你有沒有在身邊遇到過（聽說過）這樣的情況？
有人婚前情緒穩定，婚後卻跟變了個人一樣，時不時會情緒大爆發；
有人自小性格溫和幾乎沒脾氣，婚後也被逼出一身戾氣；
有些伴侶婚前十分相愛，婚後卻動不動吵架甚至揭竿而起；
有些夫妻吵吵鬧鬧過了大半生，吵架已成為生活中的家常便飯；
……
明明都是奔着幸福去的，何故婚後卻争吵不斷？
明明彼此相愛，婚前關系也不錯，婚後卻要相愛相殺？
即便三觀一緻、門當戶對、性格相似或互補、有共同的興趣愛好等，也不能幸免？
真實答案令人唏噓。
婚姻說白了，就是兩個完全不同的人，帶着各自的缺陷，走進彼此的世界，共同經營生活，一起面對未知。
關系再好的人之間，也存在差異性和複雜性（三觀、習慣、性格、成長經曆等都不同）；親密關系一旦建立，意味着很多差異都需要磨合，但有些與生俱來的分歧，是不能被完全磨合消除的；隻要親密關系存在一天，沖突沖突就存在，隻不過，有些沖突短期内會顯化出來，有些則處于潛伏狀态，慢慢才浮出水面。
兩個人在一起的原因可以很簡單：或因為彼此身上的優點而互相吸引；或迷戀對方所擁有而自己沒有的那部分氣質；或被對方的言行所打動；或出于其他原因，認為兩個人在一起比一個人更幸福，總之，步入婚姻的初衷和期許是美好的。
後期熟悉了，各種缺點相繼暴露出來，認知、習性等各方面不能互相磨合，生活中需要面對的瑣碎又很多，互相碰撞是常有的事，争吵也就不可避免地産生了。
争吵的源頭，有時候可能僅僅是件微不足道的小事：
一個喜歡房間幹淨整潔有秩序，一個喜歡懶散随意松弛感；
一個喜歡安靜不被打擾，一個偏愛熱鬧，做什麼事都鬧出很大動靜；
孩子教育方面，一個主張散養，一個嚴肅認真，雙方都覺得各自有理；
生活開支方面，一個喜歡每一筆花銷都記賬，另一個不管不顧不在乎；
一個感性，一個理性；
一個注重感受，一個關注結果；
一個主動上進，一個消極被動；
……
雙方都不願做出讓步，不願勉強自己，不相容、不同頻，就有了正面沖突。
那麼如果一方願意遷就、包容、忍讓，盡可能跟上另一個人的步伐，是否争吵就會避免了？
答案也是否定的，包容、忍讓、遷就等超過了一定限度，也是在為更大的沖突埋雷，積怨多了，總有一天會爆發出來，不對等的關系，内部沖突更新，表面上的和諧也沒有意義。
兩個完全不同的人一起生活，能從多大程度上接納彼此，是需要時間去磨合和考驗的，但有些可能磨合一輩子也無法合拍，那就逢山開路遇水搭橋。
伴侶雙方進入婚姻的狀态，多半是懵懂的，不會是做足了功課（怎麼相處、怎麼溝通、怎樣經營關系等），才開始有了親密關系。
是以對彼此而言，婚姻是一場雙方都初次涉足的陌生領地，對于婚姻，既有期待，也有迷惘，遇到沖突時，可能雙方都是緊張狀态，不知道怎樣更好地應對，會流露出本能的狀态。
一旦感覺對方冒犯了自己，或者自己的權益被侵犯，或者内在需求不被滿足，就會不安，會用争吵的方式掩蓋内心的恐懼，用目前自認為最有效的方法——争吵，來保護自己。
得不到、不被滿足、感覺不舒服，感覺自己受到威脅等，就會建立起防禦機制。
小時候被教育不能這樣，不能那樣，要聽話，要乖巧懂事……被各種規則束縛。長大後終于感覺可以主宰自己的人生了，進入一段親密關系後，那些之前被壓抑的需求、潛在的内心壓力，就會被釋放出來。
