你有没有在身边遇到过（听说过）这样的情况？
有人婚前情绪稳定，婚后却跟变了个人一样，时不时会情绪大爆发；
有人自小性格温和几乎没脾气，婚后也被逼出一身戾气；
有些伴侣婚前十分相爱，婚后却动不动吵架甚至揭竿而起；
有些夫妻吵吵闹闹过了大半生，吵架已成为生活中的家常便饭；
……
明明都是奔着幸福去的，何故婚后却争吵不断？
明明彼此相爱，婚前关系也不错，婚后却要相爱相杀？
即便三观一致、门当户对、性格相似或互补、有共同的兴趣爱好等，也不能幸免？
真实答案令人唏嘘。
婚姻说白了，就是两个完全不同的人，带着各自的缺陷，走进彼此的世界，共同经营生活，一起面对未知。
关系再好的人之间，也存在差异性和复杂性（三观、习惯、性格、成长经历等都不同）；亲密关系一旦建立，意味着很多差异都需要磨合，但有些与生俱来的分歧，是不能被完全磨合消除的；只要亲密关系存在一天，矛盾冲突就存在，只不过，有些矛盾短期内会显化出来，有些则处于潜伏状态，慢慢才浮出水面。
两个人在一起的原因可以很简单：或因为彼此身上的优点而相互吸引；或迷恋对方所拥有而自己没有的那部分气质；或被对方的言行所打动；或出于其他原因，认为两个人在一起比一个人更幸福，总之，步入婚姻的初衷和期许是美好的。
后期熟悉了，各种缺点相继暴露出来，认知、习性等各方面不能相互磨合，生活中需要面对的琐碎又很多，相互碰撞是常有的事，争吵也就不可避免地产生了。
争吵的源头，有时候可能仅仅是件微不足道的小事：
一个喜欢房间干净整洁有秩序，一个喜欢懒散随意松弛感；
一个喜欢安静不被打扰，一个偏爱热闹，做什么事都闹出很大动静；
孩子教育方面，一个主张散养，一个严肃认真，双方都觉得各自有理；
生活开支方面，一个喜欢每一笔花销都记账，另一个不管不顾不在乎；
一个感性，一个理性；
一个注重感受，一个关注结果；
一个主动上进，一个消极被动；
……
双方都不愿做出让步，不愿勉强自己，不相容、不同频，就有了正面冲突。
那么如果一方愿意迁就、包容、忍让，尽可能跟上另一个人的步伐，是否争吵就会避免了？
答案也是否定的，包容、忍让、迁就等超过了一定限度，也是在为更大的冲突埋雷，积怨多了，总有一天会爆发出来，不对等的关系，内部冲突升级，表面上的和谐也没有意义。
两个完全不同的人一起生活，能从多大程度上接纳彼此，是需要时间去磨合和考验的，但有些可能磨合一辈子也无法合拍，那就逢山开路遇水搭桥。
伴侣双方进入婚姻的状态，多半是懵懂的，不会是做足了功课（怎么相处、怎么沟通、怎样经营关系等），才开始有了亲密关系。
所以对彼此而言，婚姻是一场双方都初次涉足的陌生领地，对于婚姻，既有期待，也有迷惘，遇到冲突时，可能双方都是紧张状态，不知道怎样更好地应对，会流露出本能的状态。
一旦感觉对方冒犯了自己，或者自己的权益被侵犯，或者内在需求不被满足，就会不安，会用争吵的方式掩盖内心的恐惧，用当前自认为最有效的方法——争吵，来保护自己。
得不到、不被满足、感觉不舒服，感觉自己受到威胁等，就会建立起防御机制。
小时候被教育不能这样，不能那样，要听话，要乖巧懂事……被各种规则束缚。长大后终于感觉可以主宰自己的人生了，进入一段亲密关系后，那些之前被压抑的需求、潜在的内心压力，就会被释放出来。
所以，没有无缘无故的争吵，每一次看似微小的争执，其实都携带了一部分成长过程中的不安、不满。
观念上的分歧、极度自我的个性、对伴侣及关系过高的期望、强行改变另一个人的意志、停不下来的权力争夺、过分的心理投射、课题模糊、缺乏边界感……
婚姻中的争执，仿佛是刻在基因里的恶习，没有从不争吵的婚姻，有的只是争吵频率高低、争吵幅度大小的区别。
01那么，结婚后总是陷入争吵的夫妻都是为了什么在争吵呢？
为了争夺权力而争吵
为了掌握主动权，巩固自己在家庭中的地位，导致亲密关系中权力的不均衡，从而引发争吵。
受“想赢”“征服欲”“控制欲”的驱使，只有在家庭中“我说了算”“我能把控局面”“对方听我的”，才能使ta感受到安全感，因而在言语上总想占上风。
但这种权力争夺游戏，不会在一方暂时占了上风就告一段落，但凡赢一次，ta会想赢更多次。
为了强行改变对方而争吵
不能接受伴侣与自己不一致的地方，包括不同的生活习惯、不同的见解、不同的兴趣爱好等，总想改变对方，过多干涉伴侣的课题，强行让双方步调一致。
但是若没有本能的驱动，另外一个人并不愿意被同化和改变，久而久之产生抵触情绪，就会以语言的反驳来宣泄内心的不满。
