超级酒鬼被开除后，整天在家喝闷酒。
“开大货丢了猪，开大客丢了人，这可怎么好呢？”
超级酒鬼的妈妈闫桂香真是伍子胥过韶关——一夜愁白了头。
闫桂香和老公一元糠麸反复商量，实在想不出什么好办法，只好东挪西借，筹钱给超级酒鬼买了一辆捷达，让他开出租车谋生。
由于超级酒鬼心情不好，第一天开出租，不仅一位乘客没拉到，还撞倒了一个行人，赔了30元钱。
回家后，超级酒鬼始终耷拉个脑袋，就像高粱秆上挂个破皮球——垂头丧气。
一元糠麸见儿子不高兴，便问原因。
于是，超级酒鬼便将今天的遭遇给老爸絮叨了一遍。
一元糠麸听了，马上倒满一杯酒，递给了儿子。
一元糠麸说：“儿子呀，凡事都是脑袋瓜顶子上放钥匙——开头难啊！你喝了这杯酒，压压惊，以后就顺利了！”
超级酒鬼将这杯酒一口干掉，擦了擦嘴说：“老爸，有您这杯酒垫底，以后，不管遇到什么样的人，什么样的事儿，我都能对付！”
说来也怪，超级酒鬼第二天出车，就感觉自己是往下游推船——顺了。
他坐进驾驶室，刚将车子启动，还没走出20米，就有两个乘客拦车。
超级酒鬼见一出车就有乘客，那真是高老庄的祖先——高兴。
两个乘客上车后，超级酒鬼问完了地点，一边启动车子，一边问他们听不听歌。
那两个乘客以为他要放录音，便说：“听听吧。”
于是，喜欢唱歌的超级酒鬼放开他那个破锣般的喉咙，给乘客唱了一路。
“掌声在哪里？掌声在哪里呀？”唱到兴起时，超级酒鬼还对着镜子说话——自言自语。
随后，他又按了几下喇叭。
接着，他又喊：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！让我看到你们的双手！”
接着，他启动了雨刷……
两个乘客怕他喝醉了发生交通事故，便开始为他鼓掌，一直鼓了一道儿。
一个月以后，超级酒鬼的出租车已经开得是闺女回娘家——轻车熟路。
一天晚上，有个中年乘客来火车站接从从北京来滨江市玩儿的朋友，打算找一家饭店吃饭，给他们接风。
他们一行7人，一辆车坐不下，于是那位中年乘客便打算用两辆出租车。
中年乘客先拦住的是超级酒鬼的出租车，打算给后面的车子带路。他站在车门前，一再叮嘱后车跟紧了，以免迷路。
上车后，中年乘客就跟超级酒鬼说：“师傅，后面有人跟着我们！”
刚刚喝了酒的超级酒鬼冲着那位中年乘客会意地点了一下头，一踩油门，车子就像一支离弦之箭飞驰而去，极速绕了几条街，还差点儿闯红灯。
等那位中年乘客缓过神来，超级酒鬼表情诡异地对他说：“放心吧，哥们，就像地下党甩掉跟踪的特务——后车已经被我彻底甩掉了！”
那位中年乘客两手一摊，只能怪自己没说清楚，只好重新联系那些朋友。
超级酒鬼把中年乘客送到饭店后，那个饭店老板在两个服务员的帮助下，又把三个喝醉的人送上了他的出租车。
“师傅，你把左边的这位送到飞机场，中间的这位送到火车站，右边的这位送到长途客车站。”饭店老板说完，还替喝醉的人付了车费。
“好嘞。”超级酒鬼接过钱，便朝飞机场方向开去。
大约过了10分钟，超级酒鬼又把出租车开回来了。
他进了饭店，先对老先板深深地鞠了一躬，然后充满歉意地说:“对不起呀，老板，实在对不起，麻烦你再说一遍吧，刚才我一个急刹车，车上这三个人滚成了一团，重新坐好后，就像麦苗韭菜混着卖——我实在分不清哪个去哪了？”
这老板是状元打更——万般无奈，只好又派了一个服务员跟着他的车，把三个醉鬼分别送到了目的地。
三个醉鬼下车后，超级酒鬼的车子又上来一位年轻的女乘客。
超级酒鬼按照她说的地址，很快把她送到了地方。
女乘客一看计价器，显示为17元。于是就就掏20块钱给了超级酒鬼，结果超级酒鬼翻了半天，也没找到零钱。于是，他笑嘻嘻地看着那位女乘客，说道：“妹子，要不然这样吧！”说完，就启动车，开了出去。