是以，沒有無緣無故的争吵，每一次看似微小的争執，其實都攜帶了一部分成長過程中的不安、不滿。
觀念上的分歧、極度自我的個性、對伴侶及關系過高的期望、強行改變另一個人的意志、停不下來的權力争奪、過分的心理投射、課題模糊、缺乏邊界感……
婚姻中的争執，仿佛是刻在基因裡的惡習，沒有從不争吵的婚姻，有的隻是争吵頻率高低、争吵幅度大小的差別。
01那麼，結婚後總是陷入争吵的夫妻都是為了什麼在争吵呢？
為了争奪權力而争吵
為了掌握主動權，鞏固自己在家庭中的地位，導緻親密關系中權力的不均衡，進而引發争吵。
受“想赢”“征服欲”“控制欲”的驅使，隻有在家庭中“我說了算”“我能把控局面”“對方聽我的”，才能使ta感受到安全感，因而在言語上總想占上風。
但這種權力争奪遊戲，不會在一方暫時占了上風就告一段落，但凡赢一次，ta會想赢更多次。
為了強行改變對方而争吵
不能接受伴侶與自己不一緻的地方，包括不同的生活習慣、不同的見解、不同的興趣愛好等，總想改變對方，過多幹涉伴侶的課題，強行讓雙方步調一緻。
但是若沒有本能的驅動，另外一個人并不願意被同化和改變，久而久之産生抵觸情緒，就會以語言的反駁來宣洩内心的不滿。
為了盡快滿足自身需求而争吵
幼年時期，想要一個東西而不得，或者感覺不安、不舒服，會通過大哭大鬧引起父母的注意。
成年以後還保留着幼年時期的經驗，堅信“會哭的孩子有糖吃”，想得到這顆糖，又不願意等待，迫切地就要得到。
一旦在關系中感覺不舒服、不滿足，就本能地不假思索地講（喊）出來，不考慮對方能否适應和接納，這種表達方式也容易被伴侶誤解，解讀為是針對自己的、有敵意的，進而讓關系對立起來，引發争吵。
為了維護尊嚴和臉面而争吵
争吵一般在這樣的情況下可以得到平息：
雙方得到了自己想要的；
問題得以解決，并且對結果相對滿意；
一方為了盡快結束不愉快的争吵而作出讓步。
如果這三個條件都不滿足，開弓沒有回頭箭，不到最後一刻不願喊停。
“吵都吵了，不能赢也得把氣場奪回來，好歹面子上挂得住。”
“對方态度不好，我也不甘示弱”
基于這種心理，會讓争吵的戰線進一步拉長。
為了找回自我價值感而争吵
在親密關系中，長期隐忍、遷就、退讓的一方，心理總歸是不平衡的，有一天清醒過來，想要擺脫這種不舒服、不對等的關系，就試圖反抗，最基本的方式，就是通過言語辯論、據理力争，來挽回自己的價值感。
從不争、不搶、順從到轉變态度平視對方，讓伴侶感受到不安，兩個人就會互相對峙，繼續争奪婚姻中的主導權。
02總結一下，婚後夫妻争吵的原因不外乎以下幾點
01對伴侶及親密關系過高的期望
有一種可能，殺死愛情的，不是婚姻本身，而是對婚姻過高的期望。
兩個各不相同的人，帶着彼此的缺點步入婚姻，卻渴望從親密關系中獲得圓滿，這就好比勉強将兩個有缺口的物件非要往一起拼湊，怎麼拼，都有一角是殘缺的。
越是關系密切，越容易将伴侶或婚姻理想化，但期望越大，失望和痛苦就越多。
比如，親密關系中，有一種沖突是這樣産生的：
缺乏安全感、缺愛的人會反複把伴侶推開，故意說一些氣話狠話，看對方會怎樣反應，會不會哄，會不會反複回來找自己，以此确認對方在意自己，而伴侶如果不明白這些用意，也會感到無所适從，久而久之有一種無奈感。
内在的期望值很高，需要在伴侶不知情的情況下，主動配合自己，一旦期望落空，就會陷入痛苦煩惱中。
