1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二

1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！

2、 今天文件出了点纰漏，晚上加班在公司修改，偌大的公司就剩下我和老总。我突然尿急去了厕所，等我出来时，老总正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把门開開。老总看见我后脸宏的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下。我憋住通红的脸赶紧告辞，生怕忍不住笑出声来！

3、 老爸：儿子啊，你赶紧找个对象回家吧，你妈饭都不做，小苹果也不跳了，天天去街上给你找相亲对象，可怜我只能每天吃泡面度日了。我：这能怪我吗！谁让你不学着做饭，只知道泡方便面，爸，你也学下做饭吧。老爸：谁说我只会泡面了，我还会蛋炒饭和下面条呢！我：那我就放心了。老爸：那你老妈这边……我：随她去吧，反正我不相亲。老爸：小兔崽子，在寄点康师傅过来，家里方便面要没了！

4、 有个很有钱的富豪买了个很偏僻的豪宅，而且这个富豪还喜欢写信。这可難倒邮递员了，每次去他们家送快递都要跑好长时间。这次快递员终于忍不住了，就对富豪说：“你们能不能少买点东西，每次都要我跑这么久。”只见富豪慢条斯理地说：“你再有意见，我就要订阅日报了。”

5、 大哥大嫂因为一件小事吵了几天都没有和好。小侄子终于看不出去了，在房间里拿出两套校服说：爸妈，你俩穿校服吧！大哥大少愣了一下：兒子，你是让我俩像童年一樣，吵吵就过去了吗？小侄子：唉，我是觉得你们像小學生一樣幼稚。

6、 我和前妻离婚了，留下一个两岁的儿子，我觉得孩子不能没有妈妈，于是疯狂追求我们公司对我有好感的离异女主管。 不到一周我们就在一起同居了。今天早上我醒来，女主管趴在我的身上。?我顿了几秒，然后搂住她，温柔地说道：“亲爱的，你这样趴在我身上，我特别觉得自己就像齐天大圣。” 她顿时就乐了：“那我就是紫霞仙子了？”我：“不，你是五指山。”

7、 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！

8、 今天我和1+1货老公聊天，说到结婚买婚纱。老公一直推辞，突然说：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年，你会怎么办？”我说：“你放心吧，我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么難么？”老公：“……”

9、 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

10、 在大润发icon里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！

11、 我昨天去发小家的时候，看到了他老婆正在教训她女兒，下手特别的中，小家伙撕心裂肺地大哭起来。他老婆赶紧给女兒道歉，兒子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。看这这么可怜的小家伙我就去她房间打算哄哄她，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美男计就不能找个好看点的。

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