貶低可以摧毀一個孩子，表揚可以讓一個白癡成為天才！

前段時間，我去參加孩子的家長會，會上老師要求孩子“吐槽”自己的父母，其中一個女孩，剛上講台，就開始抽泣了起來，并大聲控訴自己的媽媽：

“你總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？”

結果，她媽媽冷冷地回應說：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”

當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不适合打擊的時候。

媽媽，卻依然堅持自己的想法，“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”

女孩發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，于是哭着走下了台。

多少孩子，像這個小女孩一樣，被父母從小打擊到大。

著名心理專家，馬歇爾·盧森堡說：

“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，确實常常引發自己和他人的痛苦。”

不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。

卻不曾想，語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特别驚人。

語言攻擊和身體虐待一樣有害

語言暴力，對孩子的傷害有多大?

其實，絕大部分的父母都是真心愛自己的孩子的，但他們卻常常在不經意間對孩子使用了語言暴力。

家長望子成龍，孩子的行為無法達到父母的期待時，家長情急之下，可能就會“随口”說孩子“怎麼那麼笨”、“做題怎麼不動動腦子”。

然而，你有沒有想過，家長随口的一句貶低、嘲笑孩子的話，卻能夠對孩子的内心産生強烈的顫動?

有的孩子性格比較偏激固執，就會将家長不經意的這些話語放大，認為爸爸媽媽傷害了自己的自尊心，進而産生一種憤怒、逆反的心理(雖然當時不一定表現出來)，這種不良的心理将影響孩子的待人接物，日後孩子可能會成為一個憤世嫉俗，甚至窮兇極惡的人。

而有的孩子性格有内向順從，一旦遭受到她最信任的人——爸爸媽媽的語言暴力，可能就會将他們的嘲笑、謾罵轉化為一種心理暗示，認為我就是笨的人，我就是懶惰的人，我一無是處，不受歡迎……

這種自我否定、懷疑、消極的情緒，讓孩子無法更好地處理健康的人際關系。久而久之，孩子可能會出現抑郁、狂躁等心理疾病。

心理專家認為，教育者微小的心理變化，如果表現在臉上和語氣中，甚至嘲弄辱罵中。

無形中會形成一種負面的心理場，這種心理場強大的輻射會改變孩子對于這個世界的認知。

是以，家長認為無關緊要的、不經意的一些話語，對孩子造成的“殺傷力”可能是毀滅性的。

不要做“黑洞”要做“發光體”父母

說到這，肯定就有家長會有疑問，那我們到底應該怎麼跟孩子“說”呢？

不知道大家有沒有聽說過兩個詞，一個是“黑洞體”父母，另一個是“發光體”父母。

而我們要做的，就是成為一個“發光體”父母。

“發光體”父母是什麼樣的？

給大家舉一個例子：

有個一年級的孩子做了5道算術題，其中4道都正确了，唯有一道，孩子把“1+3”錯算成了“5”，面對這種情形，“黑洞體”的父母就隻看到那道錯題，然後怒不可遏：“這麼簡單都算不對，你是不是沒有用功讀書”，孩子被罵得羞愧難當，内心隻餘下吐不出的苦和委屈。

父母的本質也許是想“為孩子好”，不要犯簡單的錯誤。

但就像蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中所說的那樣：

小孩總會相信父母所說的有關自己的話，并将其變為自己的觀念。到那時，父母越怕什麼，孩子就成為什麼。本想鞭策孩子成長，卻成了絆腳石，得不償失。

反之，“發光體”的父母是如何做的呢？

她會溫和對孩子說：“5道題裡能夠做對4道，你真的很棒。”

先肯定孩子做得好的地方，然後再鼓勵孩子把錯題修正，下次可以做得更好。

在孩子眼裡，這樣的話語，就像南風，雖柔軟，卻能化為繞指柔。

如果你想要得到什麼，你就要肯定什麼。因為你對某種行為肯定，該行為就會得到強化。

為什麼有的孩子在父母眼中是“優秀”，有的孩子在父母心中如此“不堪”？

并不是優秀的孩子天生下來就是完美的，而是他在“發光體”父母的愛和接納下被滋養得越來越好。是以，看看别人的孩子，不如看看别人的爸媽。

想讓孩子“發光”，先讓自己成為一個“發光體”。

如何成為一個“發光體”父母？

想要成為“發光體”的父母，除了把我們指責的手指變成大拇指，把否認打擊換成了解和信任。

我們還可以做什麼？

1. 觀察 

觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。

比如，當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”

因為隻要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。

2. 感受 

不少父母，喜歡急于求成，卻忽略了孩子的感受。

比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”

這對孩子的感受，是極大的傷害，也許孩子隻是想偷懶，卻被冠以笨、無能的标簽。

這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，态度可以适當強硬點，但不能胡亂指責。

3. 了解感受産生的原因 

大部分父母，聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。

比如，當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”

第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”

第二種是推脫，指責對方“那我不做了，你們自己做吧。”

第三種是了解孩子的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹饪技術了。 

父母，不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。

4. 提出具體的要求 

清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。

比如，孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”

這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子内疚心理的道德綁架。

孩子，一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。

在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。

與孩子進行良好溝通，從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有着多年生活經驗的差距。

很多在父母看來很容易的事情，對孩子來說卻非常困難的。

這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。

寫在最後：

人性深層的需求，就是渴望得到欣賞和贊美。

孩子是自信還是自卑，往往取決于父母對他說了什麼，給了他怎樣的教育。

父母的貶低和打壓，看似是“為你好”，其實是在毀掉孩子的自尊，讓他一輩子都生活在自我懷疑、自我否定的恐懼中。

而父母的認可和鼓勵，會成為孩子生命裡的光，伴随他們成長為自己喜歡的樣子。

正如“正面管教”創始人之一德雷克斯說的：

“一個行為不當的孩子，是一個沒有受到鼓勵的孩子。受到鼓勵越多的孩子，行為和性格會越好越健康。”

願所有家長共勉！