他没有秒回你，可能是不在意你，可能手机坏了、丢了、密码忘了，也有可能在弹琴、在唱歌、在打球、在洗澡、在玩游戏、在吃芒果。

他没有秒回你，可能是不在意你，可能手机坏了、丢了、密码忘了，也有可能在弹琴、在唱歌、在打球、在洗澡、在玩游戏、在吃芒果。还有可能睡着了、生病了、死了“不在意你”只是众多原因中的一个，不要太难过。

2、自从被渣男抛弃，我就不相信爱情了。爸妈着急，介绍了几十个优秀男人，全被我拒绝了。最近老同学来这做生意，我就一起逛了几天。就有人跑我爸妈面前说是我男朋友。我爸知道以后说：还以为你能找什么好男人呢！就那个，我挖鼻屎都比他好看！

3、一天，小红上学校，妈妈叫她不要玩秋千，要不然小内裤会被看见的。小红说：“知道啦！”小红回到家妈妈问有没有玩秋千？小红说﹕“有”。妈妈问有没有看到小内裤？小红说：“没，我把内裤脱掉了。”

4、前几天妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。

5、脖子睡落枕了，头一直偏着，正好赶上相亲，提前10分钟到的，没一会儿对方也来了，各自把家庭条件都说了，对方小心翼翼地问我：你有没有什么生理疾病？我说：没有啊。对方回了我句：没有？一直斜着眼儿看我，骗谁呢？看不上你直说！我说我睡落枕了，这二货居然直接把我带她妈妈医院检查去了，看着手中的一大堆单子，我严重怀疑她就是个托……

6、单身多年的小姑子今天开出的找男友的条件。小姑子淡定的说：要在医院工作、有车、最好当点小官！一天媒婆超级姓奋的跑来我家说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！小姑子一听：你说一下他的情况！媒婆：他在人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

7、夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你。”第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊。”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”

8、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我能看得到吗？你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？

9、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

10、和男友在一起谈恋爱，我们感情还不错。男朋友老妈用他V信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听。十分钟之后，V信没动静了，我再发信息过去，拒收了！

1今天方丈开着奔驰车去4S店做保养，方丈问：我车发动机漏油吗？修理工用蔑视的眼光看着方丈说：你是研究生学历吗？方丈摇摇头：没有”修理工：你车价达到660000了吗？方丈：也没有。然后修理工恶狠狠怒道：那你发动机有什么资格漏油？

12、今天下班刚想回家休息，女友闺蜜就叫我出去吃饭，还说有礼物送我，一边吃饭我一边想着礼物在哪里。我还没想完呢，她就开始问我：你有微信吗？我们加个好友，以后也方便联系！我尴尬的笑笑，把功能机拿出来说：不支持安装。她瞪了我一眼，说：我知道，所以我送你个智能手机！我拒绝了，智能机冲一次点一天就没了，电费那么贵，我承担不起啊！

13、今天下午我去理发店剪刘海顺便修修眉，快好的时候，剪头发的男的问我：你有20吗？我自己心里想，要20块钱好贵啊！我对他说：我有100。那个男的说：我问你年龄，你说你有100，我都蒙了。说完他哈哈的笑。

14、老妈脾气火爆，指着老爸吼道：你还不赶紧去做饭，玩什么玩！看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。老妈啪给我一巴掌：还有你！整天就知道玩，就不能找个女朋友？我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！