一天兒子對我說：“爸爸我餓了。”爸爸說：“去照照鏡子。”兒子很疑惑：“照鏡子就不會餓了嗎？”爸爸一邊看他媽媽一邊壞笑着說

一天兒子對我說：“爸爸我餓了。”爸爸說：“去照照鏡子。”兒子很疑惑：“照鏡子就不會餓了嗎？”爸爸一邊看他媽媽一邊壞笑着說：“我不清楚，但自從上星期我買回個落地鏡，你媽媽就一直沒吃過飯。”

2給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在機關不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一會兒，老公穿跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了一個外套給我披上...我笑着問道：“你怎麼知道我冷...”老公說道：“這麼冷的天，長得還這麼保守，居然還有人惦記，一定是穿得少喽！”

3我跟女友視訊聊天說：這個周末我不休息，因為班長要我幫他守營。沒想到女友怒罵不要臉！龌龊！然後就挂斷了。我心想她生氣了，立刻去跟班長商量，班長答應讓我休息。于是我給女友打電話：班長讓我放假了！女友驚訝的問：為什麼那麼快？我：還不是靠我這張嘴啊！

4一大早老婆就對我說：“今天兒子的生日，我帶他出去玩，從你私房錢裡拿2000來！”我：“你們娘倆去哪玩要2000？”媳婦：“先去遊樂場玩，然後去吃東西，最後給兒子買套衣服。”我：“1000就夠了，怎麼要2000？”媳婦：“帶你兒子玩，我不要辛苦費啊！”我：“我兒子不是你兒子啊，再說了，你問過兒子沒有，憑什麼都是你決定啊。”這時兒子說：“爸，别逞強了，如果你的私房錢不想全被沒收了，就乖乖掏錢吧。”

5個人。開席後，我對旁邊的經理說：來，經理，我敬你一杯酒。經理沒有舉杯，小聲地說；要先敬有說話權的人。我看了看董事長，又看了看董事長夫人，說：董事長夫人，我敬你一杯酒。董事長惡狠狠的瞪了我一眼！！

在某超級市場的出口處，管理者逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理者對小偷說：“你偷這麼多鎖幹嗎？”“先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？”小偷氣憤地回答說。

6以前我們村口小賣部，賣的冰棍是兩毛錢一根。一年夏天非常熱，老爸給了我兩毛錢，讓我去買一根冰棍吃。買回來後我說：老爸，你快點先吃三口。結果老爸兩大口就吃光了冰棍，完了還說了句讓我終生難忘的話：你還欠我一口冰淇淋哦！

7今天和老婆吃完飯沒事，在客廳裡面閑聊。老婆：親愛的，如果我有錢了，我就先給你買輛豪車，讓你在朋友面前曬一曬。我：算啦，還是先給你整容吧。老婆：你說這話什麼意思？？？我：就算我開着豪車，可你就這麼從車上下來，我的面子也一下子丢光了啊。

8老爸最近被老媽強迫戒煙，給我打電話：閨女呀，老爸看中了一件衣服，想買…我滿口答應：好，回頭我帶你去買…老爸忙說：不不不，我現在在店裡，忘帶錢了…我說：好，我給你微信轉賬…下午老爸又打電話來了：那個…閨女呀，我偷偷抽煙讓你媽抓到了，我說是你給我微信轉賬買的，你媽讓你回來一趟…

9老闆嫌我長得醜，是以每次出差的任務都交給了我。那次，我又要出差一個禮拜，就讓女同僚幫我照顧桌上的多肉。等我從外地回來後，發現我的幾盆多肉都死了。我氣憤地質問女同僚，到底是怎麼回事。女同僚：我怕給你照顧不好，一天三次澆水，但是它們怕生，甯死不屈啊……

10男友感冒，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我強硬的給摁回床上。他無奈的跟上司請了一天假。去廚房準備給他熬冰糖雪梨銀耳湯，發現銀耳沒了，隻好用木耳icon代替。熬好之後我端去床邊喂他吃，男友瞅了一眼，掏出手機手哆嗦地搜尋：“武大郎icon是怎麼死的？”...... #搞笑段子# #搞笑#