怎样才能遇见真爱？
如何建立健康的情感关系？
幸福的婚姻应该具备哪些条件？
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上面这些问题出自《李银河谈亲密关系》这本书，作者李银河是社会学家，这本书就是她基于社会学角度对恋爱、婚姻、性教育以及生命本身展开的一系列问题解答，语言平易近人，让人感觉就像是一位睿智的长者在跟你面对面谈话一样亲切自然。
我自认是个很不擅长人际交往的人，特别是在恋爱这样的亲密关系中。书中许多观点让我对过往亲密关系的疑惑得到了解答，一些地方甚至还有些醍醐灌顶的感觉，这是我未曾想到的，简直是惊喜中的惊喜。
01.
好的爱情不会让人失去自我
不管是在影视作品还是我们所在的三次元世界中，都经常会听到失恋的人的呐喊：“我为TA做了那么多，为什么TA还是不喜欢我？！！！”
因为你的努力方向一开始就错了。
一段和谐的感情，不可能只有一方在掏心掏肺地付出，另一方只要没心没肺地全盘接受就万事大吉的。在感情中，最忌讳的就是为了爱情盲目地改变自己，直到最后失去自我。
每次说到为爱迷失自我，我都会拿《一个陌生女人的来信》中那个陌生女人来举例。为了仅仅见过几次面的男作家，陌生女人为他倾尽了自己的所有，从默默地注视凝望、到跟他有了一夜情、生下儿子到最后跟儿子双双穷困而死。
这个女人对她所认为的爱情过分执着，执着到愚蠢的程度。她不明白，一段无望的爱情，是不管她怎么改变都祈求不来回应的。
然而现实生活中，多的是这样的“陌生女人”，一厢情愿地以为只要把自己改变成对方喜欢的样子，就能跟对方拥有爱情。但只要换个脑子想想，这其实成功的概率并不大：
首先，你怎么知道对方喜欢的是什么样子？又怎么知道对方肯定会因为你变成那副样子而喜欢你？再退一万步说，人的喜好是会变的，就算你变成了对方喜欢的样子，万一对方的喜好来了个180度大转弯呢，难道你要重头再改一遍吗？
其次，一个人扮做自己不喜欢的状态终究是不持久的，始终是在扮演另一个人，哪怕因此侥幸拥有了爱情，也会在爱情中变得患得患失：TA究竟喜欢的是我，还是我扮演的这个人？TA究竟对我有没有一丝真正的爱意？疑心易生暗鬼，天长日久，这把勉强聚在一起的爱情散沙，都不用风吹，走两步就散了。
故而，一段真正好的感情，是不需要伪装的。
《被讨厌的勇气》中说：“对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。”每个人都是独特的个体，你只需要展现原原本本的自我，爱自己、关注自己，坦然地做自己，努力过上自己想要的生活，自会有人被你吸引而来。
就像王小波写给李银河的情书中说的：“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”
将最原本的自己坦然地展示出来，才是给予感情中另一方最好的礼物。
02.
好的爱情不需要强行改变对方
与努力改变自己去迎合心仪的对象这种情况相反的，是一心想要对方为自己改变。
“你不XX就是不爱我！”这样以爱为名的威胁式句式在亲密关系中很常见，特别是恋爱中的人，时时刻刻都想让对方证明TA是深爱着自己的，同时也认为只要爱TA，就应当无条件地为TA做出任何改变。
只能说这是偶像剧中才会出现的理想状态。真正在现实生活中能做的凤毛麟角，时间久了很可能会因为维持不了自己在对象心目中的完美形象而崩溃放弃。
其实，恰如李银河在书中说的：“一个好的恋爱所建立起来的亲密关系，应当允许双方都坦然地做自己，所有的本性、所有的欲望、所有的本色都能得到自由的表达。”
一段真正好的爱情，不会让人失去自我，也不需要去强行改变对方。人们一开始被心仪对象吸引的，恰恰就是TA当时不完美却有着闪光点的样子，因为不完美才真实，也因此闪光点才变得可贵。
我们都是普通人，喜欢上的人大概率都是普通人。如果真的喜欢一个人，不仅要展现出最真实的自我，也应该接受对方的所有。
我们都希望爱情能促使对方改变成自己最喜欢的样子，然而当对方真的改变成你喜欢的样子，也就不是最初令你心动的那个人了。
坦诚是亲密关系中特别重要的优良品质。坦诚地展示自己，坦诚地表达自己的喜欢，也坦诚地接受喜欢。
当发现真的不喜欢，或者对方有某些地方你真的不能接受的时候，真诚而坦诚地说出来，不拖不欠，清清白白做人。
恋爱如此，婚姻亦如此。
许多人总是会幻想：TA现在只是爱玩，等结婚后安定下来就好了。但事实是残酷的，不要将婚姻的指望放在婚后对方就会收心、就会变好上，要知道，没有期望就没有失望。
03.
爱情不是考试，没有绝对的优差生
最后让我特别有感触的，是李银河的这句话：“恋爱是有非理性因素存在的，它涉及的不是优秀与否的问题，而是情感的问题。”
由于见过太多因为恋情失败而开始怀疑自己、否定自己的例子，我深深地感受到这句话带来的强大力量。
许多在原生家庭或者过往感情经历中没能得到善待的朋友，遇事会习惯性地否定自己、也会习惯性地讨好他人，但这不是感情失败的理由。
在遥远的16世纪，莎士比亚就说了：“世界上本来没有好和坏，你觉得它好它就好，你觉得它不好它就坏。”
一段感情的成败与否，与感情双方的优秀程度没有必然联系。感情不是考试，没有标准答案，也自然不会有成绩来评定你是优生还是差生。
世界上本来也没有什么优秀或不优秀的感情，只有当事人感觉是不是合适。是的，跟感情成败真正有关系的，是两个人在当时当地是不是真的合适。
李银河对理想的亲密关系是这么理解的：
“理想的亲密关系是这样的：我们两个人愿意在一起，虽然表面上看，我们的关系是一种归属、一种约束，但是这种约束和归属符合我的自由意愿，我是自愿进入的，没有感觉到违背内心愿望的压抑和束缚。”
互相喜欢的两个人，不管是一见钟情还是日久生情总会走到一起，纵使是进了围城，也甘之如饴；
不喜欢的两个人，就是强求改变自己或改变对方，终究只会落到一地鸡毛，更甚者怒目相向，分道扬镳。
我想，在开始一段感情之前，我们都应该好好想清楚：
自己期待什么样的感情状态？又对自己在这段感情中有什么期待？进而对未来的伴侣有什么期待？
这样的期待我认为是一条基本线，即只要做到这些就是合格的自我或者合格的伴侣。当然这样的思考无需跟他人比较，因为比较不会带来幸福，只会带来不甘或优越。也会让这条基本线变得高不可攀。
文/十光
图/《西西里的美丽传说》