有时孩子受到好朋友妒忌，不被理睬时心里很难过，请问有什么方式能很好地开解孩子？
在我们儿童营的课堂上，常常也看到孩子讲述自己在友谊上面临的问题。在大人那里不是事儿，没学习重要，可是在孩子那里是天大的事儿，如果不疏导，很容易产生内耗。
你小时候有没有这样的经历：在学校被同学集体孤立、与好朋友闹矛盾，甚至绝交，可能会带来极大的心理伤害。在知乎上，很多询问关于【友谊】的问题的用户，都是孩子、在校学生，在家里，这类问题常常是失语的，父母和孩子之间的沟通，有时并不那么顺畅。
在这个问题的处理上，我们容易陷入两个极端。一个是完全忽略孩子的情感需求，仅仅是发现孩子不爱上学，或者在家学校注意力不集中的表象，想通过给孩子报班、逼学习、送孩子去参加提升“注意力”的课程，往往是更具有伤害性的。另一个极端是过度干涉，家长比孩子还冲动，把本来容易解决的、孩子之间的问题，上升到了家长之间的问题，甚至大打出手，都容易对孩子造成二次伤害。
这一次，我们请到了心理学硕士，在北京一所中学里担任心理学老师的无言，为大家分享，作为一个受过专业训练、有着丰富的实践经验的老师，如何看待和处理这个问题。
误区一：孩子学习不好，是因为智力不好
真相：情感因素往往被忽略
TSMM : 我们花了很多时间，去培养孩子在智力上的成功，但是对孩子心理成长上所花费的时间，真的太少了。
A : 是的，很多家长都认为，成绩、成就都跟智力有关，智力高的人就会有好成绩、好成就、好人生。其实，智力曲线两端的孩子是少数，大多数孩子的智力相差不大。对孩子幸福、成就至关重要却常常被忽略的，是情绪管理能力。
有的孩子在小学明明成绩好好的、到了中学突然不去上学了；有的人婚姻明明很好，突然出轨了；有的人工作明明很好，突然不想干了；还有的人明明很有钱，心里却空空的。这些问题别人很难理解，其实都是自我出了问题。
自我的边界在哪里、怎么样回应别人、如何既邀请别人进入我的生命之中，又能护好我的防线，其实是没人教的——要么从健康的父母那里习得的，还有人会很幸运地从跟他人的交往中习得，更多的人是野蛮生长、全靠运气。
像谷爱凌的家庭，母亲是单身，人家依然过得很潇洒，孩子学业好、事业好，活得精彩。有的农村老太太，经济条件不好，没有文化，但看事情理性、通透，经济条件也不阻碍一个人成为一个独立的人。
精神独立，人格独立，是人生尤为重要的一课。
那么，要如何才能培养孩子独立的人格呢？
A : 立人格的重要标志之一是建立清晰的边界感。边界感的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。
所以，要清晰的边界感，我们可以如何做呢？
A : 最好是从出生开始去关注，孩子最好可以父母自己带，如果是阿姨带，家里老人带，父母要多关注孩子，对孩子情感上的关注和沟通，多于关注外在表现：比如聪明不聪明，是不是比别的孩子好，成绩好不好，这些都是外在的。
自我的发展看不见摸不着，没有显性东西去衡量，却是更加重要的。
很小的时候，照顾孩子，不仅吃饱穿暖，还要积极回应需求，孩子哭闹要去安抚。塞个手机孩子能安静，但不是孩子需要的，孩子需要沟通，这样父母才能成为能安抚孩子的支持系统，能跟孩子建立好的关系。孩子即使遇到问题，也会告诉妈妈，第一时间去求助，那么很多问题容易解决。
这样，到了四五岁，孩子就能跟别的孩子交往，能安抚自己，自我系统发展起来了，有安全感。如果别的朋友不找他玩，他会伤心，但是也能接受，因为与自己相处也挺好。
但是，如果早期的支持系统没有建构，安全的依恋关系没有形成，就容易出问题。人际关系的问题通常很隐蔽，比如孩子被同学孤立，孩子会觉得很难接受，相当痛苦，并且如果他的悲伤没有人回应，独自一个人撑了一个阶段，对孩子自我的伤害其实是很大的。
另一个要注意的是，不要老去否定孩子。
在起始年级，无论是小一，还是初一，孩子都很敏感，父母即使什么都不说，孩子也会有比较的对象，知道自己不够好，并且是有压力的。如果这个时候，父母还在不断否定他，孩子就会觉得自己一无是处，很自卑，如果再被朋友抛弃，孩子会加倍否定自己。
身为家长，有时很难做到对事不对人，很难不因为小事，就上升到人身攻击。“你看你每次都这样……”很多人身攻击，很多教训，其实都是家长在发泄情绪，孩子是心知肚明的。不被尊重、不被理解和包容，孩子的心灵需要被滋养，一直被挤压，到最后就崩掉了，很难得到生长。
还有，不是所有孩子都是适合学校节奏的料，如果慢一点，多给一点时间，孩子也能成长。如果学校没办法给孩子这个时间，家长也不给孩子空间，孩子是朵茉莉花，总希望孩子是朵牡丹花，看不到茉莉花的好，到最后茉莉只能枯萎了。