为了尽快满足自身需求而争吵
幼年时期，想要一个东西而不得，或者感觉不安、不舒服，会通过大哭大闹引起父母的注意。
成年以后还保留着幼年时期的经验，坚信“会哭的孩子有糖吃”，想得到这颗糖，又不愿意等待，迫切地就要得到。
一旦在关系中感觉不舒服、不满足，就本能地不假思索地讲（喊）出来，不考虑对方能否适应和接纳，这种表达方式也容易被伴侣误解，解读为是针对自己的、有敌意的，从而让关系对立起来，引发争吵。
为了维护尊严和脸面而争吵
争吵一般在这样的情况下可以得到平息：
双方得到了自己想要的；
问题得以解决，并且对结果相对满意；
一方为了尽快结束不愉快的争吵而作出让步。
如果这三个条件都不满足，开弓没有回头箭，不到最后一刻不愿喊停。
“吵都吵了，不能赢也得把气场夺回来，好歹面子上挂得住。”
“对方态度不好，我也不甘示弱”
基于这种心理，会让争吵的战线进一步拉长。
为了找回自我价值感而争吵
在亲密关系中，长期隐忍、迁就、退让的一方，心理总归是不平衡的，有一天清醒过来，想要摆脱这种不舒服、不对等的关系，就试图反抗，最基本的方式，就是通过言语辩论、据理力争，来挽回自己的价值感。
从不争、不抢、顺从到转变态度平视对方，让伴侣感受到不安，两个人就会相互对峙，继续争夺婚姻中的主导权。
02总结一下，婚后夫妻争吵的原因不外乎以下几点
01对伴侣及亲密关系过高的期望
有一种可能，杀死爱情的，不是婚姻本身，而是对婚姻过高的期望。
两个各不相同的人，带着彼此的缺点步入婚姻，却渴望从亲密关系中获得圆满，这就好比勉强将两个有缺口的物件非要往一起拼凑，怎么拼，都有一角是残缺的。
越是关系密切，越容易将伴侣或婚姻理想化，但期望越大，失望和痛苦就越多。
比如，亲密关系中，有一种冲突是这样产生的：
缺乏安全感、缺爱的人会反复把伴侣推开，故意说一些气话狠话，看对方会怎样反应，会不会哄，会不会反复回来找自己，以此确认对方在意自己，而伴侣如果不明白这些用意，也会感到无所适从，久而久之有一种无奈感。
内在的期望值很高，需要在伴侣不知情的情况下，主动配合自己，一旦期望落空，就会陷入痛苦烦恼中。
由于自己单方面期望过高，从而给关系制造了紧张气氛，让关系产生了危机。过高的期望给亲密关系中另一半带来压力，也带来失望和痛苦反噬自己，这就促成了关系中分歧和争执的出现。
02强行改变另一个人的意志，让亲密关系陷入矛盾
承接上一条，把自己想法强加于人，强行改变伴侣，对任何亲密关系而言，都是一场灾难。
打着“为你好”的旗号，想让对方按照自己的意志行事；
主动为对方做决定，你想什么、做什么，ta都要干涉；
为了满足自己，强行让伴侣做不喜欢的事；
不尊重和考虑伴侣的想法，在关系中很有优越感；
……
这种过于自我，总想改变另一个人的态度，也会让亲密关系很不舒服，缺乏温度，也是争吵的导火索。
03为了保障婚姻关系，不断降低自我去迎合伴侣，有了关系的不对等，心理的不平衡
过于自我不利于关系的推进，那么对立面呢，不断降低自尊去迎合、满足对方，就好了么？
这又陷入另一种弊端，这种不均衡的相处模式，一直在维系着不健康的婚姻关系，每次有了分歧，总有一方为了息事宁人，自降身份来保障关系。
靠降低自尊维系起来的关系，一旦长期处于弱势的一方，不愿意隐忍、退让、讨好、迎合等，那些分歧和矛盾就会成为新的问题，习惯使然，另一半不会去反思自己的问题，期待对方以过往的方式来解决问题而不得，争吵也就不可避免地产生了。
04缺乏边界感，相处不舒服
心理学中有个“刺猬效应”：人与人之间的交往，存在“心理边界距离”，两个人靠得太近会伤害到彼此；距离太远又会影响彼此的感情。”
寒冬里的刺猬，靠得太近了会被彼此的刺扎痛，离得太远又会冷，感受不到彼此的温度。
亲密关系中的伴侣双方也是如此，过度侵入对方的生活，会给亲密关系带来压力；过度疏远，又让对方患得患失。
于是就有了关系中的极限拉扯，相互碰撞——被刺扎疼——弹开——再尝试靠近——远离……
那些带有负面情绪的言语、一时动怒的气话，就好比刺猬身上的刺，让彼此想靠近，但时不时却被扎疼，暂时弹回一个相对安全的距离。
归根结底，没有无缘无故的争吵，争吵会暴露关系中很多问题，同时也为解决这些问题，找到了一个突破口。
争吵，不代表没有了感情，起码说明两个人还彼此在乎；但长期争吵，确实会消磨感情，降低彼此能量，影响婚姻的走向。
