一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说

一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

2给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”

3我跟女友视频聊天说：这个周末我不休息，因为班长要我帮他守营。没想到女友怒骂不要脸！龌龊！然后就挂断了。我心想她生气了，立刻去跟班长商量，班长答應让我休息。于是我给女友打电话：班长让我放假了！女友惊讶的问：为什么那么快？我：还不是靠我这张嘴啊！

4一大早老婆就对我说：“今天儿子的生日，我带他出去玩，从你私房钱里拿2000来！”我：“你们娘俩去哪玩要2000？”媳妇：“先去游乐场玩，然后去吃东西，最后给儿子买套衣服。”我：“1000就够了，怎么要2000？”媳妇：“带你儿子玩，我不要辛苦费啊！”我：“我儿子不是你儿子啊，再说了，你问过儿子没有，凭什么都是你决定啊。”这时儿子说：“爸，别逞强了，如果你的私房钱不想全被没收了，就乖乖掏钱吧。”

5个人。开席后，我对旁边的经理说：来，经理，我敬你一杯酒。经理没有举杯，小声地说；要先敬有说话权的人。我看了看董事长，又看了看董事长夫人，说：董事长夫人，我敬你一杯酒。董事长恶狠狠的瞪了我一眼！！

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

6以前我们村口小卖部，卖的冰棍是两毛钱一根。一年夏天非常热，老爸给了我两毛钱，让我去买一根冰棍吃。买回来后我说：老爸，你快点先吃三口。结果老爸两大口就吃光了冰棍，完了还说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口冰淇淋哦！

7今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？？？我：就算我开着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。

8老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

9老板嫌我长得丑，所以每次出差的任务都交给了我。那次，我又要出差一个礼拜，就让女同事帮我照顾桌上的多肉。等我从外地回来后，发现我的几盆多肉都死了。我气愤地质问女同事，到底是怎么回事。女同事：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，但是它们怕生，宁死不屈啊……

10男友感冒，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我强硬的给摁回床上。他无奈的跟领导请了一天假。去厨房准备给他熬冰糖雪梨银耳汤，发现银耳没了，只好用木耳icon代替。熬好之后我端去床边喂他吃，男友瞅了一眼，掏出手机手哆嗦地搜索：“武大郎icon是怎么死的？”...... #搞笑段子# #搞笑#