成年人的安全感，都是从哪里来的？读懂它可能你才能继续相信爱情

人在这个世界上千万不要依赖于任何人，一方面别人未必会真的在意你，另一方面，其实大家都在黑暗中挣扎早已经都自顾不暇。

儿时依赖父母，但代沟下，他们总以过来人的经验定制我们的生活，他们不懂，不理解，也觉得没有必要浪费力气和子女争辩，于是安全感一直匮乏的我们，从而一直在寻觅安全感的路上，最终会将那唯一也是最沉重的希望寄托于爱情。

或许每个人都会有过这样的错误认知，那就是只要找到真爱，就能得到安全感，但如果你这么认为了，那么这一生注定坎坷被辜负。

人生是一场单程旅行，没有人会，也没有人能够永远陪在你的身边。

接力式的陪伴，让我们只是短暂在孤独的旅途中获得安全感，但真正的安全感永远来自自身的强大，不在于是否找到了真爱。与其茫茫人海中找人为自己打伞，不如变成自己的屋檐，成为自己的港湾。

安全感源于独立的思考力和判断力

我想你一定见过这样的人，甚至曾经自己也是过类似的人。

听从父母的安排，事事无法独自做出决定和判断，巨婴未必一定是百分百地啃老，也有内心的不够强大，凡事过度地依赖。

生老病死是人生规律的常态，父母不论多爱我们，都会比子女早一步离开。所以即便他们的思维是前卫的，正确的，也根本无法一辈子在每个人生节点都能替代你做出审判。

安全感源于独立生存的实力

我们怕爱人的突然离开，其实并不单纯是爱得深，而是不够自信，不自信自己可以有拴住他（她）的魅力，也欠缺独自生活的能力，才会在交往中惴惴不安那个人态度的改变。

把婚姻当作避风港的人，通常这辈子总会经历屋漏偏逢连夜雨的悲哀，因为一旦进入婚姻的人都会懂得，很多时候，当初你指望依赖的人，可能才是风雨的来源。

好的婚姻，优质的夫妻，最忌讳的就是单方面的依赖，当你的情绪，生存基本依赖于对方才能更好，那么这一生都难获得安全感。

其实有时候之所以对爱人失望，感觉到不安，也许未必一定是对方做出了什么实质的伤害，而是态度行为间让我们识别出了对未来的恐惧和不安，尤其当这个人离开后，可能会带来生活上的突变。

所以并不是爱情变了，而是我们内心不同了。

成人最大的安全感，是自己有本事，对方在与不在，不会影响到你的生活品质，也具备重新开始的资本，而你生存实力的大小，同时也决定着对方的忠诚度，和尊重的态度，只有自己够优质，才可能被视若珍宝。

依赖助长的是对方的优越感，消耗的是自己的价值，被俯视久了，当自尊都没有了，哪里还可能存在安全感。

成年人学会成为自己安全感的来源

作家三毛说过：“心之何如，有似万丈迷津，横亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”

改变自己命运的，只能是自己。学会做自己的摆渡人，才能够不畏惧风浪达到彼岸。

弱者总在找借口，寻理由，等待被救赎，但如果不学会自救，只能被无情的洪流吞没，谁也成为不了谁的救世主。

安全感缺失，说穿了就是自己内在力量的不足，提升自己，远比向外讨要爱和关怀更有效。

安全感到底从哪里获取？

保罗G和孙向东的《安全感》一书中说过，重要他人的一个标志是他是独一无二的，如果很多其他人和他的地位相等，可以用“朋友”一词指代，那么他就不是重要他人。我们仿佛转身即可期待的人，就是我们的重要他人。

我们和重要他人之间有一条无形的连接，我们不仅会在第一时间闪回到那个或那些人，而且他们本身就是“我”的组成部分，我们的言谈举止、思维方式、感受模式中都带着他们的影子。

换句话说，我们获得被尊重，被爱的前提，就是先获得生存的能力，而当内在足够强大，也就降低了不安的感受，因为我们具备可以解决问题的能力，也就不会患得患失担心可能出现的意外而不安。

关于不安全感的结果，作者说，人能享受兴奋、宁静、愉悦的生活，都是心底安全感的表现；人在成年后遭遇的所有问题，都是最初不安全感的变体、外化和泛化。简单理解，就是如果你有不安全感，你就难以享受幸福生活，难以被人爱，容易产生心理问题。

因此眼前的不和谐，甚至感觉到的痛苦，可能并非单纯问题本身，而是自己不安心境下导致的情绪，很难和谐相处。

成年人的世界，安全感都是自己给的，而不是别人恩赐的。学会为自己打伞，即便随时出现的风雨，也能成为浪漫的情调。

成长的本质就是承担的过程，成为自己和家人的依仗，才会逐渐减少你的不安感。

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文/解忧情感驿站

(作者：筱雨，心理咨询师，专注情感领域)，擅长恋爱关系挽回修复，婚姻矛盾分歧，以及原生态家庭导致的心灵创伤疗愈。孤独的人生旅程，倾听你的委屈和压力，帮来访者提升两性相处的技巧，挽回自己的爱人，经营好自己的感情，努力成为更幸福的人。