我張大山曾經身體健康，喜愛釣魚
我是一個老實巴交的普通人，小時候家境不錯，父母雙全，和睦美滿。因為家裡碰上過幾次小病小痛，但我的身體一直很健康，性格也樂天知命。
長大成家後，我遇到了可愛的老婆，還有了兒子和女兒。為了家裡，我辛勤工作，努力賺錢養家。
等我退休之後，終于有了充裕的時間去做自己喜歡的事情。我有一個久違的興趣——釣魚。
退休後，我幾乎所有的空閑時間都用于釣魚。一到周末，我就起個大早，背上釣具出門。
我會把魚餌投入水中，然後就這樣靜靜地坐着，看着魚漂随波逐流，聽着湖水拍岸的聲音。
有時魚兒不太上鈎，我可能會坐上一整天，也不覺得枯燥乏味。我喜歡聞着青草香，吹着微風，看着湖面粼粼的光，就感覺内心無比甯靜。
我也會和其他釣友聊聊天，大家一起分享釣魚經驗和生活見聞。
每當釣上一條大魚，我都非常開心。這就好像得到了重大的成就一樣，會讓我欣喜不已。
我平時鮮少與家人親近，但每次帶回新釣的魚，都能讓他們開心一下。我也從中獲得滿足感。
有時我會在湖邊釣上幾天，完全沉浸在釣魚的樂趣中。我知道老婆和孩子可能會擔心，但這就是我的生活方式。
它已經成為我生活中重要的組成部分，我會繼續這樣度過餘生。
我三次住院，兒子和女兒态度從關心到冷漠
我熱愛釣魚的生活持續了很多年。起初，兒女還能了解我的習慣，但我頻繁外出釣魚也讓家裡人操心。
第一次住院，是因為我在湖邊釣魚時突然暈倒。釣友驚慌地把我送進了醫院。
兒女非常擔心我的狀況，日夜守在病房照料我。
我蘇醒過來後，兒女眼淚汪汪，讓他們好生害怕。他們請求我以後少釣魚，要多休息保重身體。
那一次住院讓我意識到不能再如此放縱自己，要為家人着想。
出院後，我開始規律作息，多吃營養的食物。沒過多久，我的體重和氣色都好了許多。
我時常感激他們的關心，這讓我下定決心繼續保重身體。
可我放下釣魚的日子并沒能持續太久。我實在想念大自然的呼吸，渴望再次感受魚竿的牽強。
我沒告訴家人就擅自外出，結果身體又出了問題。
這一次住院，兒女的态度明顯冷淡下來。他們責備我不聽勸告，背着他們又去釣魚。
但兒女已經對我失望透頂，不再理會我。
我非常自責，明知兒女反對我釣魚，我還是做了自己想做的事，結果害得大家擔心。
我再三發誓以後監督自己，一定不能再讓兒女操心。
出院後，我努力使生活重回正軌，但内心還是對釣魚念念不忘。就這樣在禁欲與放縱間掙紮。
我明知這會傷害家人，但敗給了自己的軟弱與錯誤念頭。
最終，我還是沒有戒掉這個陋習，第三次因釣魚病倒在了醫院。這次兒女直接對我憤怒不已，我看得出他們已經對我徹底失望。
我明白一廂情願去釣魚是自私和不負責任。我應該聽取家人的建議，而不是一意孤行。
我必須正視這個問題，不能再自欺欺人了。
我初時聽從勸告，後來還是我行我素
經曆了兩次住院，我意識到自己必須改變生活方式，不能再狂熱地釣魚下去。
兒女很高興我終于認識到問題的嚴重性。為了讓我身體恢複健康，他們開始輪流來家裡照顧我，還常為我準備營養豐富的飯菜。
我開始早睡早起，每天堅持鍛煉身體。為了補充營養，我也不再挑食，吃下兒女精心準備的各種菜肴。
我感激兒女的用心，開始慶幸自己能聽從他們的勸告。
就這樣，我過上了規律而平靜的生活。家人看我真的在反思改正自己，也漸漸放心下來。
一時間，我們熬過了最困難的日子。
然而，我内心對釣魚的熱愛并未是以消退。當身體狀況好轉，我又開始無休無止地想念起釣魚的日子。
最終，我還是選擇了回到湖邊釣魚。
我知道這會讓家人失望，但我就是控制不住自己。我偷偷準備好釣具出門，獨自一人在湖邊呆了幾天幾夜。
