天天看點

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

作者:愛旅行的平凡人
半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我張大山曾經身體健康,喜愛釣魚

我是一個老實巴交的普通人,小時候家境不錯,父母雙全,和睦美滿。因為家裡碰上過幾次小病小痛,但我的身體一直很健康,性格也樂天知命。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

長大成家後,我遇到了可愛的老婆,還有了兒子和女兒。為了家裡,我辛勤工作,努力賺錢養家。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

等我退休之後,終于有了充裕的時間去做自己喜歡的事情。我有一個久違的興趣——釣魚。

退休後,我幾乎所有的空閑時間都用于釣魚。一到周末,我就起個大早,背上釣具出門。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我會把魚餌投入水中,然後就這樣靜靜地坐着,看着魚漂随波逐流,聽着湖水拍岸的聲音。

有時魚兒不太上鈎,我可能會坐上一整天,也不覺得枯燥乏味。我喜歡聞着青草香,吹着微風,看着湖面粼粼的光,就感覺内心無比甯靜。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我也會和其他釣友聊聊天,大家一起分享釣魚經驗和生活見聞。

每當釣上一條大魚,我都非常開心。這就好像得到了重大的成就一樣,會讓我欣喜不已。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我平時鮮少與家人親近,但每次帶回新釣的魚,都能讓他們開心一下。我也從中獲得滿足感。

有時我會在湖邊釣上幾天,完全沉浸在釣魚的樂趣中。我知道老婆和孩子可能會擔心,但這就是我的生活方式。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

它已經成為我生活中重要的組成部分,我會繼續這樣度過餘生。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我三次住院,兒子和女兒态度從關心到冷漠

我熱愛釣魚的生活持續了很多年。起初,兒女還能了解我的習慣,但我頻繁外出釣魚也讓家裡人操心。

第一次住院,是因為我在湖邊釣魚時突然暈倒。釣友驚慌地把我送進了醫院。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

兒女非常擔心我的狀況,日夜守在病房照料我。

我蘇醒過來後,兒女眼淚汪汪,讓他們好生害怕。他們請求我以後少釣魚,要多休息保重身體。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

那一次住院讓我意識到不能再如此放縱自己,要為家人着想。

出院後,我開始規律作息,多吃營養的食物。沒過多久,我的體重和氣色都好了許多。

我時常感激他們的關心,這讓我下定決心繼續保重身體。

可我放下釣魚的日子并沒能持續太久。我實在想念大自然的呼吸,渴望再次感受魚竿的牽強。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我沒告訴家人就擅自外出,結果身體又出了問題。

這一次住院,兒女的态度明顯冷淡下來。他們責備我不聽勸告,背着他們又去釣魚。

但兒女已經對我失望透頂,不再理會我。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我非常自責,明知兒女反對我釣魚,我還是做了自己想做的事,結果害得大家擔心。

我再三發誓以後監督自己,一定不能再讓兒女操心。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

出院後,我努力使生活重回正軌,但内心還是對釣魚念念不忘。就這樣在禁欲與放縱間掙紮。

我明知這會傷害家人,但敗給了自己的軟弱與錯誤念頭。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

最終,我還是沒有戒掉這個陋習,第三次因釣魚病倒在了醫院。這次兒女直接對我憤怒不已,我看得出他們已經對我徹底失望。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我明白一廂情願去釣魚是自私和不負責任。我應該聽取家人的建議,而不是一意孤行。

我必須正視這個問題,不能再自欺欺人了。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我初時聽從勸告,後來還是我行我素

經曆了兩次住院,我意識到自己必須改變生活方式,不能再狂熱地釣魚下去。

兒女很高興我終于認識到問題的嚴重性。為了讓我身體恢複健康,他們開始輪流來家裡照顧我,還常為我準備營養豐富的飯菜。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我開始早睡早起,每天堅持鍛煉身體。為了補充營養,我也不再挑食,吃下兒女精心準備的各種菜肴。

我感激兒女的用心,開始慶幸自己能聽從他們的勸告。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

就這樣,我過上了規律而平靜的生活。家人看我真的在反思改正自己,也漸漸放心下來。

一時間,我們熬過了最困難的日子。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

然而,我内心對釣魚的熱愛并未是以消退。當身體狀況好轉,我又開始無休無止地想念起釣魚的日子。

最終,我還是選擇了回到湖邊釣魚。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我知道這會讓家人失望,但我就是控制不住自己。我偷偷準備好釣具出門,獨自一人在湖邊呆了幾天幾夜。