那女乘客一下就慌了，心里揣测着各种不好的结局。结果，超级酒鬼绕着女乘客所到的小区转了两圈就停了下来了，淡定地对她说道：“妹子，这回20元了，赶紧下车吧！一会表又跳了。”
“你这是强买强卖啊！”那女乘客无奈地甩给超级酒鬼这么一句话，然后，牛鼻子穿绳——极不情愿地走了。
超级酒鬼说了一声：“对不起啦！”便启车跑了。
次日上午，超级酒鬼的车上来一个用手捂着腮帮子的乘客。
这个人去参加他的好友岳父的葬礼，因牙痛先去医院治牙，怕迟到赶不上好友岳父的追悼会，便打车抢时间。
他上了车，就直接就躺在后排座上了，一边呻吟，一边告诉超级酒鬼：“师傅，快去火葬场，越快越好！”
昨晚喝高了还没完全醒酒的超级酒鬼惊讶地看着他，半天才说：“哥们，你啥了不起的病啊，不上别的医院看看了？”
超级酒鬼这一句话给这名乘客整蒙圈了。他寻思了一会儿，加重了语气说：“哪也不去了，就上火葬场！”
于是，超级酒鬼加快了速度，直奔目的地。
路上，超级酒鬼边开车边想：“真是葵花籽里嗑出来个臭虫——啥仁（人）都有啊。不管得了什么病，总得先上医院，治不了再上火葬场也不迟呀！”
到了火葬场，那乘客一只手捂着腮帮子，一只手从衣兜里往外掏钱。
超级酒鬼连连向他摆手，对他说：“哥们，你都是要走的人了，这钱我不要了。”
那乘客听他这么一说，气得一跺脚，真的没给钱就跑了。
第二天天早晨，超级酒鬼带着昨晚的醉意刚出车，就看见一个漂亮的女乘客在招手。
“请问，您要去哪里？”那位女乘客上车并坐稳后，超级酒鬼便问。
女乘客说:“师傅，去火葬场。”
超级酒鬼想起前几天去火葬场的那位男乘客的行为，便问:“您还回来不？”
“师傅，你这话啥意思啊？我只是去参加一个亲属的葬礼，怎么能不回来呢？”女乘客显然很生气。
“我，我不是那个意思，您，您千万别误会呀。因为那里毕竟是郊区，打车不容易。我是想问，要不要等您啊？”超级酒鬼急忙解释。
女乘客说:“能等我当然好啦，但不知道要等多久呢？”
超级酒鬼说:“一般也就一个小时。”
“为什么？”女乘客很诧异。
超级酒鬼说:“一般人一个小时都能烧完了。你们烧几个呀？”
…………
女乘客实在不知道该怎么回答了，本想骂他几句，可是当她闻到他嘴里喷出来的酒气的时候，便像那深山里的菩萨——不做声了。
当天晚上，超级酒鬼在一家饭店喝了酒，刚开车门，便来了一名男乘客。
“请问先生，您去哪里？”超级酒鬼问。
“火葬场。”男乘客一边关车门一边说。
“火葬场？您确定吗？”超级酒鬼闻到那个男乘客一身酒气，担心他说错了地方，便又问了一句。
“没错，就是火葬场。”听男乘客那语气，就是肉骨头下锅——啃定（肯定）了。
“我这是犯什么邪啦，怎么天天往火葬场送人？”想到这儿，超级酒鬼便问那个打车的男乘客，“哥们儿，这大晚上的，您去火葬场干啥呀？”。
“去上班呗！不然还能干啥啊！”男乘客喷着酒气答道。
“哦，您原来是去上班呀！那火葬场一个月能赚多少钱？”超级酒鬼又问。
“一万多吧。”男乘客答。
“一万多？那可真不少。”超级酒鬼心想，在火葬场上班可比开出租车挣得多多了，这开出租起早贪黑的，太辛苦。如果能到火葬场上班，那可是玉皇下请帖——天大的好事。于是，他便问那位男乘客，“您那还要人吗？”
“要啊！天天都要。”男乘客答。
“不是，我是说你们那里还收人吗？”
“收啊！我们那里24小时不打烊。”
“哎呀，我是说，我是说我，我能不能去？”
“能啊！”
“那，那我能进去吗？”
“能进去啊！两百多斤的胖子都能进去，你这样的肯定能进去。”
“您这不是要把我炼了吗？”超级酒鬼想，他这是牙齿咬了舌头——误会了，于是急忙提示他，“我说的意思是，我能自己进去吗？”
