1.和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到

1.和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

2.小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还去了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然问我：“多多”怎么给他点赞啊？

3.自己最近特别喜欢的电视剧大结局了，没想到女主跳河了，男友下落不明，我还沉浸在悲伤中，闺蜜打电话让我去她家，说要给我些东西。我立刻跑去，她甩给我好几大包卫生巾，说：前几天打折买的，结果用不上了，便宜你了！我惊呼，说：你这么年轻就闭经了！闺蜜：滚，有点常识好不好，我怀孕了！

4.刚开始玩游戏经常被人骂，一个萝莉音的辅助妹子就总是安慰我。后来关系好了我们就经常一起双排，昨晚我把她约了出来。她问我：你开车了吗？我摇了摇头，她说：不好意思，咱们不合适。我说：好吧，那我让司机送你回去吧！她立刻突然大转弯说：其实，我觉得你还是挺好的！等我亲完她以后，我立刻拦了一辆出租车送她走了……

5.哥们儿今天结婚，丈母娘一高兴也多喝了几杯。。

散席前，她醉醺醺地拉着新郎的手说：“我们家闺女跟了你五六年了，孩子都打了俩，你钱是给了不少，可我们家不稀罕这个，她只要个名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头……”哥们当时就懵了：我们认识才半年啊。

6.昨天晚上我正睡觉的时候，结果我同事一个接着一个电话的给我打。我拿起电话，超级不耐烦地说：你到底想干嘛！他说：那你告诉我失眠怎么办。我无奈地说：你你数羊吧！给我打电话我能有啥办法？结果这货冲着我吼道：我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？

7.相中一个包，老公不给我买，我和老公发脾气，然后就跑我妈这里来了。到家正好赶上我妈蒸好一只烧鸡，我拿起来就吃。正吃得正香，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。我妈在旁边说：就是，本来给你买的烧鸡，这下什么都没了，还不一定够。

8.闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。

9.攒了3年的2万块钱，就为买一个心仪的爱马仕单肩包。没想到老公竟然把两万块钱拿去捐给慈善机构了。我非常的愤怒，但是不想在婆婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙。婆婆看到我的表情后，给了我一个白眼说：儿媳妇，你干嘛呢，演戏呢，你戏精啊，有用吗？我正委屈呢，就听婆婆大声说：快点动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？

10.去网吧打游戏时对网吧的女老板一见钟情。性子很急的我当即去像女老板表白了，没想到她竟然真的答应我了。我开心的把她搂在怀里，她问：现在什么感觉？我诚实的说道：我依然觉得有点不敢相信。她抹着我的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。

11.今天早早就出门了，给老婆发消息说：今天下雪，很冷，记得别让他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说：老公，孩子没有出来，怎么会感冒呢？我发了一个汗颜过去说：我不是说孩子，我是说我们家的哈士奇，别让他乱跑了！

12.老婆早上换了网购的新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学!”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你特么老实交待，啥时候去那种地方了？”

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