老爸：“兒子，在學校談女朋友了嗎？”小皮：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來？”小皮：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女

老爸：“兒子，在學校談女朋友了嗎？”小皮：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來？”小皮：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”小皮：“沒，她自己有。”

2、男友給小麗買了個L包，她在同僚面前炫耀，一男同僚說:“我出八百，把發票賣給我”。小麗問:"買這做什麼?”男同僚說:“我女朋友也想買一個L包，但我買不起。買個假包配上發票，讓她高興一下”。小麗突然想到了什麼，馬上打電話給男友:“老實交待，發票花多少錢買的?”男友驚慌失措地說:"你都知道了……"

3、女朋友陪她老闆出差了一個星期。回來的時候，看她腿上淤青，我很是心疼。帶着女朋友去吃燒烤，吃着的時候，看見有一個流浪狗。女朋友看着流浪狗可憐，就催我：你啃快點，看把狗急的。我：不如就直接給它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……

4、女朋友說要租個車去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我。我：“親愛的，誰惹你了？”女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！”我：“我真不會開車呀！”女朋友：“我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”我：“……”

5、偶然接到一朋友電話，開始各種寒暄，問我今年帶女朋友回家麼？我說我還單身，朋友神調侃：“我家裡的狗都生第二窩了，你還沒個女朋友”。我……“你能下得了手，我可下不了手！

6、前段時間，我認識了一個非常喜歡打王者的妹子！這天，我又帶妹子上分，正用元歌大殺四方時突然收到了哥們的短信。他說自己剛去女朋友家膩歪，沒想到她媽居然回來。為了不被發現，正拿着衣服躲在房間衣櫃裡呢，就像拍電影，真磁極！看到後，我淡定的撥通了他的電話......

7、前女友結婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦……冷眼相對。本人向來脾氣就不好，于是說了句:你睡的隻是我女朋友，我睡的是你老婆！留下他淩亂在風中……每天一笑！

8、前晚做頭發到十一點多，店裡隻剩我和一個發型師，他女朋友開始奪命連環call，發型師不斷解釋：我給大姐做完頭發就回去！他女朋友不依：大半夜孤男寡女，做什麼頭發？發型師無奈，打開視訊對着我：真在做頭發！他女朋友看到我後，噗嗤笑了：長這樣啊，你早打開視訊我不就放心了嗎？我……我能給錢算我脾氣好！

9、去剪頭發，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭發？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼發型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的發型。”老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。

10、認識了個膽子特别大的女網友，昨晚奔現她硬拉着我去電影院看《山村老屍》。回來時，經過一家年久失修的精神病醫院，我想吓一下女網友。于是我指着醫院門口說：“你看見那個白衣女子了嗎？”女網友緊張起來說：“難道我奶奶說的是真的？”我一聽有點害怕了，問：“你奶奶說啥了？”女網友：“狗能看到人類看不到的東西！”

1聽到一哥們跟她女朋友吵架，聽說是懷孕了，那哥們死活不同意打掉，他女友就堅持要打，隻見那哥們是大發雷霆，連打帶罵，最後他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着幹嘛？那哥們瞬間安靜了……

12、聽說現在的女孩子都喜歡成熟大叔類型的，就故意留了十公分長的胡子。昨天去理發店為我的胡子弄個好看的造型。理發師問：“你有女朋友嗎？”我連聲回答：“沒有！！！！”理發師說：“那我就放心了，我是實習生，看你沒有女朋友，我就随意剪了！！！！”

13、同僚郁悶的說：和女朋友訂婚，打算國慶結婚，昨天去女朋友家談了一上午，最後以888元一斤的價格成交！我：這不是挺好嘛。你女朋友那麼瘦。要是我這體格估計你可能會破産。

14、我弟特别喜歡周傑倫，通訊錄裡都是用的周傑倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的是“聽媽媽的話”，給他女朋友備注的是“可愛女人”。我很好奇他給我備注的是啥，就去翻了下他的手機，發現他給我的備注是“印第安老斑鸠”。