《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。
世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。
世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者，她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的合作。
阿黛尔 法伯(Adele Faber)和伊莱恩 玛兹丽施(Elaine Mazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。
如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
01
当孩子不开心时，应该先听听孩子在说什么。
当孩子不开心时，遭到否认或忽略，会更不开心。这时父母即使提供正确的解决办法也不会有效果。
应该先听听孩子在说什么，哪怕简单的“哦”“嗯”，孩子也能感觉到被倾听，被尊重。
说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了，同时也能帮助孩子学会表达感受。
当孩子听到父母说出他的感受时，他就更愿意倾听，此时用启发式的问题可以帮助孩子解决问题。
如果是解决不了的问题，可以尝试用幻想的方式来解决，孩子会很感激你。
比如书中有这样一段对话：
孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了！
爸爸：哦，所以你有点伤心是不是？
孩子：对，我好不容易才捏出一只耳朵。
爸爸：嗯，捏耳朵确实不是一件容易事，那我们一起想办法修好它怎么样？你说我们该怎么修好它呢？
或者：我猜你一定想学会一个咒语，让兔耳朵再变出来对不对。
孩子：是的。
爸爸：好，我们来玩念咒语的游戏吧！
当需要制止孩子的行为时，仍然可以接纳孩子的感受。先从孩子角度想他为什么这样做，那家长的怒气也能消掉很多。
孩子不是机器人，不是家长遥控指挥的对象，有自己的思想和主见，学会认真倾听孩子的想法，接纳理解。
有时最了解孩子的是她们自己，而不是家长，我们不要带着原来的旧思想去束缚孩子。
认真倾听孩子的想法，并尝试实施，让孩子感到父母是尊重自己的，没有用家长的威严以大欺小，孩子也会很愉快地接受父母的良好建议。
02
对每个人来说，接受惩罚，是人生的必修课。
小孩子的世界是没有规矩的，杂乱的。会让大人抓狂的。而且，小孩从来都是不按规矩办事。也不想被人控制。
而大人的世界是讲求秩序的，什么时候，该做什么，不该做什么。在什么地方，做什么才是合适的。这些对于小孩来说通通不懂，也不感兴趣。
对于大人的任务来说，就是要教育小孩认识这个世界的规则。当然，给小孩讲了，如果不听的话，通过皮肉之苦来引导，算是一个比较简单经济、实用高效的做法。棍子是建立秩序的有效武器。
处罚是有效的：它一定会让受罚者把某种规则和施教者的偏好联系起来。会使受教育者在某种程度上，比较听话。
虽然，这个做法，根本不考虑小孩的感受。
从大人的眼里看，我才不管你是天性，还是为了吸引注意故意捣乱。我才懒得去想你为何会这样去做。难道我不是比你更有经验，更有智慧吗，难道我不可以随时指点你一下吗。
我会帮助你得到一个好的结果，所以不要对我的解决方法进行质疑。
所以说，对于家长和老师，惩罚学生而言，普遍上都是广有市场的：我是对你好，所以，不管我对你做了什么，你先忍着吧。可能没有用，也不会有太大的坏处。
显然，这可能并不算是一个好的方案，但一定是一个简单的方案，没有太多心理负担的方案。既然那么多的人都是这样做的。就是做错了，也是容易得到理解和原谅的。
在这样的行为模式下，大多数人都会屈从于一个勉强的方案，而非比较好的方案。
因为，在教育和被教育者之间，被教育者是弱势群体。他们就如同孙猴子，脑袋上套了一个紧箍咒，教育者就是唐僧。
被教育者明白了：别跟自己的领导理论。理论是没用的。
如果跟领导的看法不一致，也是没用的。领导给你选出的路，就是你的范围。
越界是要被处罚的。
惩罚的目的是为了纠正错误，达到正确。结果，多半被用来作为管教的工具，最后变成了剥夺思想的工具，导致对目标的偏离。惩罚变成了一种噤声的工具。
03
感受无对错，都可以被接纳，但也要划定边界。
比如两个孩子抢玩具，没有抢过弟弟，哥哥就很生气，开始坐在地上打大声哭，并伸手给了弟弟两巴掌，于是弟弟也开始哭。
这时候你可以对哥哥说，我知道你没有得到玩具很伤心，你可以用嘴巴告诉妈妈你的感受，但是不可以动手打人。
给孩子确定边界，理解他的感受，让他知道不是所有行为都会得到支持。
如何面对孩子的消息情绪？首先，承认并接纳他们的感受是最重要的。
其次，我们跟孩子是不同的个体，不能用我们的感受代替他们的感受。再次，不做评判，感受没有对错，都可以被接纳，但要有界限。
当孩子感觉被接纳了才有勇气去面对。最后，帮助孩子面对感受的四种方法有全神贯注地聆听，用"噢"，"嗯"，"我知道了"等认同孩子的感受，引导孩子用恰当的词语表达出来，借助想象满足孩子的愿望。
如果出现问题，不要一生气就动手惩罚，不但会产生对抗情绪还会剥夺了他们自己对错误行为的反省过程。
用其他方法代替惩罚，不要把孩子当做麻烦制造者，要把他能当做问题参与者解决者，用游戏打怪升级的办带领孩子一起做。
书中还介绍了代替惩罚的七个方法包括，想出一个点子来让孩子帮忙，表示强烈的不满，阐明你的期望，给孩子指出补救的办法，让孩子有自主选择权，采取行动，让孩子体验到不良后果。还有屡教不改时，家长可以用到的有效方法。
最终家长都是为了让孩子成为一个独立自主的人。
在这个过程中，不要奋不顾身看不上眼，要让孩子体验问题过程中的感受，并在错误中学习，不断鼓励孩子他们自我成长。
05
我们可以做的再好一些，更好一些。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说？》给了我们重新理解教育的机会，这不仅是一部极佳的家庭教育手册，也是一次心智认知之旅。
孩子其实有时是一面镜子，照见我们曾经的过去。
让我们看到需要改进和积极弥补的地方。在那些学校教育不能覆盖到的地方，家长的确需要新的智慧。
从这一代开始，让我们把教育中那些粗糙、暴力、迂腐而又于事无补的东西隔断吧！
我们可以做的再好一些，更好一些。
点个「在看」，与家长们共勉。
END