▲ 圖檔來源：Xuan Loc Xuan
導讀
你是否曾經想過，“我是怎樣成長成今天的樣子的？我要如何更好地認識自己？”
哈佛大學心理學教授羅伯特·凱根在《發展的自我》一書中，把人一生的自我發展分為六個階段：9-21個月嬰兒期、學齡前兒童期、青少年期、大學-職業初期、中年期和中年以後。
每個階段我們都将面臨不同的挑戰，如果我們能從容應對，便能發揮自我的潛能。
本次，李松蔚老師分享了其中兒童期、青春期、成長期關鍵的自我發展階段，從“别人目光中的自己”到“真正的認識自己”。
——cinian——
李松蔚
心理咨詢師
北京大學心理學博士
01
自我認同，
随着年齡呈現階梯式發展
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如何在别人的目光中認識自我？
我們需要借助“自我發展模型”。我是一個什麼樣的人？我應該做什麼樣的事？這個事情是從什麼時候開始形成的？怎麼形成的？
随着不同的年齡段，個人會呈現階梯式的發展。
發展的第一步是5-8歲。我們确定自己應該做什麼事情，我是什麼孩子，往往通過父母的指令、要求和規則。
比如父母會經常告訴我們要懂事，要聽話。在我們還是小孩子的時候，聽到這些話幾乎不假思索的就認為，我們就要成為懂事和聽話的人。
如果我們表達自己的意見，父母就會很嚴厲地告訴我們：你不要胡鬧，你要成為一個懂事的孩子。這背後有一個潛在的威脅：如果你再胡鬧，也許就不是我們喜歡的那個孩子了。
對一個孩子來講，這種感覺很可怕，因為孩子沒有能力照顧自己，他必須和父母在某種意義上融合，用父母的眼光和标準去審視自己，判定自己是安全的。
這就是為什麼很多孩子，對自己潛移默化樹立很高的要求，因為這是他認為的父母對自己要求的樣子。
從兒童期開始，我們就通過父母的目光，來确定怎樣是好的，怎樣是不好的。如果我們發現自己的一些感受或需求和父母的要求不一樣，可能就會在先認定這是自己的問題。
比如有的女生小時候很愛美，喜歡把自己打扮的漂亮一點，父母告訴她不要把心思花在外表上，要好好學習、增加内在修養。當孩子得到這樣的資訊，她就認為自己還對外表有要求是錯的。
有的孩子從小特别喜歡吃零食，父母告訴他，你總是吃零食，就沒法好好吃飯了。孩子就會在心裡認為吃零食是一種罪惡，他可能就在父母面前，無法展現出真實的需求和欲望，對自己的一部分需要感到羞恥。
孩子要求自己成為父母希望的樣子時，會有很深的焦慮，他知道自己有些地方和父母的要求相違背，真實的自己和應該成為的自己有分歧，這就是成長過程中埋下的第一個種子，在精神分析的語言裡叫做“假自我”。
我們看起來可能會非常努力、非常聽話、符合某種社會的标準，但是它跟我們真實的七情六欲之間是有一定分歧。
這個分歧從什麼時候開始變成了一個問題呢？對大多數的人來講，大概是從十幾歲開始，也就是青春期。
上了中學，父母會突然發現孩子好像變了一個人。其實不是孩子變了，而是孩子的自我意識強烈了，他有機會和空間去探索我是誰，我想做什麼，開始把“自我”當做一個課題，和之前父母對自己的要求做了區分。
這個區分就讓孩子成為跟過去父母想象中不一樣的個體。
但青春期我們也不是完全獨立的個體，我們仍然會把一部分自我交給同齡人。是以在青少年時期，我們身邊的朋友和環境非常重要。
我們在心裡讓自己不要服從外在權威，不要成為父母和老師要我成為的樣子，但是如果我的同學和朋友都共同的認可并想做一件事情，我就認為那件事情我也可以去做，是以我們會把自我的一部分定義變成我選擇的同伴。