所以，争吵，有时候也是为了找到一种平衡，一个彼此都能接受对方，能够相融的点。
虽然婚后的争吵是不能完全规避的，我们仍可以尝试做一些努力，让争吵的频率尽可能降低。
03减少婚后伴侣之间的言语冲突，可以尝试这样做
01接纳当前的婚姻状态
允许你们的婚姻中有瑕疵，有争吵，现状就是如此，你想继续维系当前的婚姻关系，就得接受这个现实，再尝试寻求改变的可能。
从内心彻底接纳婚姻的不完美，而不是一边不满，一边摆烂，觉得自己无能为力，索性懒得经营，依靠幻想勉强维系着关系。
真正的接纳，就是好的坏的，都有勇气正视和面对，不逃避，不退缩。
02放弃追求“完美”关系
关系中没有任何分歧和矛盾，那只存在于童话故事里。
意识到无论是人，还是关系，都不可能真正完美，那就干脆放弃这个夙愿，不与力所不及的规则相对抗，转而去尝试那些我们有能力达到、有能力改变的事。
过分追求“完美”关系而不能得会有痛苦，放弃对完美的假想，从细微处着手突破，却能带来微小的满足和快乐。
比如，不能一下子改变伴侣的想法和态度，但可以引导对方慢慢了解自己的内在需求；
不能让婚姻回到最初恋爱的样子，但可以去发现现有生活中的温度，固然有争吵，不浪漫，但遇到事情，伴侣还是会选择坚定地站在你这边，或者你虽然看不惯他理直气壮的样子，他认错的态度却很诚恳……
放下对“完美”的执念后，更能发现那些平凡生活中的感动。
03尊重彼此的“边界”
“刺猬效应”，决定了再亲密的关系，也不能没有边界。
再好的关系，也要保持适度的界限，否则就会引起不适。
明白亲密关系并不是时时刻刻黏在一起，就说明关系真的很好，给彼此留有“呼吸”和“活动”的空间，有松弛感，反而能让两个人都感到自在、舒适。
不会被对方身上的“刺”扎到，还能相互陪伴、取暖，有温度的关系中，能感受到彼此而不刻意逾越，因为没有不舒服感，争吵的频率也会自然而然得到降低。
04尊重彼此的独立性和差异性，求同存异
非得去“驯化”对方，其实自己感受到的是持续的痛苦，没有人是心甘情愿被驯服的，一旦自身的独立性被削弱，会不舒服，会感到不安，会抵触，也会反抗，将心比心明白这一点，就无需执念于改造对方了。
假设真的伴侣双发各方面都一致了，整日四目相对反而会感到无聊吧。
不去做连我们自己也不愿做的事，尊重彼此的差异，甚至可以主动欣赏对方的不同，正因为差异，生活中才有更多新的体验。
关注那些彼此同频的地方，尝试包容彼此的差异，就像同一个花园里，茉莉、雏菊、玫瑰都可以生长，可以绽放，没有必要非得改造成千篇一律的样子。
让自己成为自己，也让伴侣可以做自己，相处起来会更舒适融洽，在相对安定的环境中，关系也会有一种天然的凝聚力。
05刻意练习沟通技巧
明白在沟通方面，并不是声势越大越有说服力。
尝试改变（改善）说话的语气、态度、讲话的内容，因为每一句狠话脱口而出，打在对方心里时，都会反弹回来，反噬一下自己。
意识到出言不逊会同时伤害两个人，在下一句话尚未冒出来时，可以稍微控制一下自己，调整一下情绪状态，同样的话，换一种语气表达出来的效果就不同。
伴侣在关系中互为镜子，照出彼此身上或好或坏的一面。
比起无理地谩骂、诋毁、羞辱等，当对方感受到尊重、理解时，反而更容易接纳你所表述的内容，同时对方的态度也会因你的态度而发生改变。
06
适当保持一些钝感
明白有些情况下，伴侣的言语仅仅是一种自我保护，ta越是声势浩大，说明内心其实越自卑，企图通过声音和气势来掩盖这种自卑，并不一定是针对你的，就无需对他的话语马上做出应激反应。
明白争执并非解决问题最有效的办法，而且还容易伤感情，可以以退为进，尝试缓和情绪状态，再调整到一种相对友好的态度，表达自己的观点。
明白无法改变对方，就无需沉溺在想改变对方的执念当中，转而关注自我的状态、自我成长。
在亲密关系中，适当保持一些钝感，不要一点就着，很容易被对方的情绪感染，尝试稳固自己的内核，做那个无论什么情况下，可以先稳住自己的人，就能减少在关系中由于冲动所遭受的伤害。
总之，任何婚姻当中，争执是不可能完全规避的，关系的改善，并非一朝一夕可以达成的，没有一蹴而就一劳永逸的事，改善交流模式任重而道远，需要伴侣双方齐心协力去实现。
没有一开始就完美的关系，但凭听从本心，尽力而为，让关系中的冲突越来越少。
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