1、公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不

1、公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。

2、 好不容易休班睡个懒觉，结果有个男的在楼下长按喇叭不停在那喊：“谁的面包车？会停车吗？堵着我的车啦！”直接把老子吵醒了，我便拉開窗户冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死了，老子就故意停那堵你车你能把老子怎樣啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

3、 发小在网上买了一个奔驰的车钥匙，没过多久竟然找了个模特女朋友。我看了后非常羡慕，也花了20块钱，买了一把保时捷跑车钥匙的打火机。去酒吧喝酒时，就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，好几个美女都纷纷前来搭讪。一个美女问：你车呢？我从容地说：我喝酒从来不开车。

4、 有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！

5、 之前在富土康工作的时候，我用车间主任的身份证网袋六百万。我拿着钱去参加欢乐喜剧人，把钱都分给了三位导师。比赛现场，我还没讲段子，一開口，三位导师就在哈哈大笑。主持人说：看见了吗？？你天生就适合这个喜剧舞台，仅仅你一上来三位喜剧大咖就笑的合不拢嘴！！我哭了：我就知道是这个结果。主任人：为什么？？我：从小開始，我家里就说我长得像个喜剧……

6、 在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎地问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”?

7、 这天我小姑子来我家玩，我兒子放學回来，盯着他姑姑看了几秒。然后一声不响地转身就回他房间了。老公叫住他说：“你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。”兒子转过身一脸认真的说：“姑姑变丑了，我不想认她。”说完，就回自己房间了，剩下老公和我小姑子在风中凌乱。

8、 一學生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同學！學生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！學生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚……

9、 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！

10、 时隔这么多年，我又一次来到了毛坦厂中學的门口。这里曾经是我的母校，让我回忆起了上學的生活：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之际，一个學生突然喊我：“老板，一个肉夹馍带走！”我：“好嘞，马上就好！”

11、 富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！

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