我不知道这是不是曾经的你，反正这不是曾经的我
螃蟹：据说蟹黄特别好吃，我今天一定要尝尝
大哥，你这啥意思，就这么明目张胆地做地雷
我只想问这哥们，你的菊花还好吗
一只吊炸天的汪星人
兄弟，一路顺风，咱们就此别过！
1.经常听说有孕妇老人坐公交没人给让座 于是我心里一直在想怎么惩罚他们一下 ，一次和朋友一起坐公交车 坐到我们要到的站 我假装慌张地喊了一声快跑 结果一群人不管三七二十一都跑下了车 下来以后都不知道发生了什么事 司机师傅更是一脸的茫然
2.简短不割。飞机上一位男乘客晕机了，连忙叫空姐拿来一个袋子 （就是装呕吐物的那种），空姐焦急地把袋子送过来，乘客接过袋子疯狂地呕吐起来，眼看袋子即将要满，赃物即将溢出来，空姐赶忙说：先生你等等，我再去给你拿一个袋子。等空姐转身回来，发现周围乘客都吐了，于是空姐问这位男乘客原因，男乘客说：我…我看这袋子要满了，就喝了一口，他们都吐了……吐……了……了……
3.今早上班的路上，看到一群小屁孩。稍微大一点女孩在用花洒浇花，这时一个小男孩奶声奶气地说：“姐姐，你撒我身上了！”但他姐姐估计没有看听到，就没吭声。小男孩又说了一遍，他姐姐说：“哦，对不起”！小男孩又奶声奶气说：“没关系”。让在旁边经过的我瞬间感觉萌萌哒！
4.我家有只白色的狮子狗。我爸爸是少白头需要黑色焗油膏染头发，有一次爸爸妈妈去外婆家，我在家无聊就把狮子狗毛染成黑色的了。晚上爸爸妈妈回来，狗就在他们面前摇头摆尾，妈妈说这狗好面熟。我说是我家的狗。妈妈说人老头发白，狗老毛发黑。爸爸说妈妈你个蠢货，我的焗油膏肯定没有了。
5.看电视无聊，儿子提议一起打牌（拉马车），媳妇眼皮一耷拉说太困不玩……儿子是软磨硬泡都不好使，最后媳妇竟然躺着睡着了，儿子这个气啊，上屋那个气球吹大了出来了，还捏了一根针，在她妈妈旁边站着，伴着一声稚嫩的童音“我让你睡”然后就那么轻轻一扎……世界安静了。。三秒后，一句带着颤抖，愤怒，发狂的话语伴随整个客厅“王小小，老娘今天弄不死你”