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这两天有意思教练的社群里突然炸开了锅,起因是 3 位北大已婚女博士和上野千鹤子老师的一段连线视频。
她们说看完胸闷气短的,明明是奔着「只要自由自在地活着怎样都可以」,看女人怎么才能像上野老师那样活得更自由。
结果看到的却是:
“恋爱是谈还是不谈?”
“您不结婚,是因为被男人伤害吗?”
“您是因为条件不允许,所以不可能结婚吗?”
......
虽然这个视频中的对话堪称“灾难级别”,但也不禁让人思考,女性在职场、婚姻、恋爱等等各个人生的选择和规划,似乎都在某一种教条的框架里。
这个“框架”如此坚固,让女性在讨论自己的“自由”的时候,都不由自主地带着自我凝视——我是不是不够完美,我是不是「既要又要」。
所谓“既要又要”,就是:既想事业优秀,又想拥有甜蜜爱情、模范婚姻、优秀孩子。
没有活得更自由,反而身上的枷锁越来越多。
我越想,越觉得女性自由似乎只是一种理想,没有希望实现。
但在我采访了有意思教练社群里的3位00后、90后、80后的职场女性后,我重新燃起了希望。
她们告诉我:女性自由不是一味地放低自己的底线,向下妥协,自由可以是自私的,只要你有明确的目标和规划。
今天,我想和你共享这一份希望。
01
比和他谈恋爱,还是和他做朋友吧
@骅芊芊 | 上海/时装/80后
我在情窦初开之前都觉得自己是幸运的,有开明的父母,朋友很多,从来没有觉得孤单。
我觉得自己会一直这样幸运下去,会遇到自己喜欢,同时也喜欢自己的人,然后结婚生子。
当时我最喜欢的一部剧就是《老友记》,最喜欢的角色就是里边的Joey。
他是六人组里最笨、最傻、最幼稚的那个,但却是最善良、最快乐、最容易满足的那个。
我觉得自己要是找另一半,一定要找他这样的,笨说明他比较单纯,傻也可以很可爱,幼稚则不用担心和他在一起会无聊。
幸运的我在大二的时候就遇到了我的Joey,他大一,比我小一岁。
一开始确实很美好,他带我做了很多现在想来足以社死的事情。
比如在我生日那天,他在大庭广众之下给我唱《生日快乐》,还边走边唱,鼓动全餐厅的人一起唱,我严重怀疑当时海底捞的创始人就在那群人里。
但一切美好在我大三开始实习的时候,戛然而止。
因为是新人,我经常加班,希望可以多多学习,而且前辈和领导都没有下班,我到点就走也不合适。
他表示理解,没怪我,我还夸他善解人意。但我发现他越来越不关心我了。
好几次我好不容易赶完工作,就为了周末能够和他一起,结果他都说约了朋友——朋友攒聚、朋友生日、朋友找到工作了......
后来我终于忍不了了,夹杂着工作上的所有委屈全部向他宣泄出去,我说:
“我难道比你的那些狐朋狗友还要重要吗?
我每天上班都要累死了,你看手指都被针扎了多少次了,你连关心一下都没有。”
我以为我的委屈会换来他的关怀,结果他却说:“他们是我朋友,而且你已经上班了,总不能让我什么都不干就在宿舍等你吧!”
我口不择言地问:“不行,我和你那些朋友只能选一个。”
我以为他会选择我,但那只是我以为。
分手后我专心投入工作,在工作中遇到了现在的先生,他成熟稳重,做事有规划,虽然直男了些,但和他在一起我很安心。
因为他永远会在其他人和我之间,选择我。
前段时间又碰到了“Joey”,他还是原来那样,没有定性,看到我也不尴尬,热情的上来打招呼。
我也释怀了,比起和他谈恋爱,还是和他做朋友吧
02
对于女人,厌女症是对自身的厌恶
@钱多多 | 北京/直播运营/90后
嫁个有钱人,不如自己做个有钱人。
从我爸妈离婚后,这句话就是我的人生格言。
对于我来说,完美且长久的爱情,有但不多,且不是我能控制的;
但在职场上升职加薪,是我看得见摸得着的,且是关乎我能否活下去的必需品。
我从不妄想有所谓的王子来搭救,靠树树倒,我只想靠自己。
所以我从来不看国产的职场剧,非常不理解里面为啥非得安排一些尴尬无聊、喧宾夺主且不切实际的感情线啊???