“那恐怕不行，我们那儿都是推着进去的。你这个人好奇怪呀！真是活见鬼了！”男乘客生气了，再也不说话。
超级酒鬼回到市区后，因为口渴，找到一个小仓买，又喝了两瓶啤酒。
为了多拉客，喝完，他便往火车站方向开去。
刚到火车站，就上来一位西装革履，身材臃肿，手里拎着一个密码箱的中年男乘客。
超级酒鬼一看，像是个大老板。
“先生，请问您去哪里？”超级酒鬼问，嘴里仍然喷着酒气。
那位乘客想了想，说：“去你们这里消费最高的地方。”
“消费最高的地方？”超级酒鬼迟疑了一下。
“对，就是消费最高的地方。怎么，你怕老子消费不起呀？老子是财神爷背袋子——有的是钱！”说着，那位乘客又拍了拍他的密码箱。
“不不不，我不是那个意思。您一上车，我就知道您是银行里的VIP——大款，我是在想，像您这样的大款，哪个地方能满足您的要求。”超级酒鬼说。
“我是刚断奶的小狗儿进主人家——初来乍到，你对这城市了如指掌，轻车熟路，就帮我找个好地方吧！”那位乘客语气很是诚恳。
“好吧，包您满意！”于是，超级酒鬼启动了车子。
他一边开车，一边琢磨着应该给这位大款找个什么地方。
“歌厅？不不不，歌厅消费并不算高。”
“酒吧？不不不，酒吧绝不是消费最高的地方。”
“夜总会？不不不，滨江市的夜总会消费也不太高。”
“私人会所？不不不，私人会所必须是会员才能进去消费，这位大款不是会员啊！”
…………
车子开出了3公里，超级酒鬼还在继续想。
“有了！”超级酒鬼一拍大腿，车子立刻加快了速度。
待车子停下，那位乘客下车一看，这里是滨江市最大最有名的霁虹医院。
他就像进了汗蒸房——一头雾水：“师傅，你，你怎么把我送到这地方来了？”
超级酒鬼说：“这里消费最高呀。我敢说，不管您有多少钱，在这里都能让您很快就花光！”
那位乘客就像饿狗等骨头——急了：“可是我没病呀，我再有钱，也不能肚脐眼儿贴膏药——没病找病啊！”
…………
开出租车这个行业，每天接触的人形形色色，每天遇到的事情，也可以说是高粱秆上结茄子、葫芦藤上结南瓜——无奇不有。
一天傍晚，他的车刚开到一个24小时营业的饭店——江城大饭店的门口，便有人招手拦车。
超级酒鬼停车后，上来一位女乘客，直接躺到了后排座上。
这时，天已经黑了，那位女乘客截车的时候，超级酒鬼并没有注意她是否穿着衣服。上了车，超级酒鬼才发现她浑身上下竟然是无弦的琵琶——一丝不挂。
超级酒鬼问清了她要去的地方，就慢慢启动了车子。
超级酒鬼觉得非常奇怪，一边开车，一边时不时地回头看看她。
“你不好好开车，看什么看？”那个女人说话了，“难道你没见过裸体的女人。”
“见过，当然见过。”超级酒鬼说。
“既然见过，你还总看什么？”那个女人就像耗子逗猫——不耐烦了。
“女士，你肯定是张飞古城骂关羽——误会了。”超级酒鬼说。
“明明是你不好好开车，总是回头看我，我怎么能误会了？”那个女人问。
“我呀，我根本不是看你的裸体，我是想看看，一会儿你下车的时候，钱从哪里能掏出来。你的钱是塌鼻子戴眼镜——没地方搁呀！”超级酒鬼说。
“小老弟，我着急出门，忘记带钱了。”那个女人说。
超级酒鬼踩了刹车：“没带钱，对不起，请你下车吧！”
“这黑灯瞎火的，你可别撵我下车。小老弟，我今天喝高了，进洗手间方面一下，竟然稀里糊涂地把自己的衣服全脱光了。我今天反正是没钱了，瞎子拿布告——你看着办吧。”那个女人就是赖着不下车。
超级酒鬼对这种人，从来都是饭桌上的盘子一扫光——不惯菜。他从驾驶室下来，打开后门，硬是把那个裸体女人给拽了下来。然后，他回到驾驶室，把车一溜烟儿地开跑了。
