公司新來一個歪果仁，提前給我發聖誕節禮物：“春節那天，你也要送禮物給我。我要這禮物的雙倍！”我點點頭說：“春節那天，我如

公司新來一個歪果仁，提前給我發聖誕節禮物：“春節那天，你也要送禮物給我。我要這禮物的雙倍！”我點點頭說：“春節那天，我如果在公司，一定給你發！”，歪果仁很開森，跟我擊掌！我想：春節那天誰還在公司啊……

2、小時候聽了《夜曲》之後，覺得太美了，于是愛上了音樂，于是讓老爸給我買鋼琴，他說：“不是我沒錢，鋼琴好是好，可不實用。比如你在幼稚園表演節目，你總不能找幾個人擡個鋼琴去學校吧。不過，老爸肯定滿足你的音樂夢想。”後來，老爸給我買根冰棍，外加一個撥浪鼓！

3、前幾年結婚的時候給媳婦買的三金媳婦一直沒怎麼舍得帶，放在了窗頭櫃。最近突然發現不見了，各種找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它貴重物品都在，不像是被盜竊的樣子。我跪在鍵盤上檢討了一下午都沒有頭緒。剛才拐着腿到幼稚園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出來我家的金戒指金項鍊金耳環：你兒子今天拿着這些跟我求婚呢……

4、水母是海洋裡一種非常漂亮的透明浮遊生物，它的外形就象是一把透明的雨傘。水母含有毒素，有的水母毒性不亞于眼鏡蛇。水母怕被曬，在太陽照射下會蒸發掉，這是因為它們身體95%以上都是油水組成的。

5、這段時間有些感冒，今天早上我去樓下藥店去買口罩。我一邊戴一邊對店員說：“現在什麼東西都偷工減料，連一塊布的口罩也一樣。上次在你這買的口罩還能遮住我整張臉，現在半邊臉都遮不住。”隻見店員妹子瞥了我一眼，一臉壞笑地說：“姐，我們的口罩就一個規格，你就沒有想過，不是口罩的問題？”

6、這天，我閨蜜來家裡吃飯，我媽做了一桌的飯菜，老媽給閨蜜加了一個魚頭，閨蜜又放到了盤子裡。老媽：你怎麼不吃魚頭啊。閨蜜：上次在大舅家吃，舅舅也給我一個魚頭，等我吃完了，擡頭一看，整桌菜都吃光了。我：......

7、記得剛剛進公司時，看到員工資訊欄上有一姑娘挺漂亮的，然後跟一位同僚說：“誰娶到這姑娘誰有福了，也不知道被哪頭豬拱了。”誰知在一旁的一位同僚幽悠地來了一句：“是被我這頭豬拱得。”我去，瞬間各種尴尬啊！

8、局長開例會沒帶筆，随手拿起女下屬的筆，女下屬大喊别動這支筆，但是局長根本沒理會女下屬，當局長下筆寫字的時候，那個下屬全身都在抖，因為她筆裡面沒有墨水，發現她開會記筆記都是假的。

9、我的一個理想，就是在四十歲之前要環遊世界，去各個地方探險。這天，我在珠穆朗瑪峰的山頂上呼吸着新鮮的空氣！！忽然看見有個神燈在腳下，撿起來擦了兩下，燈神緩緩飄了出來：凡人，謝謝你救了我，我可以滿足你一個願望。我高興的說道：燈神啊，我單身20多年了，想要在有生之年找個富婆當女朋友。燈神：額，恭喜你，凡人，你得到了永生！！

10、我和班上一同學打賭，看誰先在冬天冷的受不了加衣服，最後我赢了，也得了重感冒......隻好去醫務室打針，正巧碰見一個女生也在紮針。那妹子特别害怕，陪她的男生說：沒事，就一點點痛啦，乖，你把頭躲在我懷裡就不痛了。然後男生拉開羽絨服，女生聽話的把頭鑽進他懷裡。護士就開始紮針，針剛紮進去，男生就開始哇哇的慘叫。護士看了男生一眼：又不是紮的你，你叫個什麼勁兒啊？男生眼淚汪汪的指着女生說：她咬着我的肚皮！

1一哥們兒做手術的時候，閑的無聊，又緊張，就跟醫生說話，醫生一邊嗯一邊做手術，哥們兒覺得醫生敷衍他，他就跟醫生講笑話，醫生實在忍不住了，就停下來扶着手術被說，你這笑話也不好笑呀，你再說話就給你全麻了。哥們兒後來說那醫生就是個騙子，手在手術被上抖個不停，臉憋的都抽抽了，還說不好笑。

12、丈夫歎道：唉，我的體質越來越差了。妻子挖苦他：野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮着不動！丈夫聽了反問道：老婆，烏龜能活多少年？

13、和老張騎着共享單車晨練，老張突然說了句：“看!美女!”然後就加速沖過去了！突然，前面一個岔路口竄出一輛電驢。“砰”的一聲撞在老張後輪上!老張連人帶車被撞得轉了三個圈才應聲倒地。我趕緊把老張扶起來，老張一臉懵逼問我：“剛才發生了什麼？美女哪去了？”你個二貨!你剛剛差點沒了!還有心情看美女呢？

14、課堂上，英語老師讓一位同學站起來，念一下昨天留的家庭作文。同學站起來之後，一邊讀，老師一邊給他糾正他的文法錯誤。後來老師實在聽不下去了，就下去把同學的本子拿過來自己看。結果老師氣的當時都無語了，作業本上什麼都沒有……