1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管

1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2、 说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！

3、 姐姐弟一次带姐夫回家的时候，刚准备回家外面下起了暴雨。妈妈客气的劝姐夫留下来过夜，说完就去准备被褥!妈妈准备好，姐姐却发现姐夫不见了。过了一个小时左右，姐夫身上非常狼狈的回来了。姐姐惊讶的问：你去哪了？姐夫上气不接下气地回答：我我回家拿睡衣去了后来，姐姐每次茶余饭后都拿这件事笑话姐夫。

4、 哥哥家里买了一张新床，哥哥就开始感慨：“这张床可真够宽的呀，能睡三个人。”嫂子就一直想要个孩子，然后对哥哥说：“这要是你愿意，我没问题。”哥哥听了嫂子的话激动坏了，对嫂子说：“只要你不吃醋，那我更没有问题了。”哥哥现在还在医院里……

5、 打小我就是班里的學渣，换了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁边。考试的时候也是瞎蒙，所以经常倒数弟一。班主任每次都会打电话找家长，我每次都跟爸爸妈妈说：我在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：女兒，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。

6、 我鸿运当头第一次买福彩就中了580万，然后豪掷88万彩礼，拿下一个178公分的空姐，但看到小姨子就后悔了，人就是这么没出息，得陇望蜀欲望没有止境。而且空姐生完孩子后体型就开始拉胯了，身材走样的有点邪乎，看着她贪嘴偷吃的样子，我非常嫌弃。结果人家还不服气，跟我吹嘘到：“当年我可是航空学院一枝花，特别受男生的欢迎，有个男生才叫过分呢，对我几乎到了痴迷的程度，不管什么时间，也不管刮风下雨，更不管我身在何方，只要我一个电话，他就会立刻飞奔而来！”我酸酸地说：“是吗？后来你俩发展到什么地步了，亲嘴？还是......”空姐立刻打断我的话：“你咋这么龌龊，我们可是清清白白的！”我做了一个不相信的表情，老婆接着说：“人家送外卖可是很专业的.....”

7、 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃吧，他胖了，外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

8、 为了还10万元的支付宝花贝，我抛棄了怀孕的女友，和老富婆好上了。如今这件事过去五年了，我一直对前女友挺愧疚的。今天逛商场的时候居然碰到了前女友的爹娘。虽然分手了，出于礼貌还是上前打了招呼，他们和蔼的笑了一下。我买了很多衣服，来到我的车前，突然发现，我的车后轮胎被放

9、 今天下午下了课，一哥们打电话找我。哥们：今天来我宿舍吃火锅。我心想：现在学校查违禁这么严哪来的火锅。我答应了，没一会就过去了，进去后看到了一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜，什么东西都很齐全，最主要脸盆里还插着2根热得快！

10、 上班的时候，我旁边工位上的一个同事长吁短叹。我问：“咋了唉声叹气的？”他说：“我老婆疯狂购物，一个月下来得2000块钱，怎么说都没用。”我说：“这事兒我也管不了，我老婆也不听我的。”张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”那同事激动地说：“好办法！你是怎么想到的？”张姐郁闷的说：“我就身受其害呀！”

11、 媳妇背着我，用我的支付宝给小舅子转了80000块钱买车。我知道后大怒，和媳妇大吵了一架，她被我骂得回了娘家。那天早上老丈人准备下面条，发现头天晚上备好的半盘牛肉干离奇不见了。正找着呢，媳妇弱弱地说：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”老丈人气得直跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃啊！！”?

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