但近几年我开始被我妈催婚了,93年的我今年30了,这个年纪还不结婚,在我妈眼里已经是“大逆不道”了,三天两头的催婚。
其实我也不是没有谈过恋爱,去年刚谈了不到半年,就以“我太强势”为理由单方面宣布分手。
这让我觉得可能真的没有男生适合我吧,我知道自己在一些事情上很坚持,但我就是不想改,凭什么男生可以有大男子主义,女生不行?
上野千鹤子在《厌女》中也说:“男人的厌女症,是对他者的歧视和侮辱。因为男人不必担心会成为女人,所以可以放心地将女人他者化并加以歧视。”
但这几天我重新翻阅和查找上野老师的书籍和文字的时候,我发现,以前的我在刻意忽略一些东西,就比如上一段话的后面其实还有一句:
“可是女人呢?对于女人,厌女症是对自身的厌恶。”
我才发现原来我活成我最讨厌的样子。我的选择和困境,其实无关年年代、无关性别。
我真正应该去思考的是:什么才是我值得过的一生?
男人吗?钱?婚姻?或许都不是,我现在还不知道答案,这是要我一生去探索的事情。
但我已经不再排斥偶尔的示弱,也开始尝试长发,开始看一些甜甜的爱情都市剧。
03
情侣异地,一定是女生妥协吗?
@要相信光 | 杭州/编剧/00后
在很多人眼里,毕业季即分手季,毕竟未来方向未定,太多不确定因素。
但我不这样认为,我对我们的未来充满信心。
我学的是编剧,我男朋友学的是导演,我们的理想是我写一个本子,他来导成电影。
而且在毕业前,我们已经接到了同一家公司的offer,并一起实习了将近半年。
我感觉我们已经向理想迈出了第一步——我写的2个小短剧已经上线了,数据还不错,导演是我男朋友。
本以为一切都在朝着很完美的方向进行,但我们之间还是出现了问题。
男朋友不想做短视频、短剧,想要做电影导演,并且想让我和他一起跳槽到北京的一家影视公司。
而我在这家公司已经有一些成绩了,有自己的出道作品了。
职场正值上升期,这么离开我相当于一切又要重新开始。
我写剧本的时候非常喜欢写这样两难绝境,没有想到有一天会发生在我身上。
看着男朋友期待的眼神,我脑子里想得是答应他,可不知道为什么嘴上说的却是:“不,我要留下来。”
近下来一周我们都没有说话,我是不知道怎么去表达,我不认为异地就得分手,但我又不敢那么绝对。
这样的心理让我绝对自己在背叛我们这段感情,就更不知道怎么说了。
还是男朋友主动过来,说:“这次是我的问题,我不应该强迫你跟我离开。这几天我一直在观察你,你选择留下来确实是更好的决定。”
我真怕他下一句是“为了你的事业,我们还是分手吧”,还好,他没说,他说:
“但我不相信我们四年的感情这么脆弱,我们还要实现咱们的理想呢。我们一起努努力,克服克服,你觉得呢?!”
听到他这么说,我就知道我没看错人,我也不顾这是不是公司,激动地扑到他怀里,狠劲儿地点头。
现在我们已经异地小半年了,一切安好,虽然有时候会因为工作忙而错过对方的电话,晚上也会因为加班忘记视频通话。
但我们一直都保持沟通,有什么都直接说,告诫自己千万不要像剧本里那样“遇事不张嘴,追妻(夫)火葬场”。
- 写在最后 -
我曾经看过上野老师2019年日本东京大学开学典礼上的演讲,这段大胆的发言的开头我听得一脸震惊,这是可以说的吗?
原本只是知道她,看过这段演讲我开始深度了解她和她的书籍和纪录片。
一开始只是觉得金句太多,看得太爽,说到我心里去了。
但说实话,读的越多,不适感就越多,因为她在研究和写的,是我不愿面对的却不得不面对的现实,而上野老师只是说出了真相而已。
我希望有一天我也可以就像上野老师温柔而坚定地说:“自己只是不想结婚,而不是对男人不感兴趣。”
作者:Chloe Dong 有意思教练主编
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“我能够自负地说,
是我们改变了社会。”
——上野老师
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