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在家庭或亲密关系中常见家庭发生矛盾与积累情绪的一类情景：
一方默默地为家庭或者关系付出或者努力着，希望对方可以不用提醒就可以体察和尊重自己用心与投入；
另一方却往往因为不知情，并不会去恰当地回应到，甚至会理所当然看待对方所作所为。
在这种情境下两方都会有委屈。
前者会觉得对方一点都不关注在意自己，付出那么多却没得到对方理解与尊重，反而会被对方无知的言语和行为伤到。
后者则是会觉得我什么都不知道，当然只会正常的回应，什么都没做错，却被指责都不关心不爱，对方简直就是在耍流氓。
好多时候，要知晓双方的这些自我的部分貌似都需要争吵冲突才行，在情绪之下表达出来。
这是算比较好的，有些人就不会说出来，憋着情绪，用心中小本本记着，等着找机会找回来，关系变成彼此修罗场。
举一个生活中的例子
日常妻子上了一天班回家做家务做饭。但今天工作量多，蛮累的不是很想做饭，但希望孩子与先生吃的健康，还是决定休息了一会儿做饭。
丈夫回家看到往常这个点饭都做好，今天还没做好，而且孩子饿了，在那儿吵吵。这时候丈夫可能就会发出【疑问/质问？】：今天怎么还没弄好饭啊，你看孩子都饿得不行了。
这时候妻子听到这样话会很生气发火内心感到委屈，丈夫丈二和尚摸不着头脑，我不就是说了一个事实么，这么大的反应，觉得对方蛮不讲理。
两人因为这件事情吵起来，表达出各自内心的部分。
虽然八爷一直都主张说吵架是交流沟通的一种方式，是很有必要接纳和学习的技能.
但吵架方式还是有风险的，最大危险在于双方情绪上的不可控，极度容易导致吵着吵着就过界（讽刺、挖苦、鄙视、贬低之类，一旦吵架吵过界了），对人与关系都带来伤害。
一旦有了伤害，对于改变更不容易发生，结果就是关系变得越来越难。因此如果非必要，不要选择吵架的方式。
上面提到种种都是正常的，这是人作为个体对外界本能的反应呈现，所以并不需要去指责谁对谁错。
但是我们的关系仅仅靠本能反应，那是完全不够，本能反应是以自己为中心，而关系好坏是两个人的协作的结果。
如果事事以自己为中心，就不可能发展出健康的关系。当然也不是完全忽略自己长久地牺牲的自己，是与本能对抗，那是绝对会败下来的。
02
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所以到底该怎么办呢？
有没有既能不过度违反本能，又能照顾到关系的方式么？
也不兜弯子了，直接说答案：
在关系互动情境中，外界刺激与反应之间加入关系视角，让原本只有【本能反应】唯一选项变为【本能反应+关系反应】两个选项，去权衡两者最后做出选择。
如果对方欺人太甚严重伤害到自己，那本能启动保护自己绝对没问题。
如果对方有可能误会或者信息不充分或者事情本来不那么重要，那可以先试试关系反应选项。
简单说关系反应包括换位思考，用善意揣测对方行为意图，以及我这么反应对关系是促进还是伤害等等审视下的回应。
用关系反应去回看上面情景（例子），对于双方来说都是有关系反应选项的。
对于这位妻子，当丈夫“指责”自己的时候，可以本能的反应生气，但是也可以加入关系视角：就可能就会想到对方可能误会自己，那么会在生气之前，表达自己的情况。
比如说：今天上班事情太多，我很累，回来都不想做饭了。本来想让你和孩子在外面吃点对付一下，但是想想外面太不卫生了，还是自己做。但是今天确实有点累，先歇息了一会儿才做的，饭点就迟了。
对于丈夫也是一样，当看到饭点迟了和孩子饿了时候，也可以本能生气，但是也可以加入关系视角：想想她平时不这样，今天不一样是否有啥事情发生，在【指责】之前，可以先确认一下。
比如说：老婆，平时回家你都做好饭菜孩子也乖乖的，今天回来看你还在做饭孩子也在那儿吵，是不是有什么事情还是你不舒服？（厉害人，是边说边就去上前帮忙，言行一致表达）。
假如两位当事人是在这件事情上，愿意以上述关系视角回应，会不会结果不一样呢？
写到这儿，肯定有人说，那情绪起来了，谁会这么讲话。本能反应本来特征就是快速力量大，所以做不到是常态。
可是重要的不是一直做到，而是开始为更好的关系去尝试和努力，去完善收获更好的关系。
在我理解爱的哲学观里就是如此爱是发乎自然，更是一种主动选择。
改变心理，改变生活！
八爷
家庭治疗师，叙事治疗师
擅长领域：亲密关系、家庭婚姻、以及亲子问题。
我愿意与你分享人生故事、生活感悟和咨询经验，
也愿意倾听你的故事，探讨你的人生困惑。