由于自己單方面期望過高，進而給關系制造了緊張氣氛，讓關系産生了危機。過高的期望給親密關系中另一半帶來壓力，也帶來失望和痛苦反噬自己，這就促成了關系中分歧和争執的出現。
02強行改變另一個人的意志，讓親密關系陷入沖突
承接上一條，把自己想法強加于人，強行改變伴侶，對任何親密關系而言，都是一場災難。
打着“為你好”的旗号，想讓對方按照自己的意志行事；
主動為對方做決定，你想什麼、做什麼，ta都要幹涉；
為了滿足自己，強行讓伴侶做不喜歡的事；
不尊重和考慮伴侶的想法，在關系中很有優越感；
……
這種過于自我，總想改變另一個人的态度，也會讓親密關系很不舒服，缺乏溫度，也是争吵的導火索。
03為了保障婚姻關系，不斷降低自我去迎合伴侶，有了關系的不對等，心理的不平衡
過于自我不利于關系的推進，那麼對立面呢，不斷降低自尊去迎合、滿足對方，就好了麼？
這又陷入另一種弊端，這種不均衡的相處模式，一直在維系着不健康的婚姻關系，每次有了分歧，總有一方為了息事甯人，自降身份來保障關系。
靠降低自尊維系起來的關系，一旦長期處于弱勢的一方，不願意隐忍、退讓、讨好、迎合等，那些分歧和沖突就會成為新的問題，習慣使然，另一半不會去反思自己的問題，期待對方以過往的方式來解決問題而不得，争吵也就不可避免地産生了。
04缺乏邊界感，相處不舒服
心理學中有個“刺猬效應”：人與人之間的交往，存在“心理邊界距離”，兩個人靠得太近會傷害到彼此；距離太遠又會影響彼此的感情。”
寒冬裡的刺猬，靠得太近了會被彼此的刺紮痛，離得太遠又會冷，感受不到彼此的溫度。
親密關系中的伴侶雙方也是如此，過度侵入對方的生活，會給親密關系帶來壓力；過度疏遠，又讓對方患得患失。
于是就有了關系中的極限拉扯，互相碰撞——被刺紮疼——彈開——再嘗試靠近——遠離……
那些帶有負面情緒的言語、一時動怒的氣話，就好比刺猬身上的刺，讓彼此想靠近，但時不時卻被紮疼，暫時彈回一個相對安全的距離。
歸根結底，沒有無緣無故的争吵，争吵會暴露關系中很多問題，同時也為解決這些問題，找到了一個突破口。
争吵，不代表沒有了感情，起碼說明兩個人還彼此在乎；但長期争吵，确實會消磨感情，降低彼此能量，影響婚姻的走向。
是以，争吵，有時候也是為了找到一種平衡，一個彼此都能接受對方，能夠相融的點。
雖然婚後的争吵是不能完全規避的，我們仍可以嘗試做一些努力，讓争吵的頻率盡可能降低。
03減少婚後伴侶之間的言語沖突，可以嘗試這樣做
01接納目前的婚姻狀态
允許你們的婚姻中有瑕疵，有争吵，現狀就是如此，你想繼續維系目前的婚姻關系，就得接受這個現實，再嘗試尋求改變的可能。
從内心徹底接納婚姻的不完美，而不是一邊不滿，一邊擺爛，覺得自己無能為力，索性懶得經營，依靠幻想勉強維系着關系。
真正的接納，就是好的壞的，都有勇氣正視和面對，不逃避，不退縮。
02放棄追求“完美”關系
關系中沒有任何分歧和沖突，那隻存在于童話故事裡。
意識到無論是人，還是關系，都不可能真正完美，那就幹脆放棄這個夙願，不與力所不及的規則相對抗，轉而去嘗試那些我們有能力達到、有能力改變的事。
過分追求“完美”關系而不能得會有痛苦，放棄對完美的假想，從細微處着手突破，卻能帶來微小的滿足和快樂。
比如，不能一下子改變伴侶的想法和态度，但可以引導對方慢慢了解自己的内在需求；