有時候我們可能會通過看電影，看小說，刷視訊找出一些自己想要成為的樣子，某種意義上他們是我們的偶像。青春期時，偶像帶有一定的叛逆性，他可能和社會通常所認為的非常優秀或者标準的樣子不完全符合。
過去自我認同的形成大概是在18歲，但現在的年輕人是在22歲大學畢業後才做職業選擇，很多人甚至會上研究所學生，是以他們并不認為當下的第一份工作要一輩子做到底，而是幹幾年探索一下自己，跳好幾份槽，或者換好幾個城市，做不同的工種，嘗試不同的生活方式。
也有很多人可能到了30多歲，在某一個行業某一個崗位上做到了管理層，收入等各方面都不錯，工作也駕輕就熟，但是到了40歲仍會突然有一天發現這不是自己要的生活，是以他要走出去追尋他自己，比如去創業，或者進入到另外一個行業。
這時就會再一次出現自我和别人的目光之間的分歧，别人的目光來自于社會的标準，但我們心裡會有一個聲音變得越來越大，越來越堅定。
我們經曆了很多事情之後，慢慢地明确了自己想要做什麼，自我價值在哪裡，并且自我價值不再用别人的目光去定義。
在工作中，我們通過感受自己和别人的關系，在互動中獲得真實的回報，确定這是我喜歡的事情，我願意為這件事情付出很多時間和努力，甚至可能是我未來的職業身份，我會願意向别人這樣介紹自己。這是自我在逐漸發展，成熟，跟外界評價分開的過程。
這就是為什麼過去19歲就可去達到自我的成熟，但是現在社會在進步，受教育的年限也在延長，對工作的選擇也變得越來越豐富，很多人在30歲以後甚至是到了中年，才慢慢地沉澱下來找到自己真實的價值。
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02
人際關系中常見的四大問題
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在探索時期，我們要做的是不斷投入新的經驗，和不同的人在關系中獲得新的回報，逐漸确認什麼東西是我們真正想要的。
在探索的過程中，會産生人際關系帶來的各種不确定或認知扭曲。
人際關系中常見的問題有以下四種：
一、 内耗
現代人很苦惱自己經常陷入精神内耗，我們可能花十分鐘的時間做事，但要花五十分鐘去反思自己做得好不好，消耗了很多精力和時間，導緻做事效率很低。
我們會陷入到這樣的内耗中，本質上就是因為我們把自我的定義權交出去了，我們對于真實的自己并不接受，而是認為有一個“應該”成為的自己。
我們定義的标準發生了偏移，某種意義上，這個标準好像比真實的我是什麼樣子更重要，是以我就沒有辦法去使用真正的我，而把大量的時間花在毫無意義的問題上。
這些問題是：為什麼我不是那樣？我為什麼就不能成為别人那樣？我為什麼就不能成為我想象中的那樣？
是以，我們真正應該考慮的，就是此刻的我就是這樣一個人，我可以怎麼把我身上的特點發揮的淋漓盡緻去達成自己的目标。
二、邊界
在中國的文化下，我們經常會特别害怕别人對我們的評價不好，擔心自己做的事、說的話、取得的成就、從事的職業在别人的眼中是不夠好的，我們混淆了兩件事：我要做什麼？别人要做什麼？
别人喜不喜歡我們，是否認為我們是足夠好的人，這是别人的事；我是否想做這件事，是否認可做這件事情的價值，這是我的事。
我們經常和别人發生關系的過度纏結，希望用自己的努力來遵循别人的标準，獲得别人的欣賞，這件事的另一面是：我把定義自己的權利交到别人手裡，過度在意别人是不是喜歡我們。
有些年輕人二十多歲在追求獨立的時候，會用極端化的方式去解決邊界的問題，比如努力讨好别人，争取做别人眼中非常标準的“好人”，最後身心俱疲就會跟這個人絕交，不再保持關系了，因為感覺這個人在消耗和利用自己。
有些年輕人可能在職場中跟别人建立關系也把握不住分寸，一開始任勞任怨，但到了某個節點突然爆發。