直到身體再次出現問題,我這才意識到自己犯下了何等嚴重的錯誤。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我再一次被送進了醫院。這次,兒女對我非常憤怒。他們責備我毫無悔改之心,先是答應過不再釣魚,轉頭卻還是我行我素。

出院後,我再次許下承諾,一定重新做人。可是,我的自控力實在太差,最終還是忍不住傳回老路。

我知道我這是在傷害家人,卻沒能及時止損。

我的自私和無能使我第三次跌入住院的痛苦境地。這一次,我看得出兒女對我失去了所有的信任和期盼。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我意識到這都是我一手造成的,我不該多次辜負他們的關心,才導緻他們對我絕望。

我明白一廂情願地釣魚是多麼自私和愚蠢的選擇。我應該學會克制自己的欲望,珍惜兒女的關懷,而不是一味行我所欲。

我發誓一定要戒掉這個陋習,重新做一個對家庭負責任的人。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

兒子和女兒看重錢财,不體諒我的需求

我頻繁住院不僅損害了身體,也給兒女帶來了巨大的經濟壓力。我需要付出高額的醫療費,而且無法照顧自己,需要他們的照料。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

兒子是一家公司的職員,女兒還在上大學。他們本就經濟拮據,我這一病一住院,更是雪上加霜。

他們白天工作學習,晚上還要來醫院照顧我,身心都被拉扯得很緊。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我害怕成為他們的累贅,但又不得不依靠他們的照料。兒女沒有直接與我對抗,但我能感受到他們内心的抱怨與苦楚。

我想解釋釣魚對我的意義,但在他們疲憊不堪的面容前,我說不出任何辯解的話語。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

但我發現,僅僅是不再釣魚還不足以讓兒女釋懷。他們厭倦了照顧我這個負擔,我需要他們付出金錢與時間。

他們時刻監視着我的一舉一動,生怕我又做出傷害自己的事。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我感到他們的不信任,并為自己成為家庭的負累而深感自責。我明白個人的快樂不應建立在他人痛苦的基礎上,我不該用這種方式延續我的生活樂趣。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

為了讓他們看到我的悔改,我開始節約生活費用,盡量減少開支。我也嘗試着自己做些家務,但身體的虛弱讓我難以獨立。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我的自責與無奈越來越強烈,兒女的冷漠也讓我感到寂寞。我渴望重回自由自在的釣魚生活,但我知道那隻會加重兒女的負擔。

我意識到,要重新獲得家人的了解,我必須戒掉老毛病,過上規律而簡樸的生活。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我要學會自理和節約,成為一個對家庭有貢獻而不是拖累的人。這需要時間和努力,但我相信隻要我真心改過,就還有重新挽回家人關系的希望。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我感受兒女的孝心淡漠,陷入絕望和自責

經曆這一系列的住院事件後,我感到前所未有的孤獨和絕望。兒女對我越來越冷漠,我意識到他們的孝心已經被我消磨殆盡。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

每一次住院,兒女來看我的次數都少之又少。起初他們還心疼我,後來隻是例行公事地過來一趟就離開。

有一次,兒子來醫院裡對我大發雷霆。他啪的一聲摔門而去,留下我一個人面對空蕩蕩的病房。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我意識到,他們的關心已經被我消耗殆盡,他們已經不再把我當作需要照顧的父親,隻是感到我麻煩至極。

每一個夜晚,我越來越被蝕骨的寂寞感侵蝕。曾幾何時,我們還是和睦的一家人。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我知道一切已經回不去了,我親手斷送了家庭的美好,這是我罪有應得。

除了寂寞,我更多時候感到的是自責。我不該縱容自己的任性,不顧家人感受,執迷不悟。

明明生我養我的父母還健在,我卻因一己之欲害得家破人亡。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

如果我還年輕,或許可以重新開始,戒掉陋習,重新做人。但我已經年邁體衰,我明白這剩下的時日不會太多。

我已經失去挽回的機會,隻能在絕望中等待我的終局。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

有時我會想,如果我能早點意識到問題,主動積蓄終身俸,現在就不會連累兒女。

人生苦短,我卻沒能及時把握時日,這是我最大的遺憾。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我會在深夜難以入睡,腦海裡全是悔恨和自責。我明白一切都晚了,即使孤獨至死,我也隻能接受這是我咎由自取的下場。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了

我發誓要戒掉這糾纏一生的陋習,重新作一個有擔當的人。

半年住院三次,兒子急頭白臉,女兒叉腰冷笑,躺在病床的我全懂了