一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农

一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

2、昨天部门聚餐，回到家已经十一点多了，老婆一直瞪着我看，我不敢吭声。突然老婆又笑了，撒娇说：“老公你过来干嘛！”我有点害怕：“不，老婆我错了！”老婆还是笑眯眯的：“你过来嘛，我保证不打你，打你是小狗！”我试探着问：“真的，不准打人不准掐人？”老婆点点头，于是我慢慢移动着脚步。只见老婆忽然一把抓住我的胳膊，一口下去：“汪汪汪，我咬死你，我咬死你！”

3、肚子饿得咕咕在叫，我就催老妈赶紧去做饭了。老妈刚准备做午饭，楼下阿姨就来敲门了。阿姨：走啊，打麻将去。我妈：不行，我儿子还没吃饭呢！阿姨听了转身就走，过了五分钟又来敲门。开门一看，阿姨端了一盘饺子：给你儿子吃，咱们走！

4、刚发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根是一块钱。

女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。

女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃过这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”

我去，这是什么意思，答应我什么?

我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资?”

女领导说：“没问题，看你最近的表现了。”

5、老婆闲着没事绣了个十字绣“万马奔腾图”，装裱后挂在了客厅最显眼的位置。那天好友登门造访，他盯着墙上那副十字绣看了半天，大呼妙哉妙哉，天绣，此乃天绣也！老婆得意地笑了，我插了一句：确实是天绣，是把“天”字一分为二，分为“二”和“人”字，一个特别“二”的“人”绣的。

6、自己来到一家面馆，刚刚走进门的时候就大喊：大碗的红烧牛肉面！没一会老板端着面过来了，这不是我多年没见的初中同学吗？于是我们寒暄了起来。吃完，我拿出20元往桌子上一放，要走。老同学非不要钱，往我口袋一塞，送我到饭店门外。我刚掏口袋准备把钱再给他时，老同学说：那个烟钱还是给我吧，你嫂子管得紧！我笑笑拿给他看：我都懂。然后看见在里面忙活的嫂子，时不时地望向门外……

7、有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久就怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停地胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理的人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

8、小宝: 小姨，你怎么这么胖的？ 我: 我也不知道为什么，阿婆把我生下来的时候就胖。小宝: 我知道了，你在阿婆肚子里跟我妈抢着吃 吃胖滴。我: 我跟你妈不是双胞胎，她比我大五岁呢。小宝: 对耶，她抢不过你，就只好先出来啦。

9、表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻地掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇地发现屏幕居然还是碎裂的！

10、老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的……于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了……晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？

11、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷地给我碗里放盐……