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三、PUA
很多人其實對PUA這個概念過度警惕，有時候會把老闆的批評或者對我們的不滿意，變成我們對自己的一種感受的不确定。
比如當老闆對我們提出要求，希望我們把工作做得更好時，我們可以直接告訴老闆：我已經盡力了，我現在還在成長當中，能做到現在這樣是我此刻能做到的最好的樣子。
有一些人會想：是不是我真的不夠好，我的能力有問題，才導緻了對方的失望。最後當對方不滿意，我就去反思自己有什麼地方沒有做好。
有時候親密關系裡也會有這種自我認知的扭曲，比如我們告訴伴侶或者一個非常好的朋友：“我不喜歡你這樣對我說話，你這樣說話讓我很不舒服。”對方就會說：“有沒有可能是你自己的問題？是你自己不夠好？”
我們就會想，也許對方這樣說話是為了我好，他對我有這樣的要求是在幫助我成長，這樣我們就失去了自己的感受，失去了在邊界裡反對和拒絕對方的能力，這件事就會變成一種“精神操控”。
精神操控最終的展現結果其實不是在關系層面上，而是對方對我們怎麼去剝削利用一部分成果。
另外一部分的問題在于，我們自己也不知道什麼是對的，什麼是好的，就會變成這件事情我做了也認為自己不好，我沒做也認為自己不好，我怎麼做都不對，這些都是對自我的一種定義。
在日常生活中，有時我們沒有辦法直接表達關系中的不滿意，就會把痛苦變成一種心理問題，以此獲得關系上的釋放和拒絕。
比如抑郁症作為一個被公認的疾病，會讓曾經在工作中非常拼命，不能允許自己休息，不能允許自己拒絕老闆的期待的人，可以休息一段時間。因為他已經去醫院拿到診斷了，正在吃藥。老闆就說，你先休息一段時間。
如果我們能夠意識到，很多問題的背後是我們在人際關系中想要獲得一些權力和空間，我們是否可以直接通過更和平的方式去争取，而不是用很多問題或痛苦作為籌碼？
四、産後抑郁
很多媽媽在剛剛生完孩子後，從妻子成為母親，可能會遭遇的情緒上的問題，問題的背後有很多生理性的因素，比如産後荷爾蒙的變化，但是也有社會性因素。
女性成為媽媽之後，會在家庭生活中會失去很多自我照顧的權利，她會被工具化，被要求作為一個媽媽，應該怎麼照顧孩子，應該變得溫柔、不能發火、精心扮演好媽媽的角色。
當她做不到的時候，産後抑郁就有可能成為她保護自己的一種方式。
這些女性要走出産後抑郁特别漫長，因為她必須要去面對，離開抑郁之後，自己要怎麼重新面對自己的身份，和這個身份背後别人的很多無形要求。
如果一個媽媽學會直接拒絕，告訴對方我無法做你希望我做的那樣的人，我有用我自己的方式愛孩子，那麼，她可以獲得除了媽媽的角色之外有其他的身份，回到職場也可以把很多時間放在工作和社交上。
當一個媽媽可以擁有自我照料和選擇權時，她更容易從單純生理性的産後抑郁狀态中解脫出來。
03
四種方式，
拿回自己的定義權
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各種各樣的心理問題背後，我們都要去分析在人際關系中我們如何看待自己？對自己的定義中，有多少來自于無法拒絕的他人的眼光和評價？
成年之後，在職場和社會或親密關系中，我們反複和其他人互動、博弈，有時候我們會順應别人的期待，有時候我們會拒絕别人的期待，最後我們要達到的結果叫：拿回定義自己的權利。
“自己定義自己"，就是某種程度上我可以不那麼依賴于外界的眼光，我有我的特點，你們可以把它定義成優勢或缺點，但不管你們怎麼定義，是否喜歡，都不影響我對自己的定義。
拿回自己的定義權有四種方式：