车子开出不到500米，超级酒鬼突然想，这个女人是因为喝醉了才出现的这种情况，这都是酒的错，这女人是二更梆子敲两下——没有错呀！
于是，超级酒鬼便掉头开了回去，把自己的穿的上衣和裤子脱了下来，扔给了车下那个女人。然后，他没有继续拉客，穿着背心裤衩往家开了。
车子开出不到1000米，超级酒鬼又想，既然是酒的错，又不是她的错，我干嘛把她扔在这黑灯瞎火的地方。于是，他又调转车头，回到那女人身边，喊她上车，把她送回了家。
第二天晚上，超级酒鬼又路过那个24小时营业的江城大饭店，饭店门口有个珠光宝气的女人在招手拦车。
超级酒鬼停车一看，打车的原来是昨天裸体乘车的那个女人。
她轻轻地打开车门，把一个塑料袋塞了进来，然后满面春风地对超级酒鬼说：“小老弟，这是你的衣服和裤子，还给你，谢谢你啦！”说完，她便转身走了。
超级酒鬼打开塑料袋，见衣服和裤子都被她洗的干干净净，熨的整整齐齐。衣服下，还有一张百元大钞和一张字条。
字条上写着这样几行字：
小老弟，我猜你肯定还会路过这里，因为这里24小时营业，晚上有乘客，所以我便在这里等你。
你是好人，我愿意给你当姐姐，只要你不嫌弃我好喝酒就行。
我在一家公关公司工作，为了生存，我经常喝高，大家都叫我老九，意思是阎王爷的第九个儿子——九鬼（酒鬼），你别笑话我。
落款是她的联系方式。
从此，超级酒鬼有了一个可以陪他喝酒的好姐姐。
离开江城大饭店，超级酒鬼一看表，已经23点了，于是他便开车回家。
要到家的时候，他的车上又来了一位浓妆艳抹，穿戴时髦的年轻女乘客，说是要去开发区金太阳大饭店，并要求他快点儿开，不然会耽误了一个重要的饭局。
超级酒鬼在不违章的前提下，不断加速。
30分钟后，到达了那女人所说的目的地。
那女乘客一看计价器，显示为49元。
“对不起，对不起，我忘带包了。我的钱在包里呢。”女乘客说着，给超级酒鬼传递了一个调情的眼神儿。
“我们这一行，起大早，贪大黑，挣的是辛苦钱儿，不能刷石灰的凳子——白坐。”超级酒鬼严肃地说。
“那怎么办呀，我又不是特意不带钱。”她一边说着，一边把自己的裙子掀到了大腿根儿的位置，并一直往超级酒鬼身上靠。
“我不是孔明的草船-——你可别给我发箭（贱）！”超级酒鬼左手把着方向盘，右手推开了她。
“那怎么办呀？那怎么办呀？”那女人不死心，还是往超级酒鬼身上靠。
“我不管你怎么办，反正你得付车费。”超级酒鬼再次把她推开，并提高了嗓门儿。
那女人又把自己的一侧上衣掀起来，露出了一只雪白的乳房。
“我是铜钱当眼睛——只认钱。在我这里，无论什么东西，都不能顶钱用！”超级酒鬼声色更严厉了。
“小老弟，你就不能好好地看我一眼，人家都说我的皮肤是吹弹可破呢。要不，你吹一下试试。”
“我只会吹酒瓶子，别的，什么都不会吹。”超级酒鬼感觉眼睛里都要冒火了。
“那你摸摸我也行啊，反正，你今天是外孙儿进了姥姥家——想干什么就干什么！”那女乘客撒娇地说。
超级酒鬼一看，和这种人讲道理，等于对牛作报告——她根本就听不明白，于是便一脚油门，把那个女乘客送回了她拦车的原址。
“送到嘴边的鱼不吃——傻猫（傻帽）一个！”
那女人下了车，先是狠狠地瞪了超级酒鬼一眼，然后骂骂咧咧地走了。
——这是梅园赏雪著长篇小说《超级酒鬼》中的第九章： 超级酒鬼开出租车。
长篇小说《超级酒鬼》，以极富特色的语言，极其夸张的手法，讲述了一个为酒而生，因酒而死的超级酒鬼充满传奇色彩的喝酒人生。那一桩桩、一件件的醉酒故事，是你追求长寿不可或缺的精神良药。
《超级酒鬼》为纯娱乐纯搞笑作品，无任何不良导向。
《超级酒鬼》根据看到、听到和报刊网络上搜到的相关文章、报道、段子甚至自身经历而创作。
（图片选自网络）