山河大学生

最近网上有个词，“山河大学”比较火，山西，山东，河北，河南，四个省的考生每人出1000元，就可以是三四十亿元，组建一个世界一流山河大学。

这其中有辛酸无奈的成分，有现实也有戏谑的成分，然而，我一个从山河四省交界处，走出来的985高校的农村学子，想到上大学这件事，就像没有清香的苦瓜一样，除了苦，还是苦，没有清香。

请允许我细细道来。

我是被母亲强迫送去上学的，在我8岁的时候，因为我现在的结果也不是自己想要的生活，所以我一直没能真正彻底原谅这件事，又或者说原谅不原谅什么的，已经无所谓了，可是我确定的是我还没有彻底放下这件事，我写出来，说出来，表达出来，就是希望自己可以彻底放下这件事。

毕竟过去快要长达30年的时间了。

网友有人听说这件事，大为吃惊，颇为惊讶，非常正义凛然地说，“什么，父母送你去上学，供养你读了大学，你现在竟然责怪他们？！”，后面的话她没有说出来，我也已经吓了一跳，赶紧解释了一两句。

所以，就连一个不认识的网友，也可以名正言顺教训你几句，可是，自己的人生，以及整个上学的经历，谁管？谁知道？

说你的并不是管你的存活的，她只是管自己的情绪发泄的而已。

我并不是一开始就拒绝入学的，我是去了学校待了一两天，男老师喜欢跟校门口卖东西的女性聊天，他做这件事比教大家学习更热情更上心，可能也是本性使然。

然后就剩下一屋子的8.9岁的学生娃娃，在两面透风的教室里焦虑不安地不知所措，你看看我，我看看你，除了焦虑不安，谁也没有快乐。

我是经过对比体验后，发现在学校教室里，没有在家里好，所以才选择不去上学的。

可是母亲等不了，上学在当时是大势所趋，所有的孩子到了8岁都去上学，没有人管教育内容，老师水平，课堂氛围，学生感受，学习结果。

如果村里别人家的孩子都被送去上学了，我成了这个独特的大逆不道的人，其实我谁也没想反抗，我当时只有8岁，我是体验了，两者对比之后，觉得学校不如家里好，而且如果老师很认真的讲学，教书育人，也算了，可是并没有，老师对跟异性聊天更上心，只有那个时候，他才会漏出真正开心的掩饰不住的笑。

那也没关系，那也无所谓，可是我真的什么也学不到，既然学不到，感受又超级不好，那我为什么要去上学？

所以我拒绝不去。

最后的最后，给了我也就一两天的时间，在这一两天的时间内，母亲让各种跟我一起玩耍的小伙伴来喊我去上学，我都不去。

最后的最后，她用欺骗加暴力的方式把我送进了学校。

欺骗我去买东西给我，我听到当时就已经起了怀疑了，平白无故要买东西给我？可是看她这么用心的骗我，我想即使是骗也认了，大不了买不了东西，可没想着骗到地点只是第一步，第二步就是送到学校，因为卖东西的在校门口，这第二步，是我没想到的。当时我只有8岁。

果然，在校门口没有买东西给我，却要把我送进学校，我在那一瞬间识破了骗局的第二步，可是已经来不及了，晚了，在母亲背着我迈入校门口的前一瞬间，我发现那是我最后的逃脱机会，然后我用尽全力挣脱，却被母亲一把在腚上狠狠地拧了一把，力量完全超过了8岁的我，也是那一瞬间，我发现了她是非要送我去上学不可，也发现了自己当时的力量，真的反抗不过。

一句改编的话，当发现真的反抗不过，没有任何其他选择的时候，只能在校园里学校里寻找新的生活乐趣，苦中作乐了。

我觉得就是从那时候起，在经历了欺骗和暴力之后，我的心灵起了变化，在那之前，我心灵里简直一点不好的成分都没有。

可是经历了这件事，也不是要人命的时候，毕竟真的供我上学，学费，还有吃喝，可是也真的不是我自己的选择，在当时，我的选择是不去的，8岁的我被迫接受别人递给我的选择，而没有任何其他选择，那时候才刚刚出生。还没想到死啊活啊这些的。

然后从那时候起我的心灵起了一丁点微妙的变化，因为是被迫强迫的，可还是以好的居多，可是虚荣心，嫉妒心，都渐渐增长了，嫉妒心有百害而无一利，可是那也不是我让它生长的，它自己生长得。

