，这不是失败，而是另外一种成功，成功的把我们对自我的认识推到了新的位置，我们就知道自己擅长什么或不擅长什么，接着去试错就好。
现代人真正意义上的有效寿命被延长了很多倍，迭代的速度也在增加。随着生产效率的不断地提高，AI等新技术不断地帮助我们一个人干好几个人的活，现在几年就可以完成过去几十年的产出，我们一辈子可以做好多份工作。
这意味着我们要做自己或者寻找自己的成本变得更低了，我们不再是找到了一个位置，一种关系或一个角色定终身，而是完全可以先找一个试试看，做一段时间，有一些经验，知道自己喜欢哪些部分，不喜欢哪些部分，然后去调整自己。
所以某种意义上，我们即便从头到尾只做了一份工作，或者只谈了一次恋爱，我们从一而终也是自由的，我们可以随时告诉自己：这只是我这段时间的选择，如果将来有一天我对自己有了不一样的认识，我可以切换到其他的选择中，因为我有一种试错的自由。
人际关系的自我发展模型，本质上告诉我们对自我的定义，不是拿着X光机扫描出什么就是我自己，什么就不是我自己，它其实是在一个又一个的关系中，不断的去探索、认识自己和勇敢的坚持自己的过程。
- END -
《2024“认识你自己”线下课程》
看见自己，生命重启
认识自己，是一段关于个人成长和内在改变的探索之旅。
❍ 探索你的认知风格与情绪模型，识别看世界的“滤镜”
❍ 用行为功能分析看问题，让改变在不知不觉中发生
❍ 重新审视人际关系中的不同角色，拿回自己的主动权
❍ 助你解开人生之惑，实现高层级的蜕变
这关乎于你过得是否快乐、关乎于你与你最亲密的人之间的关系、也关乎于你生命的质量与状态。如果你对人生感到困惑、想提高自己的生命品质，那就与我们一起来“认识你自己”。
自我关系中的困惑和迷茫，李松蔚老师将会给你答案。5月18日-19日，李松蔚老师亲自授课【审视你的故事】。
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