贬低可以摧毁一个孩子，表扬可以让一个白痴成为天才！

前段时间，我去参加孩子的家长会，会上老师要求孩子“吐槽”自己的父母，其中一个女孩，刚上讲台，就开始抽泣了起来，并大声控诉自己的妈妈：

“你总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”

结果，她妈妈冷冷地回应说：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”

当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。

妈妈，却依然坚持自己的想法，“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”

女孩发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。

多少孩子，像这个小女孩一样，被父母从小打击到大。

著名心理专家，马歇尔·卢森堡说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

不少父母总是忽略了这点，他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。

却不曾想，语言暴力虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。

语言攻击和身体虐待一样有害

语言暴力，对孩子的伤害有多大?

其实，绝大部分的父母都是真心爱自己的孩子的，但他们却常常在不经意间对孩子使用了语言暴力。

家长望子成龙，孩子的行为无法达到父母的期待时，家长情急之下，可能就会“随口”说孩子“怎么那么笨”、“做题怎么不动动脑子”。

然而，你有没有想过，家长随口的一句贬低、嘲笑孩子的话，却能够对孩子的内心产生强烈的颤动?

有的孩子性格比较偏激固执，就会将家长不经意的这些话语放大，认为爸爸妈妈伤害了自己的自尊心，从而产生一种愤怒、逆反的心理(虽然当时不一定表现出来)，这种不良的心理将影响孩子的待人接物，日后孩子可能会成为一个愤世嫉俗，甚至穷凶极恶的人。

而有的孩子性格有内向顺从，一旦遭受到她最信任的人——爸爸妈妈的语言暴力，可能就会将他们的嘲笑、谩骂转化为一种心理暗示，认为我就是笨的人，我就是懒惰的人，我一无是处，不受欢迎……

这种自我否定、怀疑、消极的情绪，让孩子无法更好地处理健康的人际关系。久而久之，孩子可能会出现抑郁、狂躁等心理疾病。

心理专家认为，教育者微小的心理变化，如果表现在脸上和语气中，甚至嘲弄辱骂中。

无形中会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。

所以，家长认为无关紧要的、不经意的一些话语，对孩子造成的“杀伤力”可能是毁灭性的。

不要做“黑洞”要做“发光体”父母

说到这，肯定就有家长会有疑问，那我们到底应该怎么跟孩子“说”呢？

不知道大家有没有听说过两个词，一个是“黑洞体”父母，另一个是“发光体”父母。

而我们要做的，就是成为一个“发光体”父母。

“发光体”父母是什么样的？

给大家举一个例子：

有个一年级的孩子做了5道算术题，其中4道都正确了，唯有一道，孩子把“1+3”错算成了“5”，面对这种情形，“黑洞体”的父母就只看到那道错题，然后怒不可遏：“这么简单都算不对，你是不是没有用功读书”，孩子被骂得羞愧难当，内心只余下吐不出的苦和委屈。

父母的本质也许是想“为孩子好”，不要犯简单的错误。

但就像苏珊·福沃德在《中毒的父母》一书中所说的那样：

小孩总会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。到那时，父母越怕什么，孩子就成为什么。本想鞭策孩子成长，却成了绊脚石，得不偿失。

反之，“发光体”的父母是如何做的呢？

她会温和对孩子说：“5道题里能够做对4道，你真的很棒。”

先肯定孩子做得好的地方，然后再鼓励孩子把错题修正，下次可以做得更好。

在孩子眼里，这样的话语，就像南风，虽柔软，却能化为绕指柔。

如果你想要得到什么，你就要肯定什么。因为你对某种行为肯定，该行为就会得到强化。

为什么有的孩子在父母眼中是“优秀”，有的孩子在父母心中如此“不堪”？

并不是优秀的孩子天生下来就是完美的，而是他在“发光体”父母的爱和接纳下被滋养得越来越好。所以，看看别人的孩子，不如看看别人的爸妈。

想让孩子“发光”，先让自己成为一个“发光体”。

如何成为一个“发光体”父母？

想要成为“发光体”的父母，除了把我们指责的手指变成大拇指，把否认打击换成理解和信任。

我们还可以做什么？

1. 观察 

观察，是非暴力沟通的第一步。父母要对孩子们的行为进行详细的观察，说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。

比如，当老师告诉父母孩子没交作业，不要对孩子说：“你怎么又不写作业了？”

因为只要父母对孩子的行为有评判，就会引起孩子心中的逆反情绪。

不带评论的观察是“你为什么不写作业？”这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多，或者不喜欢老师等原因，父母就可以进行下一步的教育引导。

2. 感受 

不少父母，喜欢急于求成，却忽略了孩子的感受。

比如，父母叫孩子打扫房间，孩子有情绪，洒了一地的水，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”

这对孩子的感受，是极大的伤害，也许孩子只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。

这个时候，父母和孩子都应该说出各自的感受，父母是为了锻炼孩子的自主能力，教育孩子不要那么懒，要是孩子还是不愿意，态度可以适当强硬点，但不能胡乱指责。

3. 了解感受产生的原因 

大部分父母，听到一句不中听的话时，会有三种反应选择。

比如，当孩子对妈妈说：“妈，你做的饭不好吃。”

第一种是愤怒，“辛辛苦苦给你做饭，还敢嫌弃饭难吃。”

第二种是推脱，指责对方“那我不做了，你们自己做吧。”

第三种是了解孩子的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。 

父母，不要总是意气用事，多通过沟通来发现孩子的真正需求。

4. 提出具体的要求 

清楚地告诉孩子，希望他们做什么。

比如，孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：“你能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催你，让人等你。”

这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。

孩子，一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。

在这种情况下，妈妈应该对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。

与孩子进行良好沟通，从来不是一件容易的事，毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

很多在父母看来很容易的事情，对孩子来说却非常困难的。

这就需要父母多一些耐心，认真观察孩子的行为，仔细感受孩子的心理，分析其原因，然后对孩子提出具体的要求。

写在最后：

人性深层的需求，就是渴望得到欣赏和赞美。

孩子是自信还是自卑，往往取决于父母对他说了什么，给了他怎样的教育。

父母的贬低和打压，看似是“为你好”，其实是在毁掉孩子的自尊，让他一辈子都生活在自我怀疑、自我否定的恐惧中。

而父母的认可和鼓励，会成为孩子生命里的光，伴随他们成长为自己喜欢的样子。

正如“正面管教”创始人之一德雷克斯说的：

“一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越好越健康。”

愿所有家长共勉！