儿子吃货一枚，什么东西都能和别的小朋友分享，唯独吃的不行，谁碰跟谁急！教育了好多次收效甚微！可今早给他装鸡蛋面包的时候，

儿子吃货一枚，什么东西都能和别的小朋友分享，唯独吃的不行，谁碰跟谁急！教育了好多次收效甚微！可今早给他装鸡蛋面包的时候，儿子来了句:再给我装一个吧。我给同桌xx带一个！我惊讶的问:你这么好啊？儿子骄傲的抬头看着我说:喜欢一个人就要把最爱的东西都给她，她现在可是我女朋友……我要对她好……

2、儿子的同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师改规则，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个140斤的小胖子。回家后，儿子得意的说，他早就想换了。看儿子趾高气扬的样子，真是继承了我年轻时的风范!

3、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”妻子：“尼玛”

4、夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

5、刚进公司就被老板的女儿追求，我当时也是不愿意，毕竟没有感情。最后发现她是老板的独生女，我就答应她的追求。现在两人结婚了，日子过得并不好，我完全成了佣人。白天干家务不让去上班，公司的事情不让我过问；晚上不让休息，每天都到11点才让睡觉。今天刚睡着，可能是劳累过度，我就感觉喘不上气。我睁眼一看，原来是我那220斤的胖媳妇的腿压在我肚子上，没错就是一条腿！我不懂法，我就是问问，这样子算不算谋杀亲夫？

6、哥哥玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂子也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意地继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂子顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？

7、哥哥用嫂子的信用卡，给他的前女友转了20000块钱动手术。嫂子知道后大怒，在家里和哥哥吵了一架。最后哥哥急了，提了离婚，嫂子居然同意了！然后哥哥转头对小侄子说：一点半叫我起来去离婚！到了一点半小侄子去叫哥哥，直接挨了一顿打！

8、哥们去相亲，成功找到了一个好媳妇，结婚当天他媳妇拿出一个小瓶子。说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天哥们偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

9、古代我天朝出口瓷器大盘，一般都给大盘摞起来，最显古人智慧的就是，因为运输时期很长，他们在盘子间撒上黄豆和水，运输过程中，豆子发芽沿着盘子间隙生长，最后长成豆芽做隔垫，盘子就不会碰撞破损了。这些朴素的方法蕴含着古人的智慧。

10、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

1结婚前几天，岳父抓住女婿的手，叮嘱道：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就他，孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里女婿，岳父无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！

12、今天老王下班回到家看见儿子一个人在家写作业。就问：儿子你妈呢？儿子说：出去了。然后继续写作业。看王看儿子这么认真，就说，儿子最近学习怎么样啊？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：行。老王：用‘欲罢不能’造个句。儿子：今天咱家的浴霸不能用了，妈妈去隔壁陈叔叔家洗澡了。

13、今天早上同事凯凯去找经理请假：“经理，我想请两天假回老家扫墓祭祖。”经理说：“好，给你两天假，去扫墓的时候记得带上口罩，帽子，墨镜。”凯凯很开心的说：“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”经理一脸不屑的说：“你误会我的意思了，自从你进公司以来，业绩这么差、人员也不好、工资这么低，还有脸见祖宗？”

14、聚会后，我送女同学回家，孩子主动说：“叔叔，去我家看看我的玩具。”女同学说：“别伤了孩子的心！”我只好点头。晚上十二点，孩子不让我走，女同学说：“别伤了孩子的心！”然后我就留下了，第二天，孩子直接叫我爸爸。我气呼呼地看着他，突然想揍他，你说我30岁的人了，怎么就被他给算计了？