公司新来一个歪果仁，提前给我发圣诞节礼物：“春节那天，你也要送礼物给我。我要这礼物的双倍！”我点点头说：“春节那天，我如

公司新来一个歪果仁，提前给我发圣诞节礼物：“春节那天，你也要送礼物给我。我要这礼物的双倍！”我点点头说：“春节那天，我如果在公司，一定给你发！”，歪果仁很开森，跟我击掌！我想：春节那天谁还在公司啊……

2、小时候听了《夜曲》之后，觉得太美了，于是爱上了音乐，于是让老爸给我买钢琴，他说：“不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓！

3、前几年结婚的时候给媳妇买的三金媳妇一直没怎么舍得带，放在了窗头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它贵重物品都在，不像是被盗窃的样子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你儿子今天拿着这些跟我求婚呢……

4、水母是海洋里一种非常漂亮的透明浮游生物，它的外形就象是一把透明的雨伞。水母含有毒素，有的水母毒性不亚于眼镜蛇。水母怕被晒，在太阳照射下会蒸发掉，这是因为它们身体95%以上都是油水组成的。

5、这段时间有些感冒，今天早上我去楼下药店去买口罩。我一边戴一边对店员说：“现在什么东西都偷工减料，连一块布的口罩也一样。上次在你这买的口罩还能遮住我整张脸，现在半边脸都遮不住。”只见店员妹子瞥了我一眼，一脸坏笑地说：“姐，我们的口罩就一个规格，你就没有想过，不是口罩的问题？”

6、这天，我闺蜜来家里吃饭，我妈做了一桌的饭菜，老妈给闺蜜加了一个鱼头，闺蜜又放到了盘子里。老妈：你怎么不吃鱼头啊。闺蜜：上次在大舅家吃，舅舅也给我一个鱼头，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。我：......

7、记得刚刚进公司时，看到员工信息栏上有一姑娘挺漂亮的，然后跟一位同事说：“谁娶到这姑娘谁有福了，也不知道被哪头猪拱了。”谁知在一旁的一位同事幽悠地来了一句：“是被我这头猪拱得。”我去，瞬间各种尴尬啊！

8、局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊别动这支笔，但是局长根本没理会女下属，当局长下笔写字的时候，那个下属全身都在抖，因为她笔里面没有墨水，发现她开会记笔记都是假的。

9、我的一个理想，就是在四十岁之前要环游世界，去各个地方探险。这天，我在珠穆朗玛峰的山顶上呼吸着新鲜的空气！！忽然看见有个神灯在脚下，捡起来擦了两下，灯神缓缓飘了出来：凡人，谢谢你救了我，我可以满足你一个愿望。我高兴的说道：灯神啊，我单身20多年了，想要在有生之年找个富婆当女朋友。灯神：额，恭喜你，凡人，你得到了永生！！

10、我和班上一同学打赌，看谁先在冬天冷的受不了加衣服，最后我赢了，也得了重感冒......只好去医务室打针，正巧碰见一个女生也在扎针。那妹子特别害怕，陪她的男生说：没事，就一点点痛啦，乖，你把头躲在我怀里就不痛了。然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？男生眼泪汪汪的指着女生说：她咬着我的肚皮！

1一哥们儿做手术的时候，闲的无聊，又紧张，就跟医生说话，医生一边嗯一边做手术，哥们儿觉得医生敷衍他，他就跟医生讲笑话，医生实在忍不住了，就停下来扶着手术被说，你这笑话也不好笑呀，你再说话就给你全麻了。哥们儿后来说那医生就是个骗子，手在手术被上抖个不停，脸憋的都抽抽了，还说不好笑。

12、丈夫叹道：唉，我的体质越来越差了。妻子挖苦他：野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！丈夫听了反问道：老婆，乌龟能活多少年？

13、和老张骑着共享单车晨练，老张突然说了句：“看!美女!”然后就加速冲过去了！突然，前面一个岔路口窜出一辆电驴。“砰”的一声撞在老张后轮上!老张连人带车被撞得转了三个圈才应声倒地。我赶紧把老张扶起来，老张一脸懵逼问我：“刚才发生了什么？美女哪去了？”你个二货!你刚刚差点没了!还有心情看美女呢？

14、课堂上，英语老师让一位同学站起来，念一下昨天留的家庭作文。同学站起来之后，一边读，老师一边给他纠正他的语法错误。后来老师实在听不下去了，就下去把同学的本子拿过来自己看。结果老师气的当时都无语了，作业本上什么都没有……