有人的地方就有江湖，此言一定不假，有人的地方就有人心，人心微妙，攀比爱恨嫉妒一个都少不了。

比如，我也不知道自己怎么增长的嫉妒心，是不是因为被迫强迫欺骗入学导致的，在幼小的心灵留下的影响。

反正我在二三年级的时候，偷偷改了一位同学的试卷，他是唯一的考满分的，总是得到班主任表扬，班主任会说，为什么别人可以考满分，而你们不能？然后其余的同学就全都低着头，教室里静悄悄的，没有人敢说话，仿佛自己做错了什么，而我看见了考满分的同学，在得到公开表扬时，抑制不住的自然而然的微笑。

其实一切也没太大的错，可是我不知道哪里增长的嫉妒心，也是事后很多很多年，我总结出来这是嫉妒心，当时就是自己什么也没想，也没有任何人教我，我就直接把他的卷子改了，然后他没考到100分，哭的很伤心，老师也不相信他的解释，同一个老师，喜欢跟异性聊天的那一个。

我看到了他哭的伤心之后，得不到老师信任的仇恨，这一切我都看到了，在看到仇恨那一瞬间，我知道自己做错了事情，然后我就天天去他家玩耍，弥补自己的错误，即使他的弟弟使劲拧我，我也不回家，也不喊冤屈，接受自己的错误所应该承担的。

后来大家都好了，他的弟弟也考上了大学，大家始终不给我把这件事当面表达出来的机会，这次碰到他们70岁的父亲，本来想说出来，也被挡住了。

我在文字里公开说了很多次，就是没有给他本人亲自说过。

我已经原谅了自己，虽然是我经手犯下的一个错，虽然我还没能彻底忘记和放下，不过在当时，我就已经全力弥补，而且，偷改卷子这件事，连我自己都不知道，就那样莫名其妙地发生了。

可是，不去上学这件事，真的不是我的错误，因为这件事，跟母亲反复说，母亲一开始的说辞是，谁的家长不送自己的孩子去上学？而没有去说送上学的时机，方式，孩子本人的意愿，为什么孩子会有这个不想去上学意愿？这些都没人管，没人问。

也如同，没有人管你上学在学什么，教师水平怎样，等等一系列问题。

就比如我，从8岁到24岁，终于考入985，结果呢？

后来，母亲的说法变了，就是说，她也同意，如果再等等我一些时间，也许我的想法会改变，而不应该就直接欺骗和强迫送我去上学，其实她也尝试了其他办法，不过都没用。

现在，我也理解了，我也想通了，只是一时还没有彻底放下，我也没别的太多好写的，只能写自己的经历

可是上学究竟带给了我们什么？

改变命运的机会？改变了吗？

我现在只能理解成，人都需要一项事情，或者说是游戏，也许读书还算是一个对人不错的游戏，就比如体育足球是一个阳光下的户外游戏，可还真不是宣传所说的改变命运，教书育人，我真的不这样认为，至少现在不这样认为。

就像老师，从学校考入师范学校，从师范学校出来，再直接去学校，小学，初中，高中，大学，谁去社会？去社会的那些人，所需要的社会知识，老师是一点儿给不了，因为他一天也没有真正迈入过社会。

抱怨太多，此恨绵绵。

其实也不全是，只是写出来，渴求人看见与理解，不至于那么孤单。

上学啊，上着上着虚荣心就来了，从农村到县城，父亲来县城的学校看我，穿着一双那种运动鞋，最便宜的薄地的，我不好意思，我也不知道哪里来的虚荣心，或许我应该对这个虚荣心惭愧才对？可是它确实产生了，我不知道父母是在社会上如何工作来换取四个孩子的学费，可是一开始上学真的不是我自己的选择，我也知道他们认为上学能成才，他们想让我上学，以至于大家都受了很多苦，以至于现在都还在受苦。

比如，我的学费总是最后才交，或者去别人家里借用的钱来交，比如穿衣服，比如吃饭，学习需要脑子补充营养这些，我还能记得总是穿不是新买来的衣服，其中包括捡来的，别人剩下的，别人给的，还有一条牛仔裤是小姨剩下的。裤腿带着花！

我也穿过。

可是上学究竟带给了我什么？无论过程还是结果。

人们认为考上了就是结果，还真不是。

记得自己在大学时，有个人问我是县城还是乡村的，我不敢说，虚荣心啊，我不惭愧，因为我也不知道怎么就产生了虚荣心，我撒谎说我是县城的，然后他问我县城哪里，我回答说县城车站附近。

因为那是我唯一知道的地方，我也看见了他眼里的疑惑。对于我的回答，他充满了疑惑。其实是我撒了谎，可是谁让你不体谅农村出身的人的虚荣心呢。

说多了真的没什么意思。

所以，此时你再次看到山河大学这四个字，又会有怎样的感受呢，是否还有戏谑？是否还有期待？