这本书，作者用细致的笔触，扣人心弦的描写，刻画了自己在工作中所接触到的情感受损儿童和创伤儿童，向读者展示出幼年生活压力与暴力如何影响大脑发育，并且简洁生动的讲述了应激反应和大脑运转机制。
读这本书的时候，我的心情起伏不定，这些孩子在幼年时受到的应激创伤导致之后的行为变得怪异，长时间无法恢复正常。
最让我痛心的是，这些故事全部都是真实的，是作者曾经治疗过的儿童的案例，这些儿童的案例只不过是沧海一粟。
而在作者的“儿童创伤学院”的临床医疗组治疗的100例以上的儿童，他们曾经目睹过自己的父母被谋杀的场面，有的儿童在收容所里，或在父母那儿，或是在监护人那儿遭受到非常严重的忽视。
书里除了有令人心碎的成长故事且治疗中有感动有温度有失望的真实案例之外，也有很多神经科学、脑科学、心理学等层面的科普。
书籍介绍了：从出生开始我们的大脑发展历程、从小到大和家人朋友互动或经历的创伤对大脑发展的影响、大脑从低功能区域到高功能区域如何接收处理这些资讯并输出愉悦或压力情绪的过程、以及理解接纳和治疗互动的过程等等。
治愈孩子最有效的手段就是人类的爱
Tina，7岁女孩，靠单亲母亲微薄的薪水抚养，4-6岁之间遭遇保姆的变态儿子的QJ，并且被威胁如果被告发，就要杀了她。
Sandy， 3岁女孩，亲眼目睹母亲被JS，还被凶手在喉咙上割了两刀，独自和母亲的尸体在公寓里呆了11个小时后被救。
Leon， 18岁男孩，反社会人格，头脑精明，却冷血的捅死了两位青春期少女，因为她们拒绝了他的交往要求。
每一个案例读完都会让我思考，到底做什么能够减少这些悲剧的发生?
书中有一个观点，值得被所有家长铭记：治愈孩子最有效的手段就是人类的爱。不要低估了创伤的影响，更不要低估了爱的力量。
从小被爱包围着长大，确实是一件非常治愈和幸福的事。在爱的环境中成长，不仅给予了孩子温暖和安全感，还在很大程度上影响了他们的人格形成和未来的生活。
在一个充满爱的家庭中，孩子们学会了爱与被爱。他们从父母和家人那里学到了如何表达情感，如何关心他人，以及如何建立健康的人际关系。
爱的环境提供了一个支持和鼓励的空间，让孩子们敢于尝试和探索。
这种无条件的爱让他们在失败和挑战面前也能保持自信和积极，因为他们知道，无论发生什么，爱和支持始终在身边。
在爱中成长的孩子通常拥有更高的自尊和自信。他们了解自己的价值，相信自己能够实现梦想。这种自我认可是他们未来成功的坚实基础。
另外，被爱包围的孩子更有可能成长为富有同情心和善良的成年人。他们学会了同理心，知道如何以善意和理解与世界互动。
总的来说，爱是人生最美好的礼物之一。
它不仅仅是对孩子们的一种保护和支持，更是帮助他们健康成长、学会爱和被爱的重要力量。
幼儿时期的创伤
创伤没你想的那么复杂，但会影响你很久很久。
有些儿童的创伤经验并不是照顾者造成的，而是因意外事件。
例如：家族中有人去逝、遭逢天灾如地震或土石流而家园损毁，大人自顾不暇或陷落在一个沮丧无能的状况里。大人在这种情况下无法提供照顾，或者忽略了孩童在这时很需要支持，好让他能流通那些僵紧不适的内在感觉。
越小的孩子越没有资源和能力应对这些突发状况。
许多研究者认为人们在出生后的前一年半，只会记录内隐性记忆。婴儿会记下气味、父母的声音、创饿时肚子的感觉、被怀抱的温暖感；也会记得突然一声巨响带来的惊恐、母亲抱着自己在跟父亲吵架时身体变得僵硬的感觉。
