情人节那天，女孩一个人在家呆着。晚上11点，节日就要过去了，女孩正郁闷呢，门铃响了，她打开门，只见自己心仪已久的邻家大哥

情人节那天，女孩一个人在家呆着。晚上11点，节日就要过去了，女孩正郁闷呢，门铃响了，她打开门，只见自己心仪已久的邻家大哥站在门口，手里还捧着一大束玫瑰！邻家大哥温柔地说：“这个送你吧！”女孩手足无措地把花接了过来，激动得说不出话，眼中泛起了泪花。邻家大哥和蔼地笑笑，接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

2表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷地说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”

3偶然听到工地上一个大哥跟儿子的对话儿子:我们的校服为啥跟你这的工作服那么像?爹:因为学习不好直接就能来上班，不用再买衣服了在下拜服呀......

4河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

5我因为胃口比较好，所以每一顿吃得比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我儿子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上儿子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那嘀嘀咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯icon，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真地回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！

6今天儿子打碎了一个玻璃杯，被媳妇批评后去角落罚站，这时候媳妇闺蜜正好来我家做客，看到儿子在罚站，媳妇闺蜜开玩笑的说：你妈妈对你这么坏，让你爸爸把妈妈给换了，我给你当新妈妈好不好。儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。艾玛，这是一个三岁小孩讲的话嘛？

7因为我的失误让公司亏损很多，还好老总只是辞退了我。零下40度的夜晚，我还在骑着小电驴到处奔波找工作。这个时候，一辆迈巴赫停在了我的面前，我正纳闷中高中同学就走了下来。唉，想当年还是我给他出主意开的公司，连他老婆都是我介绍的，现在看看人家再看看自己。当时恨不得钻地缝里去，支吾了两句就逃之夭夭了，然后我总结了一条经验：骑车一定要戴好头盔！

8婆婆为了早日把大龄剩女小姑子嫁出去偷偷在百合网icon给她报了名。那天小姑子被迫去相亲，见面后发现男方穿着考究，长得也不错。她很实在，直接就问：“有房有车吗？”男方直接一口气说道：“杭州三环内三室两厅一套，宝马Q7，存款有8位数，年薪6位数，父母即将退休，有高额退休金。”小姑子媚笑道：“我很满意。”男方淡淡的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

9你遇见过沙雕男友吗？我的男友就是这样。今天我来大姨妈，他接我下班，忽然我肚子痛，就对他说：你给我买包纸，我先去厕所。然后我在厕所里蹲了一刻钟，他也没来电话，我给他打过去：你去造纸厂买包纸了？男友很委屈地说：早买好包子了，我在女厕所外面等十分钟了，你也不出来，我也不好送进去，搞得包子都凉啦！

10一同学长的很帅，然后有妹子过来搭讪，但是同学本身对妹子比较反感（怀疑是各种不正常取向）所以理都没理。妹子生气了，那个时候是在走廊上，学生比较多，于是这妹子脑残的吼了一句：卧槽老娘看上你了你还摆脸色？这是亮点吗？绝对不是，亮点是我这同学来了一句。我有男朋友了……男朋友了……朋友了……友了……了……那个时候，我这同学彻底被孤立了，我表示绝对不是我说的微笑呵呵笑

11前两天给熊孩子买个遥控飞机，今天特许让他自己玩，老公在做饭，我就躺在床上看段子，画面是如此的温馨和谐。要不是熊孩子把飞机停在我胸口上，还有二货老公的笑声，今天一定是美好的一天。不说了，抓住了一个，让我先活动一下筋骨…… #搞笑段子# #搞笑#