1、老公一直懷疑老婆有外遇，就是沒有證據。有一次，老公出差半個月，回家後悄悄地問兩歲的兒子：“爸爸不在家的時候，有沒有不

1、老公一直懷疑老婆有外遇，就是沒有證據。有一次，老公出差半個月，回家後悄悄地問兩歲的兒子：“爸爸不在家的時候，有沒有不認識的叔叔來我們家？”兒子掰了掰手指，說：“有，來過兩個叔叔。”老公把老婆一頓好打，惡狠狠地問：“說，他是誰？”老婆痛哭：“送液化氣的，收電費的……”

2、 上午，被老闆叫到辦公室，老闆一臉嚴肅的看着我，搞得我有點緊張。老闆看了一會說：我讓你招的勞工招到了嗎？？？我尴尬的看了眼老闆，弱弱的說：老闆，你一天隻給人開100塊錢，不管吃還不管住，我去哪給你招人啊？？？老闆忽然生氣的說：你是個傻自嗎，這價錢招農民工肯定招不到啊，但是現在是七月份，去人才市場招大學生去啊，一抓一大把。?

3、 我在服裝廠上班，今天早上剛來到工廠中的房間就看到地上有個一塊錢鋼镚！也不知為啥，從早上到中午一直在地上就是沒有人撿。最後還是掃地的大媽把它撿起來放到了我的辦公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着這一進制錢在部門群裡發了紅包，一個個搶得像孫子似的。?

4、 還記得上一年英雄聯盟戰鬥之夜的時候，哥們大下午的就約我去網吧開機子。我收拾了一下，坐電梯下樓，在電梯裡看到一對父女，爸爸牽着興高采烈的小女兒，倆人提着裝滿食物的籃子，抱着毯子。爸爸問女兒：帶你去野炊開不開心？女兒喊：開心！然後倆人出了電梯，走了十幾米到小區的草坪上，開始鋪毯子。這是我見過最敷衍的爹了……

5、 朋友的家裡很窮，但是他家裡人還非得讓朋友去相親。約好了地方見面，溜達了一會，快到飯點了。朋友：該吃飯了，你肚子餓不餓？女方嬌迪迪地說：餓了。朋友：那快回家吃飯吧，吃完飯，你要是還想逛，我再陪你。從此以後，他家裡沒再給朋友介紹過對象！

6、 大學畢業後，在外面租房子住，平時很少才能回家一次。鄰居家的小蘿莉中午跑到我家吃了飯，然後很高興的回家了。下午小蘿莉又來我們家吃飯，過了一會兒，她媽媽來了。小蘿莉的媽媽說：不好意思啊，娃娃跑你們這裡吃飯。我們說都沒事，可小蘿莉說話了：媽媽，是你叫我過來的呀。最後他倆都在我們這裡吃飯了。

7、 服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

8、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同僚又攔住你搶劫的。”??

9、 老丈人給了三千塊的零花錢，立刻去了海底撈吃火鍋。吃得正開心呢，有個妙齡美女走到我面前說：“我是魔術師，你有零錢嗎？我給你們變個魔術。”這立刻就引起了我的好奇心，就掏出錢包。我剛打開，美女自動抽出一張十元的說：“看好了！”隻見她把錢在手裡折了幾下一吹，打開就變成了白紙。她把白紙放在我面前說：“好了，還給你！”然後，她直接轉身就走了！

10、 小時候家裡窮，隻能和爸爸媽媽一起睡，但是自己一睡覺就沒老實勁，老是上翻下動的。有次我一不小心翻到了床下，因為害怕挨罵，沒敢吭聲，然後就聽到我媽說：“亮亮好像掉床下了，你把他抱上來吧？”我爸說：“你離得近，你怎麼不抱？而且你看他睡得那麼香，再抱醒就不好了！”我媽說：“嗯嗯，你說的對，抱上來再滾下去就該摔疼了，就讓他在下面睡吧！”

11、 生了兩個兒子一點都不像我，簡直就是老公的複制品。不是說女兒像爸爸，兒子像媽媽的嗎？跟老公抱怨：兒子那麼像你，不正常啊！老公頭一擡：同學，要是兒子不像我，那才是不正常！說罷扭頭看看兒子們，笑笑接着說：你看我們是三個，都不需要去做親子鑒定！?

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#