1.和男友是在蹦極的時候認識的，因為當時就我們兩個人尿了褲子。昨天我跟着他回家見家長，沒想到小姑子居然是我老同學。她看到

1.和男友是在蹦極的時候認識的，因為當時就我們兩個人尿了褲子。昨天我跟着他回家見家長，沒想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大聲的叫了出來：“哥，你們倆不能在一起。”男朋友詫異的問：“咋了？”小姑子：“因為她是我同學。”男朋友：“同學怎麼了？有什麼問題嗎？”小姑子：“歌，我這是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。”

2.小姨子花錢買了一隻可愛的拉布拉多犬，還去了個可愛的名字叫多多！那天，我們一大家人在沙發上看綜藝節目。有個小鮮肉表演才藝後，介紹了一段自己的原創作詞作曲編舞的作品，希望多多給他的作品點贊。小侄子一臉的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然問我：“多多”怎麼給他點贊啊？

3.自己最近特别喜歡的電視劇大結局了，沒想到女主跳河了，男友下落不明，我還沉浸在悲傷中，閨蜜打電話讓我去她家，說要給我些東西。我立刻跑去，她甩給我好幾大包衛生巾，說：前幾天打折買的，結果用不上了，便宜你了！我驚呼，說：你這麼年輕就閉經了！閨蜜：滾，有點常識好不好，我懷孕了！

4.剛開始玩遊戲經常被人罵，一個蘿莉音的輔助妹子就總是安慰我。後來關系好了我們就經常一起雙排，昨晚我把她約了出來。她問我：你開車了嗎？我搖了搖頭，她說：不好意思，咱們不合适。我說：好吧，那我讓司機送你回去吧！她立刻突然大轉彎說：其實，我覺得你還是挺好的！等我親完她以後，我立刻攔了一輛計程車送她走了……

5.哥們兒今天結婚，丈母娘一高興也多喝了幾杯。。

散席前，她醉醺醺地拉着新郎的手說：“我們家閨女跟了你五六年了，孩子都打了倆，你錢是給了不少，可我們家不稀罕這個，她隻要個名分，現在你把婚離了能娶她了，我們都很高興，希望你們白頭……”哥們當時就懵了：我們認識才半年啊。

6.昨天晚上我正睡覺的時候，結果我同僚一個接着一個電話的給我打。我拿起電話，超級不耐煩地說：你到底想幹嘛！他說：那你告訴我失眠怎麼辦。我無奈地說：你你數羊吧！給我打電話我能有啥辦法？結果這貨沖着我吼道：我屬羊怎麼了，屬羊就該睡不着嗎？

7.相中一個包，老公不給我買，我和老公發脾氣，然後就跑我媽這裡來了。到家正好趕上我媽蒸好一隻燒雞，我拿起來就吃。正吃得正香，老爸揪着侄子進來了，看了我一眼，訓侄子：小小年紀還學會賭氣鬧絕食了，你看看你姑姑，再生氣吃還是照吃。我媽在旁邊說：就是，本來給你買的燒雞，這下什麼都沒了，還不一定夠。

8.閨蜜大學畢業後，就在一家電視台當記者。這天老闆派閨蜜去采訪一個億萬富豪，閨蜜問他：你這輩子做出的最明智的決定是什麼？富豪聽完沉默了許久。閨蜜一愣，然後又問道：是您在40歲的時候吞并其他公司的舉動麼，這讓你的資産增長了三倍。富豪搖了搖頭道：是我在前段時間做了一次和三個兒子的親子鑒定，差點在臨死前把财産分給了三個外人。

9.攢了3年的2萬塊錢，就為買一個心儀的愛馬仕單肩包。沒想到老公竟然把兩萬塊錢拿去捐給慈善機構了。我非常的憤怒，但是不想在婆婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙。婆婆看到我的表情後，給了我一個白眼說：兒媳婦，你幹嘛呢，演戲呢，你戲精啊，有用嗎？我正委屈呢，就聽婆婆大聲說：快點動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嗎？

10.去網吧打遊戲時對網吧的女老闆一見鐘情。性子很急的我當即去像女老闆表白了，沒想到她竟然真的答應我了。我開心的把她摟在懷裡，她問：現在什麼感覺？我誠實的說道：我依然覺得有點不敢相信。她抹着我的臉龐說：傻瓜，不信你捏自己臉。我照做了，然後我醒了。

11.今天早早就出門了，給老婆發消息說：今天下雪，很冷，記得别讓他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感覺很溫馨。回複我說：老公，孩子沒有出來，怎麼會感冒呢？我發了一個汗顔過去說：我不是說孩子，我是說我們家的哈士奇，别讓他亂跑了！

12.老婆早上換了網購的新裙子，兒子抱着媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”

老婆感動得不行了，抱着親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學!”

我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”

老婆大怒：“你特麼老實交待，啥時候去那種地方了？”

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