◎ 第一、我不需要為我是這樣的人做過多解釋。
現在流行MBTI，嚴格來講，MBTI其實并不是最嚴謹的人格測量工具，更好的人格工具叫“大五人格量表”，但是MBTI好用在，它是這個社會大家普遍的接受的概念，是以非常好用。
如果以前我說我不喜歡社交，别人就會問你為什麼不喜歡社交？你是不是太内向了？你是不是缺乏鍛煉？甚至有的人會教訓我們，讓我們多和社會打交道。我們需要花很多的精力來解釋為什麼這件事情我不喜歡，或者為什麼那件事情我喜歡。
但MBTI給了我們一個标簽，我們就可以很坦然的說，我是個I人，我可以理所應當的不喜歡社交，我不需要為自己這樣的特點有任何抱歉。
處在這樣的社會中，有時我們需要解釋的壓力成本高于做自己的成本。正是因為解釋起來太麻煩了，我們索性就按照别人的期待做一些事情，這就會造成糾結。
◎ 第二，拿回自己的定義權，同時試圖讓自己不糾結。
如果一件事情我做了，或者我想做，我不要去定義這件事情到底是對還是錯，否則我是在引用外在的标準去衡量自己：如果是對的，我就會很滿意，然後如果是錯的，我就會很後悔。
我要做的是充分地接受自己，甚至對自己有一些好奇：我為什麼會這麼做？我這麼做的背後，展現出來的是什麼特點？
我不但不為這件事情感到糾結，甚至某種意義上為這件事情感到滿意，因為我行使了自己的自由權利。比如我們不工作或者不上進的時候可能會很糾結，認為自己浪費了時間，沒有把時間用在别人目光中正确的事情上。
我以前在大學當老師的時候，很多學生過完了長假之後都會特别痛苦。很多學生放完假之後說自己更累，因為放假這幾天自己什麼都沒幹。
放假是大家去休息去調整自己的狀态，以更飽滿的狀态進入新的學習或是工作中，放假這幾天就是為了讓我們可以什麼都不幹。
可能因為我們太過于使用外在的标準去要求自己了，是以如果時間沒有被充分利用，好像我就犯了一些錯。
我建議大家能不能去試着接受，你可以有一些時間不要求自己必須做什麼，而是不管做了什麼都很高興：如果我用這段時間來休息，我就會說，我用這段時間我充分的獲得了休息，我很愉快；如果用這段時間去工作，我也可以說這個工作是我想做的，我很愉快。
這段時間我做什麼都可以，我對自己都很滿意，那麼我們就會把這樣的時間叫做“不糾結的時間”、“允許自己的時間”，我允許自己在這段時間裡成為各種各樣的我。
大家可以把晚上八點或者九點以後，設定為“我允許自己的時間”，這段時間我做什麼都行，我可以躺着什麼都不幹，充分的享受這段時間什麼都不做地放松自己。
如果我們能夠每天給自己這樣的兩三個小時，我們就會感覺到自己越來越堅定，我們會越來越喜歡自己，越來越享受當下的生活。
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◎ 第三，我們不去預設别人的定義是什麼。
中國的文化強調與人為善，這個文化本身就會把很多對自我的定義交給了關系，我們會情不自禁地在關系中試着接受别人對自己的定義。
比如大家都說李老師是個有求必應的好人時，我就會覺得，當其他人對我提出要求的時候，我是不是就得像一個好人一樣去滿足這個要求呢？我就會去預設這個定義。
可其實這個定義是别人的定義和期待，跟我沒有關系。
如果我們意識到了自己有滿足别人期待的傾向，或許可以在别人對我們有強烈期待的同時，直接告訴别人：這一次，我有我的想法，我不打算這麼做。
在我們告訴對方自己想怎麼做，同時也這麼去做的時候，不需要解釋我為什麼會這麼想，也不需要去糾結這麼做是不是不太好，反正這麼做是我想要的。
如果我們有權拒絕别人的定義，再去照别人的期待做事的時候，就會變得更加舒适，因為我們知道這件事情我們可以拒絕。我們現在去做，就代表着我們是真的想做。
