照顾他人的感受，是一种良好的品质，也表明我们心中有他人的存在。
只是过度照顾别人的感受，谁来照顾我们的感受呢？
君君，因抑郁问题和人际问题，前来心理咨询。
她的抑郁，在青春期出现，大学时有所缓解，参加工作后加重。
她常感到莫名的沮丧和抑郁。她敏感，自卑，遇到难过的事情，听到悲伤的歌曲，看到悲伤的小说，容易把自己带入进去，久久走不出。
周围人的情绪，更影响着她：当别人难过时，她会难受，想安慰却不知道说什么，为此常自责；当别人不开心时，她会内疚，担心是自己造成的，怀疑是不是自己没做好……
外人看到的是她文静、内向、顺从，她看到的是自己压抑又强烈的情绪——总担心自己的表现不够好，伤害到别人的感受；质疑自己，自责、沮丧、压抑；过度反省，心累，不想上班、不想见人；想暂停反省，又自责，觉得自己逃避、自私、冷漠……
咨询师：徐文娇
【申明，出于心理咨询保密原则，来访者相关信息已做必要技术处理。】
母女共生关系
君君非常在意他人的感受，对他人的情绪变化敏感，这与她和母亲的关系有关。
君君的母亲成长在一个重男轻女的家庭，从小被忽视。结婚生子后，她常在丈夫和孩子面前悲叹自己命运的不幸，渴望被关注、被疼爱。
不幸的是，丈夫常年在外地工作，君君的母亲只能跟君君哭诉丈夫对她的不关心、童年的不幸、婚姻的不幸，常说“如果不是因为生了你，我早就跟你爸离婚了，早就可以过更好的日子了，哪至于留在这里受苦”……
在去外地上大学之前，君君懂事乖巧，对母亲心疼有加，与母亲同住同睡，处处照顾母亲。
“我一直觉得母亲很可怜，没人心疼她，我应该多心疼她。她难过时，我想安慰她，可我的安慰没有用。长大后我也常常怀疑自己是个不会安慰人的人，是个没用的人。我只能陪她哭，母女抱头痛哭。我恨我的父亲，觉得他很自私，不关心母亲。”
在照顾母亲的感受时，君君沦为母亲情绪的容器，也无意中压抑了自己的真实感受。
青春期，自我意识发展的关键期，君君有了自我意识的萌芽，但母亲的情感需求挤压了君君自我发展的空间。君君开始出现抑郁症状。
参加工作后，君君与母亲关系的模式，在与其他人的人际关系中重现，导致了她的抑郁和人际困扰。
心理分析——投射性认同
君君在童年和青春期，一直与母亲处于共生关系中，成为母亲的自体的衍生物，没有分化出独立的个体。母亲眼中并没有女儿这个独立的个体，而只有她自己的悲伤和不幸。
无论女儿做什么安抚，母亲都没有真的看到、接收到，她还在自己的世界里，渴望的是自己的感受被听到、被认同、被理解。
在这一过程中，君君感受到母亲强烈的被认同的需要，所以，慢慢学会了压抑自己的真实感受，完全认同母亲的感受，呆在母亲的感受里，与母亲保持完全一致。
这涉及到“投射性认同”过程。投射性认同，最早被克莱因用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，也是一种原始的防御机制。
投射性认同是一个极其复杂的概念，这里简单讲一下，投射性认同，是一个人a诱导另一个人b以一种限定的方式行动或者做出情感反应的人际互动模式。它是发生在两个人之间的，需要一方a的“投射”，另一方b的“认同”，来共同完成。
在这中间，有诱导的成分存在——a通过诱导或刺激b，以此让b做出一些既定的反应，从而来达到减轻a痛苦的目的。比如，母亲通过让孩子感到内疚的方式，让孩子保持对母亲的忠诚、认同或依恋。而这一点孩子并不知道。
在投射性认同中，b被迫对a的投射性幻想做出反应，在不知不觉中，成为a感受和内在表象的储存室，被迫与a释放出来的感受保持一致。
在与母亲的相处中，君君很快接受、认同母亲的投射，与母亲的感受保持一致。
