山河大學生

最近網上有個詞，“山河大學”比較火，山西，山東，河北，河南，四個省的考生每人出1000元，就可以是三四十億元，組建一個世界一流山河大學。

這其中有辛酸無奈的成分，有現實也有戲谑的成分，然而，我一個從山河四省交界處，走出來的985高校的農村學子，想到上大學這件事，就像沒有清香的苦瓜一樣，除了苦，還是苦，沒有清香。

請允許我細細道來。

我是被母親強迫送去上學的，在我8歲的時候，因為我現在的結果也不是自己想要的生活，是以我一直沒能真正徹底原諒這件事，又或者說原諒不原諒什麼的，已經無所謂了，可是我确定的是我還沒有徹底放下這件事，我寫出來，說出來，表達出來，就是希望自己可以徹底放下這件事。

畢竟過去快要長達30年的時間了。

網友有人聽說這件事，大為吃驚，頗為驚訝，非常正義凜然地說，“什麼，父母送你去上學，供養你讀了大學，你現在竟然責怪他們？！”，後面的話她沒有說出來，我也已經吓了一跳，趕緊解釋了一兩句。

是以，就連一個不認識的網友，也可以名正言順教訓你幾句，可是，自己的人生，以及整個上學的經曆，誰管？誰知道？

說你的并不是管你的存活的，她隻是管自己的情緒發洩的而已。

我并不是一開始就拒絕入學的，我是去了學校待了一兩天，男老師喜歡跟校門口賣東西的女性聊天，他做這件事比教大家學習更熱情更上心，可能也是本性使然。

然後就剩下一屋子的8.9歲的學生娃娃，在兩面透風的教室裡焦慮不安地不知所措，你看看我，我看看你，除了焦慮不安，誰也沒有快樂。

我是經過對比體驗後，發現在學校教室裡，沒有在家裡好，是以才選擇不去上學的。

可是母親等不了，上學在當時是大勢所趨，所有的孩子到了8歲都去上學，沒有人管教育内容，老師水準，課堂氛圍，學生感受，學習結果。

如果村裡别人家的孩子都被送去上學了，我成了這個獨特的大逆不道的人，其實我誰也沒想反抗，我當時隻有8歲，我是體驗了，兩者對比之後，覺得學校不如家裡好，而且如果老師很認真的講學，教書育人，也算了，可是并沒有，老師對跟異性聊天更上心，隻有那個時候，他才會漏出真正開心的掩飾不住的笑。

那也沒關系，那也無所謂，可是我真的什麼也學不到，既然學不到，感受又超級不好，那我為什麼要去上學？

是以我拒絕不去。

最後的最後，給了我也就一兩天的時間，在這一兩天的時間内，母親讓各種跟我一起玩耍的小夥伴來喊我去上學，我都不去。

最後的最後，她用欺騙加暴力的方式把我送進了學校。

欺騙我去買東西給我，我聽到當時就已經起了懷疑了，平白無故要買東西給我？可是看她這麼用心的騙我，我想即使是騙也認了，大不了買不了東西，可沒想着騙到地點隻是第一步，第二步就是送到學校，因為賣東西的在校門口，這第二步，是我沒想到的。當時我隻有8歲。

果然，在校門口沒有買東西給我，卻要把我送進學校，我在那一瞬間識破了騙局的第二步，可是已經來不及了，晚了，在母親背着我邁入校門口的前一瞬間，我發現那是我最後的逃脫機會，然後我用盡全力掙脫，卻被母親一把在腚上狠狠地擰了一把，力量完全超過了8歲的我，也是那一瞬間，我發現了她是非要送我去上學不可，也發現了自己當時的力量，真的反抗不過。

一句改編的話，當發現真的反抗不過，沒有任何其他選擇的時候，隻能在校園裡學校裡尋找新的生活樂趣，苦中作樂了。

我覺得就是從那時候起，在經曆了欺騙和暴力之後，我的心靈起了變化，在那之前，我心靈裡簡直一點不好的成分都沒有。

可是經曆了這件事，也不是要人命的時候，畢竟真的供我上學，學費，還有吃喝，可是也真的不是我自己的選擇，在當時，我的選擇是不去的，8歲的我被迫接受别人遞給我的選擇，而沒有任何其他選擇，那時候才剛剛出生。還沒想到死啊活啊這些的。

然後從那時候起我的心靈起了一丁點微妙的變化，因為是被迫強迫的，可還是以好的居多，可是虛榮心，嫉妒心，都漸漸增長了，嫉妒心有百害而無一利，可是那也不是我讓它生長的，它自己生長得。