但如果我們不能拒絕，就代表着我們有可能把自我意志跟别人對我的定義混為一談。
是以認識自我的過程，不是單純的自己一個人在房間裡想着到底我是誰？我喜歡什麼？我想去做什麼？很多時候認識自我，是通過跟别人的碰撞來完成的。
我們自己一個人想是想不明白自己是誰的，隻有在跟别人的關系中，我們發現一次一次的答應，越答應就越痛苦越煩躁，慢慢意識到這件事情我們需要去拒絕。
當我們拒絕了别人之後，開始有自己的空間去決定我們要做什麼，不做什麼的時候，我們又重新發現自己愛上了做這件事情，那是因為我們喜歡，而不是因為我們在别人的這個目光中去定義我自己。
◎ 第四，不斷地試錯。
有很多人會問：“都說要做自己，可是我怎麼知道什麼是做自己？”
這個疑問不在于他找不到自己，而是在于他一直在想：我到底要做什麼，沒有一個可以參考的标準。
有很多人想不清楚自己要做什麼，随便去做任何事情，是以我們找到自己的年限，在不斷地往後推，推到30多歲40歲。在這之前，我們在嘗試不同的位置、身份和關系，在過程中去試錯。
也許這件事情我們做了一段時間後才發現自己不喜歡，這并不糟糕，因為通過這段時間的經驗，我們确認了自己不喜歡做這件事情，是了解自己的一次重要認知。
就是因為我們發現自己有一些事是不喜歡的，是以接下來做的一些事情裡，我們還有可能去犯錯。比如年輕人剛剛開始找工作做職業選擇時，前幾份工作可以抱着“做砸一份工作的态度”。
最後結果證明，我不擅長或者不喜歡，不熱愛，是一件非常好的事情，這不是失敗，而是另外一種成功，成功的把我們對自我的認識推到了新的位置，我們就知道自己擅長什麼或不擅長什麼，接着去試錯就好。
現代人真正意義上的有效壽命被延長了很多倍，疊代的速度也在增加。随着生産效率的不斷地提高，AI等新技術不斷地幫助我們一個人幹好幾個人的活，現在幾年就可以完成過去幾十年的産出，我們一輩子可以做好多份工作。
這意味着我們要做自己或者尋找自己的成本變得更低了，我們不再是找到了一個位置，一種關系或一個角色定終身，而是完全可以先找一個試試看，做一段時間，有一些經驗，知道自己喜歡哪些部分，不喜歡哪些部分，然後去調整自己。
是以某種意義上，我們即便從頭到尾隻做了一份工作，或者隻談了一次戀愛，我們從一而終也是自由的，我們可以随時告訴自己：這隻是我這段時間的選擇，如果将來有一天我對自己有了不一樣的認識，我可以切換到其他的選擇中，因為我有一種試錯的自由。
人際關系的自我發展模型，本質上告訴我們對自我的定義，不是拿着X光機掃描出什麼就是我自己，什麼就不是我自己，它其實是在一個又一個的關系中，不斷的去探索、認識自己和勇敢的堅持自己的過程。
- END -
《2024“認識你自己”線下課程》
看見自己，生命重新開機
認識自己，是一段關于個人成長和内在改變的探索之旅。
❍ 探索你的認知風格與情緒模型，識别看世界的“濾鏡”
❍ 用行為功能分析看問題，讓改變在不知不覺中發生
❍ 重新審視人際關系中的不同角色，拿回自己的主動權
❍ 助你解開人生之惑，實作高層級的蛻變
這關乎于你過得是否快樂、關乎于你與你最親密的人之間的關系、也關乎于你生命的品質與狀态。如果你對人生感到困惑、想提高自己的生命品質，那就與我們一起來“認識你自己”。
自我關系中的困惑和迷茫，李松蔚老師将會給你答案。5月18日-19日，李松蔚老師親自授課【審視你的故事】。
線下授課，小組讨論，理論學習+案例互動+現場點評，今年僅此一期，速搶名額——
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