我张大山曾经身体健康，喜爱钓鱼
我是一个老实巴交的普通人，小时候家境不错，父母双全，和睦美满。因为家里碰上过几次小病小痛，但我的身体一直很健康，性格也乐天知命。
长大成家后，我遇到了可爱的老婆，还有了儿子和女儿。为了家里，我辛勤工作，努力赚钱养家。
等我退休之后，终于有了充裕的时间去做自己喜欢的事情。我有一个久违的兴趣——钓鱼。
退休后，我几乎所有的空闲时间都用于钓鱼。一到周末，我就起个大早，背上钓具出门。
我会把鱼饵投入水中，然后就这样静静地坐着，看着鱼漂随波逐流，听着湖水拍岸的声音。
有时鱼儿不太上钩，我可能会坐上一整天，也不觉得枯燥乏味。我喜欢闻着青草香，吹着微风，看着湖面粼粼的光，就感觉内心无比宁静。
我也会和其他钓友聊聊天，大家一起分享钓鱼经验和生活见闻。
每当钓上一条大鱼，我都非常开心。这就好像得到了重大的成就一样，会让我欣喜不已。
我平时鲜少与家人亲近，但每次带回新钓的鱼，都能让他们开心一下。我也从中获得满足感。
有时我会在湖边钓上几天，完全沉浸在钓鱼的乐趣中。我知道老婆和孩子可能会担心，但这就是我的生活方式。
它已经成为我生活中重要的组成部分，我会继续这样度过余生。
我三次住院，儿子和女儿态度从关心到冷漠
我热爱钓鱼的生活持续了很多年。起初，儿女还能理解我的习惯，但我频繁外出钓鱼也让家里人操心。
第一次住院，是因为我在湖边钓鱼时突然晕倒。钓友惊慌地把我送进了医院。
儿女非常担心我的状况，日夜守在病房照料我。
我苏醒过来后，儿女眼泪汪汪，让他们好生害怕。他们请求我以后少钓鱼，要多休息保重身体。
那一次住院让我意识到不能再如此放纵自己，要为家人着想。
出院后，我开始规律作息，多吃营养的食物。没过多久，我的体重和气色都好了许多。
我时常感激他们的关心，这让我下定决心继续保重身体。
可我放下钓鱼的日子并没能持续太久。我实在想念大自然的呼吸，渴望再次感受鱼竿的牵强。
我没告诉家人就擅自外出，结果身体又出了问题。
这一次住院，儿女的态度明显冷淡下来。他们责备我不听劝告，背着他们又去钓鱼。
但儿女已经对我失望透顶，不再理会我。
我非常自责，明知儿女反对我钓鱼，我还是做了自己想做的事，结果害得大家担心。
我再三发誓以后监督自己，一定不能再让儿女操心。
出院后，我努力使生活重回正轨，但内心还是对钓鱼念念不忘。就这样在禁欲与放纵间挣扎。
我明知这会伤害家人，但败给了自己的软弱与错误念头。
最终，我还是没有戒掉这个陋习，第三次因钓鱼病倒在了医院。这次儿女直接对我愤怒不已，我看得出他们已经对我彻底失望。
我明白一厢情愿去钓鱼是自私和不负责任。我应该听取家人的建议，而不是一意孤行。
我必须正视这个问题，不能再自欺欺人了。
我初时听从劝告，后来还是我行我素
经历了两次住院，我意识到自己必须改变生活方式，不能再狂热地钓鱼下去。
儿女很高兴我终于认识到问题的严重性。为了让我身体恢复健康，他们开始轮流来家里照顾我，还常为我准备营养丰富的饭菜。
我开始早睡早起，每天坚持锻炼身体。为了补充营养，我也不再挑食，吃下儿女精心准备的各种菜肴。
我感激儿女的用心，开始庆幸自己能听从他们的劝告。
就这样，我过上了规律而平静的生活。家人看我真的在反思改正自己，也渐渐放心下来。
一时间，我们熬过了最困难的日子。
然而，我内心对钓鱼的热爱并未因此消退。当身体状况好转，我又开始无休无止地想念起钓鱼的日子。
最终，我还是选择了回到湖边钓鱼。
我知道这会让家人失望，但我就是控制不住自己。我偷偷准备好钓具出门，独自一人在湖边呆了几天几夜。