直到身體再次出現問題，我這才意識到自己犯下了何等嚴重的錯誤。
我再一次被送進了醫院。這次，兒女對我非常憤怒。他們責備我毫無悔改之心，先是答應過不再釣魚，轉頭卻還是我行我素。
出院後，我再次許下承諾，一定重新做人。可是，我的自控力實在太差，最終還是忍不住傳回老路。
我知道我這是在傷害家人，卻沒能及時止損。
我的自私和無能使我第三次跌入住院的痛苦境地。這一次，我看得出兒女對我失去了所有的信任和期盼。
我意識到這都是我一手造成的，我不該多次辜負他們的關心，才導緻他們對我絕望。
我明白一廂情願地釣魚是多麼自私和愚蠢的選擇。我應該學會克制自己的欲望，珍惜兒女的關懷，而不是一味行我所欲。
我發誓一定要戒掉這個陋習，重新做一個對家庭負責任的人。
兒子和女兒看重錢财，不體諒我的需求
我頻繁住院不僅損害了身體，也給兒女帶來了巨大的經濟壓力。我需要付出高額的醫療費，而且無法照顧自己，需要他們的照料。
兒子是一家公司的職員，女兒還在上大學。他們本就經濟拮據，我這一病一住院，更是雪上加霜。
他們白天工作學習，晚上還要來醫院照顧我，身心都被拉扯得很緊。
我害怕成為他們的累贅，但又不得不依靠他們的照料。兒女沒有直接與我對抗，但我能感受到他們内心的抱怨與苦楚。
我想解釋釣魚對我的意義，但在他們疲憊不堪的面容前，我說不出任何辯解的話語。
但我發現，僅僅是不再釣魚還不足以讓兒女釋懷。他們厭倦了照顧我這個負擔，我需要他們付出金錢與時間。
他們時刻監視着我的一舉一動，生怕我又做出傷害自己的事。
我感到他們的不信任，并為自己成為家庭的負累而深感自責。我明白個人的快樂不應建立在他人痛苦的基礎上，我不該用這種方式延續我的生活樂趣。
為了讓他們看到我的悔改，我開始節約生活費用，盡量減少開支。我也嘗試着自己做些家務，但身體的虛弱讓我難以獨立。
我的自責與無奈越來越強烈，兒女的冷漠也讓我感到寂寞。我渴望重回自由自在的釣魚生活，但我知道那隻會加重兒女的負擔。
我意識到，要重新獲得家人的了解，我必須戒掉老毛病，過上規律而簡樸的生活。
我要學會自理和節約，成為一個對家庭有貢獻而不是拖累的人。這需要時間和努力，但我相信隻要我真心改過，就還有重新挽回家人關系的希望。
我感受兒女的孝心淡漠，陷入絕望和自責
經曆這一系列的住院事件後，我感到前所未有的孤獨和絕望。兒女對我越來越冷漠，我意識到他們的孝心已經被我消磨殆盡。
每一次住院，兒女來看我的次數都少之又少。起初他們還心疼我，後來隻是例行公事地過來一趟就離開。
有一次，兒子來醫院裡對我大發雷霆。他啪的一聲摔門而去，留下我一個人面對空蕩蕩的病房。
我意識到，他們的關心已經被我消耗殆盡，他們已經不再把我當作需要照顧的父親，隻是感到我麻煩至極。
每一個夜晚，我越來越被蝕骨的寂寞感侵蝕。曾幾何時，我們還是和睦的一家人。
我知道一切已經回不去了，我親手斷送了家庭的美好，這是我罪有應得。
除了寂寞，我更多時候感到的是自責。我不該縱容自己的任性，不顧家人感受，執迷不悟。
明明生我養我的父母還健在，我卻因一己之欲害得家破人亡。
如果我還年輕，或許可以重新開始，戒掉陋習，重新做人。但我已經年邁體衰，我明白這剩下的時日不會太多。
我已經失去挽回的機會，隻能在絕望中等待我的終局。
有時我會想，如果我能早點意識到問題，主動積蓄終身俸，現在就不會連累兒女。
人生苦短，我卻沒能及時把握時日，這是我最大的遺憾。
我會在深夜難以入睡，腦海裡全是悔恨和自責。我明白一切都晚了，即使孤獨至死，我也隻能接受這是我咎由自取的下場。
我發誓要戒掉這糾纏一生的陋習，重新作一個有擔當的人。