其实对于心理学专业的人来说,自恋型人格障碍(NPD)是最容易拿捏的人群,没有之一。
而拿捏NPD最关键的点,恰恰就是NPD自恋的特征。
只要你利用好了这个点,就可以让自恋型人格障碍的人,对你予取予求。
需要注意的一点是,这种自恋是心理层面的自恋(过度关注自我),而非我们通常所说的自恋(自我评价过高)。
什么是NPD?
鉴于很多人可能还不是很了解什么是自恋型人格障碍(NPD),所以我们还是先说一下什么是NPD。
自恋型人格障碍的核心问题,就是过度的自恋。
这种自恋指的是心理学层面的自恋,及对自我的额外关注,这种自我包括自己的感受、需求、想法等。
当「自恋」超过一定程度后,就会衍生出一个新的问题,既对外界信息的忽视,并且因为对外界信息的忽视,产生一系列错误的认知。
而个体的「自恋」一旦达到这个程度,我们就可以将这个个体定性成自恋型人格障碍(NPD)。
我们日常对NPD总结的特征,大多数都是由「自恋」所导致的。
比如这里,我们对NPD的特征进行了一些简单的总结:
1)在别人指出自己问题时,第一反应是愤怒、羞愧或感到耻辱。
2)喜欢指使他人来为自己服务(本质上是只关注自身忽视他人的感受)。
3)认为只有自己的观点是正确的,而别人的观点都是错误的。
4)在一个人身上常常同时表现出自卑和自负两种矛盾的状态。
5)缺乏共情能力,不能感受到别人的情绪。
6)非常需要别人的认可和赞同。
7)亲密关系很难维持,容易出现各种各样的问题。
由于自恋型人格障碍并非是这篇文章的重点,所以关于NPD概念的讲解就到这里。
NPD的弱点在哪里?
NPD不好相处的点在于NPD过度自恋,会忽视周围人的感受,会忽略客观存在的现实。
他们为了维持自己内心世界的稳定,在内心和外界之间,筑起了一堵很高、很坚固的墙。
这样会把很多人排除在外,让你觉得你很难对NPD施加影响。
同时也带来了一个非常严重的问题,那就是:
NPD获取信息的方式太过单一,并且NPD不能把自己的想法和外界信息进行验证。
所以在不刻意引导的情况下,NPD很容易产生一些错误的观念和认知。
比如我们在和NPD接触时,经常会发生这样一个场景:
NPD和你说了一件事,然后这件事你刚好知道,并且知道ta说的很多细节都错了。
然后你去和NPD说:“这件事我见到了,它是怎么怎么样的。”
虽然你说的都是你亲眼看到的,但是NPD还是会立刻开始反驳你“你看到的都是怎么怎么样的,它本身就是什么什么,巴拉巴拉。”
这就是很典型的,真实的外界信息被NPD排除在高墙之外,然后ta为了维持自身的想法,再给这个墙上添上几块砖。
而ta本身错误的认知,也会在墙内被不断加固。
至于NPD所表现出的那些种类繁多的特征,是缺点,不是弱点。
并且那些也不是NPD的核心问题。
NPD的弱点就只有一个:「自恋」。
如何操控NPD?
NPD真的是最容易操控的一类人,不信你就到三甲医院的心理/精神科,问问里面的医生。
他们会告诉你:
"想要治愈一个NPD难度很高,但是想控制一个NPD,简直不要太容易。”
你只需要尝试进入到ta们的内心世界,然后用适度的心理暗示引导ta们的想法,就可以任意的将ta们的想法引导到你想要的方向上。
即便是你的想法和ta的想法完全是对立的,只要多花一点时间(6个月内),你同样可以完成引导NPD想法转换的过程。
这其中很重要的一点,就是:善用引导,不要对抗。
可能很多人觉得这个过程中有两个难点:
1)如何进入NPD的内心世界;
这个其实比大家想的都要容易的多。
因为NPD过分关注自己的内心世界,所以NPD普遍有一个被放大的需求:
那就是NPD特别渴望别人对自己想法的认同。
你只要对NPD的想法表示持续的认同,表现出你每次都能把问题分析的很对。
那么NPD就会对你处于完全的「不设防」的状态。
虽然这个时候NPD更多的是把你当作是自己精神世界的附庸。
但是这时候你已经在NPD的高墙之内了,也能通过一些手段,对NPD施加影响了。
2)如何施加心理暗示
对NPD所施加的心理暗示,一定要是通过引导的途径。
由于任何人都有两面性,所以这种心理暗示,其实非常容易实现。
针对NPD的心理暗示,简单来讲,就是根据你对ta的了解,抛出一个ta会给出预期答复的问题,让ta自己产生方向上符合你预期的想法。
然后通过对这种想法片面化的认可和提问,来继续引导着这种想法朝着你设想的方向去发展。
片面化的认可就是从对方一段表述中,筛选出几个符合你预期方向的关键词或者想法,针对这些点进行认可和赞同。
这种心理暗示的好处就在于,全程你都没有分享你自己的真实想法,所有的想法和观点都是ta提出来的。
而你只是抛出问题和对ta进行认可,就能让ta在想法上一步步和你所预期的想法同步。
3)如何加深对方的认知
针对NPD,加深ta的想法和认知,还有一点就在于让某些你不想要的想法和ta形成对抗。
好比在之前的心理暗示的过程中,你已经让NPD产生了「亲密关系对一个人来说很重要」的想法。
那么接下来,你就需要让这个观点的反向观点,也就是「亲密关系对一个人来说不重要」这个观点和ta形成对抗。
不是我在否定你,而是「亲密关系对一个人来说不重要」这个观点在否定你现在的认知。
你可以说,那些觉得「亲密关系对一个人来说不重要」的人,说过什么样的话,这些话否定了你的哪些想法。
那么NPD自然就会讲这个观点,和这个观点的代表人群排除在自己的心理边界之外。
而你想要的观点,也就会在这个过程中被不断的加强。
最后,任何一种对ta人的操控行为都是自私的,如果你觉得一个人不是你喜欢的样子的话,那么最好去找一个新的你喜欢的人,而不是在这个人身上浪费时间。
作者:我和回避的小幸运