长大后，她也快速捕捉、认同身边人甚至影视小说中人物的情绪，立马卷进去，产生强烈的共感，分不清那是别人的感觉还是自己的，所以，难以快速走出来。
当意识到自己的投射性认同，对投射性幻想分析、对认同分析、对冲突模式分析，意识到投射性认同是两个人配合才能完成的“游戏”，若一方不投射，或另一方不认同，投射性认同都会失败，游戏就进行不下去。
所以，当君君面对母亲及他人的投射，能分清哪些是别人的投射，哪些是自己的东西，自己是自由与独立的，可以选择认同，也可以选择不认同，自己有更多的选择和更灵活的应对方式，便不会再以原有的固定的方式（压抑自己、迎合他人）来应对了。
自我成长——分化与内疚
与母亲处于共生关系中，成为母亲情绪的容器，君君自身的情感与需要被放到次要位置。过度照顾别人的感受，没有机会照顾自己的感受与需求。
成长，需要学习与母亲进行分化。但与母亲的分化，并不是件容易的事情。前面有讲到，在投射性认同中，母亲通过让孩子感到内疚的方式，让孩子保持对母亲的忠诚、认同或依恋。
“我不能不管我的母亲，也不能说她什么，一说，她就哭，哭得很惨。那时我觉得自己好坏，我伤害了她，我不该那样对她，都是我的错。”
母亲的自怜，让君君产生强烈的认同；母亲的脆弱性，又让君君产生强烈的内疚感，觉得自己伤害了母亲。认同感，促使她站进母亲的阵营里；内疚感，阻止她离开、有二心。如此，她好像只能保持跟母亲一致。
前面讲了，“认同感”，是母亲需要孩子的认同。那么，“内疚感”呢？
先来看看，母亲的处境，真的全是外界、他人的原因吗？是否也有她自身后天的需要呢？
◎ 构成自怜有两点：一是“我的处境很糟糕”，二是“我是被动、无助的，一切都怪别人和外界，我不该为此负责”。
当一个人不沉溺自怜，对发生在自己身上的事情负起责任，能从积极的角度去解释事实，自然会寻求到解决的办法。
所以，从某种角度，君君的母亲需要孩子、丈夫内疚，让他们为自己的痛苦负责，而不是自己对自己的痛苦负责。
君君在不知不觉中陪母亲玩了这个心理游戏。如果君君继续对母亲的处境内疚，游戏就继续下去了，这对她和母亲的成长与幸福都无益。
自我成长——分化与独立
同样的，当我们过度为父母、他人的人生负责，把他人跟自己混为一谈，是否也是在逃避为自己的人生负责呢？
成为一个独立的人——为自己负责，有稳定的自我，有自己的情感、情绪、需要与欲望，知道自己是怎样的人，想成为怎样的人，可以成为怎样的人。这些任务，是青春期自我同一性发展阶段需要完成的。
“我的母亲并没有要求我要成为一个怎样的人，我也不知道她希望我成为一个怎样的人，但我还是很害怕让她失望、让她不开心。如果她不开心，好像就是我的问题，是我做的不够好。”
君君在青春期忙于照顾母亲的情绪情感，自我空间一直被妈妈占据、挤压，导致君君的自我同一性和情绪调节能力未发展好。
此时，一个能很好反馈和接纳她的客体，比如，一个包容性很强的恋人或心理咨询师，像好父母一样能够给她成长的空间，允许她去追求自我发展，陪她去探索自己，容纳她承受不了的“不好”的部分，她将一步步建立良好的、相对稳定的自我，情绪控制和人际相处也会更稳定。
徐文娇
·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师
·国家二级心理咨询师
·沙盘游戏咨询师
·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员
·广东省心理学学会会员
·精神分析专业委员会会员
·广东省妇联“维权服务站”心理顾问