老爸：“儿子，在学校谈女朋友了吗？”小皮：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”小皮：“放学校了。”老爸：“该不是让你女

老爸：“儿子，在学校谈女朋友了吗？”小皮：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”小皮：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”小皮：“没，她自己有。”

2、男友给小丽买了个L包，她在同事面前炫耀，一男同事说:“我出八百，把发票卖给我”。小丽问:"买这做什么?”男同事说:“我女朋友也想买一个L包，但我买不起。买个假包配上发票，让她高兴一下”。小丽突然想到了什么，马上打电话给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?”男友惊慌失措地说:"你都知道了……"

3、女朋友陪她老板出差了一个星期。回来的时候，看她腿上淤青，我很是心疼。带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……

4、女朋友说要租个车去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我。我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”

5、偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我……“你能下得了手，我可下不了手！

6、前段时间，我认识了一个非常喜欢打王者的妹子！这天，我又带妹子上分，正用元歌大杀四方时突然收到了哥们的短信。他说自己刚去女朋友家腻歪，没想到她妈居然回来。为了不被发现，正拿着衣服躲在房间衣柜里呢，就像拍电影，真磁极！看到后，我淡定的拨通了他的电话......

7、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦……冷眼相对。本人向来脾气就不好，于是说了句:你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！留下他凌乱在风中……每天一笑！

8、前晚做头发到十一点多，店里只剩我和一个发型师，他女朋友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女朋友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女朋友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？我……我能给钱算我脾气好！

9、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。

10、认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”

1听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了……

12、听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！！！！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就随意剪了！！！！”

13、同事郁闷的说：和女朋友订婚，打算国庆结婚，昨天去女朋友家谈了一上午，最后以888元一斤的价格成交！我：这不是挺好嘛。你女朋友那么瘦。要是我这体格估计你可能会破产。

14、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。