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在家庭或親密關系中常見家庭發生沖突與積累情緒的一類情景：
一方默默地為家庭或者關系付出或者努力着，希望對方可以不用提醒就可以體察和尊重自己用心與投入；
另一方卻往往因為不知情，并不會去恰當地回應到，甚至會理所當然看待對方所作所為。
在這種情境下兩方都會有委屈。
前者會覺得對方一點都不關注在意自己，付出那麼多卻沒得到對方了解與尊重，反而會被對方無知的言語和行為傷到。
後者則是會覺得我什麼都不知道，當然隻會正常的回應，什麼都沒做錯，卻被指責都不關心不愛，對方簡直就是在耍流氓。
好多時候，要知曉雙方的這些自我的部分貌似都需要争吵沖突才行，在情緒之下表達出來。
這是算比較好的，有些人就不會說出來，憋着情緒，用心中小本本記着，等着找機會找回來，關系變成彼此修羅場。
舉一個生活中的例子
日常妻子上了一天班回家做家務做飯。但今天工作量多，蠻累的不是很想做飯，但希望孩子與先生吃的健康，還是決定休息了一會兒做飯。
丈夫回家看到往常這個點飯都做好，今天還沒做好，而且孩子餓了，在那兒吵吵。這時候丈夫可能就會發出【疑問/質問？】：今天怎麼還沒弄好飯啊，你看孩子都餓得不行了。
這時候妻子聽到這樣話會很生氣發火内心感到委屈，丈夫丈二和尚摸不着頭腦，我不就是說了一個事實麼，這麼大的反應，覺得對方蠻不講理。
兩人因為這件事情吵起來，表達出各自内心的部分。
雖然八爺一直都主張說吵架是交流溝通的一種方式，是很有必要接納和學習的技能.
但吵架方式還是有風險的，最大危險在于雙方情緒上的不可控，極度容易導緻吵着吵着就過界（諷刺、挖苦、鄙視、貶低之類，一旦吵架吵過界了），對人與關系都帶來傷害。
一旦有了傷害，對于改變更不容易發生，結果就是關系變得越來越難。是以如果非必要，不要選擇吵架的方式。
上面提到種種都是正常的，這是人作為個體對外界本能的反應呈現，是以并不需要去指責誰對誰錯。
但是我們的關系僅僅靠本能反應，那是完全不夠，本能反應是以自己為中心，而關系好壞是兩個人的協作的結果。
如果事事以自己為中心，就不可能發展出健康的關系。當然也不是完全忽略自己長久地犧牲的自己，是與本能對抗，那是絕對會敗下來的。
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是以到底該怎麼辦呢？
有沒有既能不過度違反本能，又能照顧到關系的方式麼？
也不兜彎子了，直接說答案：
在關系互動情境中，外界刺激與反應之間加入關系視角，讓原本隻有【本能反應】唯一選項變為【本能反應+關系反應】兩個選項，去權衡兩者最後做出選擇。
如果對方欺人太甚嚴重傷害到自己，那本能啟動保護自己絕對沒問題。
如果對方有可能誤會或者資訊不充分或者事情本來不那麼重要，那可以先試試關系反應選項。
簡單說關系反應包括換位思考，用善意揣測對方行為意圖，以及我這麼反應對關系是促進還是傷害等等審視下的回應。
用關系反應去回看上面情景（例子），對于雙方來說都是有關系反應選項的。
對于這位妻子，當丈夫“指責”自己的時候，可以本能的反應生氣，但是也可以加入關系視角：就可能就會想到對方可能誤會自己，那麼會在生氣之前，表達自己的情況。
比如說：今天上班事情太多，我很累，回來都不想做飯了。本來想讓你和孩子在外面吃點對付一下，但是想想外面太不衛生了，還是自己做。但是今天确實有點累，先歇息了一會兒才做的，飯點就遲了。
對于丈夫也是一樣，當看到飯點遲了和孩子餓了時候，也可以本能生氣，但是也可以加入關系視角：想想她平時不這樣，今天不一樣是否有啥事情發生，在【指責】之前，可以先确認一下。
比如說：老婆，平時回家你都做好飯菜孩子也乖乖的，今天回來看你還在做飯孩子也在那兒吵，是不是有什麼事情還是你不舒服？（厲害人，是邊說邊就去上前幫忙，言行一緻表達）。
假如兩位當事人是在這件事情上，願意以上述關系視角回應，會不會結果不一樣呢？
寫到這兒，肯定有人說，那情緒起來了，誰會這麼講話。本能反應本來特征就是快速力量大，是以做不到是常态。
可是重要的不是一直做到，而是開始為更好的關系去嘗試和努力，去完善收獲更好的關系。
在我了解愛的哲學觀裡就是如此愛是發乎自然，更是一種主動選擇。
改變心理，改變生活！
八爺
家庭治療師，叙事治療師
擅長領域：親密關系、家庭婚姻、以及親子問題。
我願意與你分享人生故事、生活感悟和咨詢經驗，
也願意傾聽你的故事，探讨你的人生困惑。