不能讓婚姻回到最初戀愛的樣子，但可以去發現現有生活中的溫度，固然有争吵，不浪漫，但遇到事情，伴侶還是會選擇堅定地站在你這邊，或者你雖然看不慣他理直氣壯的樣子，他認錯的态度卻很誠懇……
放下對“完美”的執念後，更能發現那些平凡生活中的感動。
03尊重彼此的“邊界”
“刺猬效應”，決定了再親密的關系，也不能沒有邊界。
再好的關系，也要保持适度的界限，否則就會引起不适。
明白親密關系并不是時時刻刻黏在一起，就說明關系真的很好，給彼此留有“呼吸”和“活動”的空間，有松弛感，反而能讓兩個人都感到自在、舒适。
不會被對方身上的“刺”紮到，還能互相陪伴、取暖，有溫度的關系中，能感受到彼此而不刻意逾越，因為沒有不舒服感，争吵的頻率也會自然而然得到降低。
04尊重彼此的獨立性和差異性，求同存異
非得去“馴化”對方，其實自己感受到的是持續的痛苦，沒有人是心甘情願被馴服的，一旦自身的獨立性被削弱，會不舒服，會感到不安，會抵觸，也會反抗，将心比心明白這一點，就無需執念于改造對方了。
假設真的伴侶雙發各方面都一緻了，整日四目相對反而會感到無聊吧。
不去做連我們自己也不願做的事，尊重彼此的差異，甚至可以主動欣賞對方的不同，正因為差異，生活中才有更多新的體驗。
關注那些彼此同頻的地方，嘗試包容彼此的差異，就像同一個花園裡，茉莉、雛菊、玫瑰都可以生長，可以綻放，沒有必要非得改造成千篇一律的樣子。
讓自己成為自己，也讓伴侶可以做自己，相處起來會更舒适融洽，在相對安定的環境中，關系也會有一種天然的凝聚力。
05刻意練習溝通技巧
明白在溝通方面，并不是聲勢越大越有說服力。
嘗試改變（改善）說話的語氣、态度、講話的内容，因為每一句狠話脫口而出，打在對方心裡時，都會反彈回來，反噬一下自己。
意識到出言不遜會同時傷害兩個人，在下一句話尚未冒出來時，可以稍微控制一下自己，調整一下情緒狀态，同樣的話，換一種語氣表達出來的效果就不同。
伴侶在關系中互為鏡子，照出彼此身上或好或壞的一面。
比起無理地謾罵、诋毀、羞辱等，當對方感受到尊重、了解時，反而更容易接納你所表述的内容，同時對方的态度也會因你的态度而發生改變。
06
适當保持一些鈍感
明白有些情況下，伴侶的言語僅僅是一種自我保護，ta越是聲勢浩大，說明内心其實越自卑，企圖通過聲音和氣勢來掩蓋這種自卑，并不一定是針對你的，就無需對他的話語馬上做出應激反應。
明白争執并非解決問題最有效的辦法，而且還容易傷感情，可以以退為進，嘗試緩和情緒狀态，再調整到一種相對友好的态度，表達自己的觀點。
明白無法改變對方，就無需沉溺在想改變對方的執念當中，轉而關注自我的狀态、自我成長。
在親密關系中，适當保持一些鈍感，不要一點就着，很容易被對方的情緒感染，嘗試穩固自己的核心，做那個無論什麼情況下，可以先穩住自己的人，就能減少在關系中由于沖動所遭受的傷害。
總之，任何婚姻當中，争執是不可能完全規避的，關系的改善，并非一朝一夕可以達成的，沒有一蹴而就一勞永逸的事，改善交流模式任重而道遠，需要伴侶雙方齊心協力去實作。
沒有一開始就完美的關系，但憑聽從本心，盡力而為，讓關系中的沖突越來越少。
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