这说明了出生创伤和幼儿期创伤一直存在。有一种婴幼儿时期的创伤是因为失去与母亲的连结而造成。例如出生后没多久就与母亲分离，会形成孩童生命中的创伤经验。
每个婴孩天生都有向外与母亲连结的自然本能。新生儿的生存完全依赖母亲，且与母亲处于一体的融合之中，尚未发展出自己的疆界，因此无法将自己与母亲区分开来。
个体化的过程是从婴儿到儿童期，一点一点累积疆界结构与身分认同而形成的，这需要时间，才能从“与母亲一体”进到“自己是个个体”。
若在人生早期因为某些原因必须与母亲分离，例如母亲产后不久即过世、母亲生病，或母亲因某种原因而无法长时间照顾小孩，抑或婴儿早产，必须待在保温箱中。这时，婴儿与母亲的连结就被打断了。
婴孩太脆弱尚未成熟，无法像大人一样有能力消化这类分离的痛苦，也无法吸收与转化这种遭遇的影响，于是会有惊吓与恐慌。他的心灵会开始用各式各样的屏障与补偿来回应。
受到忽视的婴儿会如何呢?儿童发展研究专家记录了这个过程：起初，他愤怒、绝望地哭喊，持续不断地哭泣，直到有一刻，他安静下来。但这安静不是因为婴儿感到平静或满足，而是他放弃了，不再试图得到母亲的注意，他退缩了，退回内心世界。
退缩的小孩会学到不再要求自己想要的东西，也会停止向母亲连结，在情感上会从母亲那儿退缩回来。与母亲分开的时间很关键，可以决定小孩是否会发展出多疑、不信任、退缩的人格。
他们长大成人后，也常会有与人难以亲近的困难。
婴儿时期失去连结的个案，因为退缩与不信任，他跟身体分离，也跟情绪分离。不过最最困难的情况是加害者就是父母及家人。
给所有父母带来的警示和启发
儿童创伤是一个全球性的严重问题。早期的经历以及那些环绕在我们周围的模式构成了我们最初的体验。如果早期的体验异于常人，那么他对世界的预期就有可能导致在行为上出现障碍。
你可能要说这些离我的生活很远，殊不知据保守估计，在美国大约有40%的儿童在18岁前至少有过一次潜在的创伤经历，并且很少有孩子能够依靠自己的力量完全从创伤中摆脱出来。
在中国，同样的情况每天也都在上演。
有多少孩子，在父母(因为他们自己的原因)当着年幼的自己争吵时被吓到，就像蒂娜一样变成一只愣住的小鹿产生一种冷漠的心理回避，或像桑迪一样再也不能正面面对“争吵”这件事?
多少孩子，“不知道父母什么时候又会吵架” 压力一直得不到释放，高度紧张?
又有多少孩子，听了不负责任的父母说“我们不离婚都是为了你” “你如果乖些我们就不会吵架了”然后拼命内耗，过早承担了自己的压力系统不足以承担的压力，乃至成为父母的“父母” 一辈子背上本不属于自己的情感重责呢?
长大以后，他们中的一些人养成用回避面对压力的习惯，又有一些人变得高敏感和强内耗，只有很少一部分孩子长大以后发现了端倪，让自己的压力系统重新成长。
但压力系统从小脆弱或“走错路”所带来的注意力问题、社交问题、亲密关系问题，又需要花多久再来治愈呢?
最终，孩子们是否能够在身体上、情绪上，或是心理上走出创伤，取决于他们身边的人，特别是他们能够信赖和依靠的成年人，是否能在他们的身边给予爱、支持和鼓励。
写到最后
我们彼此之间既能创造，也能毁灭，既会互相关爱，也会互相惊吓，既能彼此带来创伤，也能彼此疗伤。
对孩子说爱他，拥抱孩子，不需要顾虑，孩子不会因此被宠坏，孩子只会被没有规则而教坏。
当孩子需要的时候，给他一个拥抱，对他说声爱你，又有什么过错呢？
《登天之梯》重新认识了一遍：什么是爱，我们究竟该如何去爱。