小伙子终于娶上了媳妇，可婚礼现场高兴得有点过头了

身材好真的可以为所欲为啊！把自己先洗洗干净吗？！

搞笑段子分享：今天看到朋友圈里，全是抱怨大雾或者雾霾的。早上大王叫我来巡山，出门一看，山呢？山呢？喂，大王，我中午不回去吃饭了，我找不着路了！

搞笑的逗比媳妇动态图：二货闺女自从生了娃以后。变得更二了，而且还带着娃一块二。

幽默笑话：刚上车一大妈坐下就开始甩头发～不满的看了她一眼～好嘛！～甩的更起劲了～果断一个肩碰肩～眼看着她转过脸来～顺势一个媚眼～大妈迟疑了下～急忙挪别的座上去了…～

哼哼！不恶心你一下～你头皮屑甩起来还没完了呢！……

爆笑动态图：隔壁老王的习惯？

搞笑段子：制片连夜给导演打电话：“导演，一个逼真的假人头制作费要十几万呢！所以明天行刑的戏能不能改一改啊？制作经费超支太多啦！拜托啦！”于是第二天的行刑戏，采花大盗翘起兰花指举起毒酒杯一饮而尽身亡了。这么娘的死法也算死得其所了！

搞笑的新郎官动态图：小伙子终于娶上了媳妇，可婚礼现场高兴得有点过头了

我和我前面那个同学超有爱的，上课时我会叫她回头，然后对着她吐舌头，或者对着她喵喵喵叫，，她有时候会回我白眼一枚，或者也吐吐舌头，，结果那天我对着她吐舌头，一抬头，老师正在看着我，，看到我无辜懵逼的眼神老师都笑了。

真是不是一家人不进一家门，一对好夫妻啊，媳妇给老公用洗脚水洗吃的，老公给媳妇喝洗脚水！！

搞笑的逗比夫妻动态图：你俩这么玩，真的好吗？

男同事万万没想到被妹子放倒了！这下尴尬了！看得我们都笑疯了！太搞笑了！

搞笑动态图：同事的女朋友去染了个头发，这是不是说明我有机会啦？哈哈哈，不过也真的搞笑！

搞笑有趣动态图：这是什么情况？我好想去看看，真好玩！你想去吗？

大型社死现场动态图：跳远时候的搞笑一幕！你这是失去了择偶权啊！

搞笑动态图：美女，你这操作不对啊，看看你的老公！哈哈哈，你这操作太搞笑了！

一个女汉子可能不够强，八个女汉子就可以了。

搞笑段子：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

搞笑趣图：跨界的爱情，没有后代的爱情，才是真正的爱情。

爆笑段子：今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

美女跳舞动态图：这是谁的女朋友，她成功诱惑了我。

幽默笑话：读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

大学生混入逗比的搞笑动态图：今年宿舍沙雕特别多，都是一窝又一窝。

搞笑段子：与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

搞笑小屁孩动态图：不愿面对真实体重的你！

搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

2、搞笑段子：小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

3、开心时刻：有一位大嫂看见一个人正要下公共汽车，她却看见男人掉了包烟在踏板上，于是她很快对那个人说：“同志，你把你烟掉了！”男人的愤怒：你才把你阉掉了！

4、每日一笑：在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男人说：“你不知道我怀孕了吗？”我看到那个人很紧张，就说：“但那孩子不是我的！”

搞笑段子，幽默笑话分享：

1，感冒了，鼻涕一直流。。。

下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。

那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2，发生了搞笑又无语的一幕，阳台上又掉下来性感的小内裤，每次都被老婆误会，每次都要跪榴莲！直到昨天，掉下来一件老头穿的内裤，一个老头找上门！没想到老婆更误会了！

3，昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。

我就纳闷了：“带玩具干嘛？”

臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

4，“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”

“啥？！你告诉我高高是谁！”

5，老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老

婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

6，同事真是要烦死我了，点个沙拉外卖，她说：“你为什么不自己做呢?”

吃个酸奶她说：“其实你可以自己做哦。”

我做你妹，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？

1、爆笑段子：一二三四五，上山打老虎

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记，念起来。一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。

2、搞笑段子：别怕，天主与我们同在。

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。

“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

3、开心时刻：给我们一人来一份，吓死老子啦!

楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在吃这点的水饺？lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!

4、每日一笑：老妹最近中了古装剧的毒。

老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说，针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包！