直到身体再次出现问题，我这才意识到自己犯下了何等严重的错误。
我再一次被送进了医院。这次，儿女对我非常愤怒。他们责备我毫无悔改之心，先是答应过不再钓鱼，转头却还是我行我素。
出院后，我再次许下承诺，一定重新做人。可是，我的自控力实在太差，最终还是忍不住返回老路。
我知道我这是在伤害家人，却没能及时止损。
我的自私和无能使我第三次跌入住院的痛苦境地。这一次，我看得出儿女对我失去了所有的信任和期盼。
我意识到这都是我一手造成的，我不该多次辜负他们的关心，才导致他们对我绝望。
我明白一厢情愿地钓鱼是多么自私和愚蠢的选择。我应该学会克制自己的欲望，珍惜儿女的关怀，而不是一味行我所欲。
我发誓一定要戒掉这个陋习，重新做一个对家庭负责任的人。
儿子和女儿看重钱财，不体谅我的需求
我频繁住院不仅损害了身体，也给儿女带来了巨大的经济压力。我需要付出高额的医疗费，而且无法照顾自己，需要他们的照料。
儿子是一家公司的职员，女儿还在上大学。他们本就经济拮据，我这一病一住院，更是雪上加霜。
他们白天工作学习，晚上还要来医院照顾我，身心都被拉扯得很紧。
我害怕成为他们的累赘，但又不得不依靠他们的照料。儿女没有直接与我对抗，但我能感受到他们内心的抱怨与苦楚。
我想解释钓鱼对我的意义，但在他们疲惫不堪的面容前，我说不出任何辩解的话语。
但我发现，仅仅是不再钓鱼还不足以让儿女释怀。他们厌倦了照顾我这个负担，我需要他们付出金钱与时间。
他们时刻监视着我的一举一动，生怕我又做出伤害自己的事。
我感到他们的不信任，并为自己成为家庭的负累而深感自责。我明白个人的快乐不应建立在他人痛苦的基础上，我不该用这种方式延续我的生活乐趣。
为了让他们看到我的悔改，我开始节约生活费用，尽量减少开支。我也尝试着自己做些家务，但身体的虚弱让我难以独立。
我的自责与无奈越来越强烈，儿女的冷漠也让我感到寂寞。我渴望重回自由自在的钓鱼生活，但我知道那只会加重儿女的负担。
我意识到，要重新获得家人的理解，我必须戒掉老毛病，过上规律而简朴的生活。
我要学会自理和节约，成为一个对家庭有贡献而不是拖累的人。这需要时间和努力，但我相信只要我真心改过，就还有重新挽回家人关系的希望。
我感受儿女的孝心淡漠，陷入绝望和自责
经历这一系列的住院事件后，我感到前所未有的孤独和绝望。儿女对我越来越冷漠，我意识到他们的孝心已经被我消磨殆尽。
每一次住院，儿女来看我的次数都少之又少。起初他们还心疼我，后来只是例行公事地过来一趟就离开。
有一次，儿子来医院里对我大发雷霆。他啪的一声摔门而去，留下我一个人面对空荡荡的病房。
我意识到，他们的关心已经被我消耗殆尽，他们已经不再把我当作需要照顾的父亲，只是感到我麻烦至极。
每一个夜晚，我越来越被蚀骨的寂寞感侵蚀。曾几何时，我们还是和睦的一家人。
我知道一切已经回不去了，我亲手断送了家庭的美好，这是我罪有应得。
除了寂寞，我更多时候感到的是自责。我不该纵容自己的任性，不顾家人感受，执迷不悟。
明明生我养我的父母还健在，我却因一己之欲害得家破人亡。
如果我还年轻，或许可以重新开始，戒掉陋习，重新做人。但我已经年迈体衰，我明白这剩下的时日不会太多。
我已经失去挽回的机会，只能在绝望中等待我的终局。
有时我会想，如果我能早点意识到问题，主动积蓄退休金，现在就不会连累儿女。
人生苦短，我却没能及时把握时日，这是我最大的遗憾。
我会在深夜难以入睡，脑海里全是悔恨和自责。我明白一切都晚了，即使孤独至死，我也只能接受这是我咎由自取的下场。
我发誓要戒掉这纠缠一生的陋习，重新作一个有担当的人。