1、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不

1、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

2、 上午，被老板叫到办公室，老板一脸严肃的看着我，搞得我有点紧张。老板看了一会说：我让你招的工人招到了吗？？？我尴尬的看了眼老板，弱弱的说：老板，你一天只给人开100块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？？？老板忽然生气的说：你是个傻自吗，这价钱招农民工肯定招不到啊，但是现在是七月份，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。?

3、 我在服装厂上班，今天早上刚来到车间就看到地上有个一块钱钢镚！也不知为啥，从早上到中午一直在地上就是没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着这一元钱在部门群里发了红包，一个个抢得像孙子似的。?

4、 还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……

5、 朋友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇迪迪地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！

6、 大學毕业后，在外面租房子住，平时很少才能回家一次。鄰居家的小萝莉中午跑到我家吃了饭，然后很高兴的回家了。下午小萝莉又来我们家吃饭，过了一会兒，她妈妈来了。小萝莉的妈妈说：不好意思啊，娃娃跑你们这里吃饭。我们说都没事，可小萝莉说话了：妈妈，是你叫我过来的呀。最后他俩都在我们这里吃饭了。

7、 服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

8、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??

9、 老丈人给了三千块的零花钱，立刻去了海底捞吃火锅。吃得正開心呢，有个妙龄美女走到我面前说：“我是魔术师，你有零钱吗？我给你们变个魔术。”这立刻就引起了我的好奇心，就掏出钱包。我刚打開，美女自动抽出一张十元的说：“看好了！”只见她把钱在手里折了几下一吹，打開就变成了白纸。她把白纸放在我面前说：“好了，还给你！”然后，她直接转身就走了！

10、 小时候家里穷，只能和爸爸妈妈一起睡，但是自己一睡觉就没老实劲，老是上翻下动的。有次我一不小心翻到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说：“亮亮好像掉床下了，你把他抱上来吧？”我爸说：“你离得近，你怎么不抱？而且你看他睡得那么香，再抱醒就不好了！”我妈说：“嗯嗯，你说的对，抱上来再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！”

11、 生了两个儿子一点都不像我，简直就是老公的复制品。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈的吗？跟老公抱怨：儿子那么像你，不正常啊！老公头一抬：同学，要是儿子不像我，那才是不正常！说罢扭头看看儿子们，笑笑接着说：你看我们是三个，都不需要去做亲子鉴定！?

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