有人的地方就有江湖，此言一定不假，有人的地方就有人心，人心微妙，攀比愛恨嫉妒一個都少不了。

比如，我也不知道自己怎麼增長的嫉妒心，是不是因為被迫強迫欺騙入學導緻的，在幼小的心靈留下的影響。

反正我在二三年級的時候，偷偷改了一位同學的試卷，他是唯一的考滿分的，總是得到班主任表揚，班主任會說，為什麼别人可以考滿分，而你們不能？然後其餘的同學就全都低着頭，教室裡靜悄悄的，沒有人敢說話，仿佛自己做錯了什麼，而我看見了考滿分的同學，在得到公開表揚時，抑制不住的自然而然的微笑。

其實一切也沒太大的錯，可是我不知道哪裡增長的嫉妒心，也是事後很多很多年，我總結出來這是嫉妒心，當時就是自己什麼也沒想，也沒有任何人教我，我就直接把他的卷子改了，然後他沒考到100分，哭的很傷心，老師也不相信他的解釋，同一個老師，喜歡跟異性聊天的那一個。

我看到了他哭的傷心之後，得不到老師信任的仇恨，這一切我都看到了，在看到仇恨那一瞬間，我知道自己做錯了事情，然後我就天天去他家玩耍，彌補自己的錯誤，即使他的弟弟使勁擰我，我也不回家，也不喊冤屈，接受自己的錯誤所應該承擔的。

後來大家都好了，他的弟弟也考上了大學，大家始終不給我把這件事當面表達出來的機會，這次碰到他們70歲的父親，本來想說出來，也被擋住了。

我在文字裡公開說了很多次，就是沒有給他本人親自說過。

我已經原諒了自己，雖然是我經手犯下的一個錯，雖然我還沒能徹底忘記和放下，不過在當時，我就已經全力彌補，而且，偷改卷子這件事，連我自己都不知道，就那樣莫名其妙地發生了。

可是，不去上學這件事，真的不是我的錯誤，因為這件事，跟母親反複說，母親一開始的說辭是，誰的家長不送自己的孩子去上學？而沒有去說送上學的時機，方式，孩子本人的意願，為什麼孩子會有這個不想去上學意願？這些都沒人管，沒人問。

也如同，沒有人管你上學在學什麼，教師水準怎樣，等等一系列問題。

就比如我，從8歲到24歲，終于考入985，結果呢？

後來，母親的說法變了，就是說，她也同意，如果再等等我一些時間，也許我的想法會改變，而不應該就直接欺騙和強迫送我去上學，其實她也嘗試了其他辦法，不過都沒用。

現在，我也了解了，我也想通了，隻是一時還沒有徹底放下，我也沒别的太多好寫的，隻能寫自己的經曆

可是上學究竟帶給了我們什麼？

改變命運的機會？改變了嗎？

我現在隻能了解成，人都需要一項事情，或者說是遊戲，也許讀書還算是一個對人不錯的遊戲，就比如體育足球是一個陽光下的戶外遊戲，可還真不是宣傳所說的改變命運，教書育人，我真的不這樣認為，至少現在不這樣認為。

就像老師，從學校考入師範學校，從師範學校出來，再直接去學校，國小，國中，高中，大學，誰去社會？去社會的那些人，所需要的社會知識，老師是一點兒給不了，因為他一天也沒有真正邁入過社會。

抱怨太多，此恨綿綿。

其實也不全是，隻是寫出來，渴求人看見與了解，不至于那麼孤單。

上學啊，上着上着虛榮心就來了，從農村到縣城，父親來縣城的學校看我，穿着一雙那種運動鞋，最便宜的薄地的，我不好意思，我也不知道哪裡來的虛榮心，或許我應該對這個虛榮心慚愧才對？可是它确實産生了，我不知道父母是在社會上如何工作來換取四個孩子的學費，可是一開始上學真的不是我自己的選擇，我也知道他們認為上學能成才，他們想讓我上學，以至于大家都受了很多苦，以至于現在都還在受苦。

比如，我的學費總是最後才交，或者去别人家裡借用的錢來交，比如穿衣服，比如吃飯，學習需要腦子補充營養這些，我還能記得總是穿不是新買來的衣服，其中包括撿來的，别人剩下的，别人給的，還有一條牛仔褲是小姨剩下的。褲腿帶着花！

我也穿過。

可是上學究竟帶給了我什麼？無論過程還是結果。

人們認為考上了就是結果，還真不是。

記得自己在大學時，有個人問我是縣城還是鄉村的，我不敢說，虛榮心啊，我不慚愧，因為我也不知道怎麼就産生了虛榮心，我撒謊說我是縣城的，然後他問我縣城哪裡，我回答說縣城車站附近。

因為那是我唯一知道的地方，我也看見了他眼裡的疑惑。對于我的回答，他充滿了疑惑。其實是我撒了謊，可是誰讓你不體諒農村出身的人的虛榮心呢。

說多了真的沒什麼意思。

是以，此時你再次看到山河大學這四個字，又會有怎樣的感受呢，是否還有戲谑？是否還有期待？