所有父母都为孩子好，但方式让孩子难以接受，攻击、羞辱、翻旧账、埋怨，都是对孩子人格的否定，孩子能感觉到爱吗？孩子小，只能忍受，到最后的结果就是，孩子的自我没发展起来，生活很难幸福。
误区二：孩子被孤立，家长要冲在前面
真相：要引导孩子建立自己的界限
如果孩子在学校被好朋友嫉妒、不理睬，甚至和别人一起排挤他，家长可以怎么处理呢？
A : 家长可以分三步：
第一步，多倾听，听孩子讲讲来龙去脉，前因后果：比如发生了什么？对方是怎么嫉妒你的？
第二步，家长会有一个是非的判断：如果觉得自己孩子是对的，没有过错，可以和孩子一起分析，你觉得有什么办法可以解决？
第三步，家长可以表明自己的态度：妈妈觉得你的做法没问题，对方可以嫉妒你，但孤立你是错的，如果联合别人来孤立你，就更不对了。让孩子知道自己没问题，虽然对方很强大，不要因为对方不理睬自己了，就随意否定自己。这样，孩子的自我会建立起来，坚定了对自己的态度，孩子内心会感激家长。
如果孩子有做得不合理的地方，也跟孩子一起分析，捋一下原因，告诉孩子，可以去道歉，对方是否接受道歉，那是他的事情。
同样，我也可以要求对方向我道歉，对方做不做没关系，我有表达的权利。比如：“我觉得你这样做是不尊重我，我觉得我很难过，我希望你对我道歉。”
道歉不道歉是别人的事，只要孩子能够去表达自己的感受（委屈）和需求，该做的就做到了。
这个过程中要注意两点：
第一，不要攻击对方、使用伤害对方的言语，这样自己也不会后悔。
第二，有问题，马上说，不要过了很久再说，内耗太大。
用这种方式，引导孩子把自己的界限建立起来。让孩子清楚地认知到，我可以守护我自己、捍卫我自己，同时也可以不伤害别人。
误区三：家长的边界感比孩子好
真相：成年人也需要学习
但是能够做到的家长，首先是可以理性做是非判断，这其实并不容易。
A ：是的，只有家长自己有边界感，才会这么做。
有的家长容易冲在前面，比如简单粗暴地告诉孩子：他就是不对，你别跟他做好朋友了！有的擅自给孩子做决定，去学校找对方家长，认为自己这么做是为了孩子好，实际更容易造成孩子被孤立。
家长的边界很清晰，自己的权利要守护，又不要去侵犯别人。这就跟孩子小时候被人打了，要不要打回去的问题是一样的。打不打回去，因人而异，关键是要守护心理边界。
成人也同样需要守护心理边界。有的人把人际关系搞得乱七八糟，总是很愤怒，老去攻击别人，就是没有边界感。
没有建立清晰的心理边界，通常是哪些原因造成的呢？
A ：建立心理边界，成年人更难，边界不清晰，跟童年的养育很有关。在很小的时候，孩子需要父母、需要情感的时候，父母要去满足他，才会有安全感。
在养育孩子的过程中，要让他分清楚哪些是别人的，哪些是自己负责的。在孩子小时候，如果摔了，很多老人会踩踩地，指责是地板把孩子摔痛了，这样孩子就学会了不对自己负责、把造成自己痛苦的原因归结到别人身上。
理性的做法是：现实是现实，情感是情感。在情感上，要表达心疼，比如你摔疼了，妈妈感到很心疼了。如果家长太理性了，不在情感上表达自己对孩子的理解，孩子的委屈就留在心里，可能会很难过。
所以，在情感上，要接纳孩子的感受和情绪，而不是去否定他，更不要说，不许哭，再哭妈妈就不喜欢你了。
但在现实角度，孩子的行为不对就是不对，或者这个结果是孩子自己造成的，就要告诉他现实情况。
边界不清，就容易把行为跟感受，目的跟方式混在一起。就像家里有婆媳矛盾，丈夫对妻子说：我妈不是好心吗？这就是把目的和方式混在一起了。
情感就是情感，行为就是行为。目的、方式、感受、行为，要分开。
孩子在家乱发脾气，冷静之后，可以告诉他：妈妈知道你很生气，但是人也可以不用发泄的方式去表现愤怒。
用什么方式，可以引导孩子用理性思维去想。如果孩子很小，家长可以提一些建议，比如很生气的时候，停下来，房间里走两圈，可以画画，玩玩具。还能有什么方式呢？只要目标清晰，方式合理，都可以。
下一次孩子自己就能想办法来处理情绪：我很生气，但我没有打妹妹，我画画，我开心了。这样，孩子自己的界限清楚，方式也可以迁移到生活中的其他问题上。
总结一下，帮助孩子发展自我、建立安全的心理边界，我们可以：
第一，积极回应孩子，建立安全依恋关系。
第二，少否定孩子，多鼓励孩子。
第三，分清情感和现实，情感上接纳，但是教会孩子看见现实，不要生活在戏剧化中，把自己当最可怜的人，生活中有不顺心都怪罪他人。
第四，分清目的和方式，目的是好的，不代表方式是合理的。
最后，身体力行，教会孩子理性分析问题，创造性地找到解决方式。
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