清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱

清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2、我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。

3、富士康美女同事突然问我：李哥啊，今晚有空吗，我定了两张电影票！李哥激动：有空，有空！美女同事：太好了，我给丽丽打电话！李哥：丽丽啊？那个脾气古怪的大龄女青年吗？美女同事：是啊，她让我帮忙约你，自己不好意思呢！李哥：啊？我还以为是你呢！

4、哥们和学校最不讲理一女生结婚了，谁劝都没用，最近哥们突然离婚了，从此哥们立下誓言，决定以后不会再婚了，我们都问他为啥？哥们说：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“这些怎么能代替老婆呢？”我问。他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、妈妈整天嫌姐姐傻，说姐姐心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱……说的次数多了老爸不乐意了：你有完没完，你看看咱女儿200多斤的大体格子，这样的拐走了能卖出去吗？姐姐：你……你俩……我……我无话可说！我就想笑：这样的姐姐搁哪我都放心！

6、晚上，我和富豪到海底捞去吃饭，看见旁边的两桌人打开了起来。我：老板，客人打起来了，你都不问吗？老板：顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂敢参与。我：老板如果他们打完就跑了，不给钱呢？老板：那我不妨让你见识一下什么叫诸神黄昏。

7、公公做结石手术时不幸去世，婆婆改嫁给了一个有钱的老头。两个人结婚没几天，婆婆就怀孕了。过了没几天，婆婆的反应强烈老是吐。于是他老公就安慰说：“你必须坚强点，你现在可是我们家宝贝！”婆婆冷冷的来了句：“哼，我肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”

8、我的表弟着实让人头疼，不仅学习不好，还调皮捣蛋经常挨他爸揍。这次期中考试又没考好，在家又挨揍呢，他爸就拿着竹篾抽他，他一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了，可是他爸并没有手下留情。他爸一边抽一边说：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！除非我没你这个儿子。表弟哭着又说：老王你不要打了，我以后再也不叫你爸爸了，我叫你老王你反正不打我……

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