1、有天夜裡起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然後就去上廁所了。第二

1、有天夜裡起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然後就去上廁所了。第二天,她才知道她爸沒出來,坐在沙發上的是小偷！！！！！

2、 今天檔案出了點纰漏，晚上加班在公司修改，偌大的公司就剩下我和老總。我突然尿急去了廁所，等我出來時，老總正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把門開開。老總看見我後臉宏的撓撓頭：這是昨天晚上我閨女教我的，說是家庭作業必須完成，晚上回家她要檢查，我看沒人了就想練習下。我憋住通紅的臉趕緊告辭，生怕忍不住笑出聲來！

3、 老爸：兒子啊，你趕緊找個對象回家吧，你媽飯都不做，小蘋果也不跳了，天天去街上給你找相親對象，可憐我隻能每天吃泡面度日了。我：這能怪我嗎！誰讓你不學着做飯，隻知道泡友善面，爸，你也學下做飯吧。老爸：誰說我隻會泡面了，我還會蛋炒飯和下面條呢！我：那我就放心了。老爸：那你老媽這邊……我：随她去吧，反正我不相親。老爸：小兔崽子，在寄點康師傅過來，家裡友善面要沒了！

4、 有個很有錢的富豪買了個很偏僻的豪宅，而且這個富豪還喜歡寫信。這可難倒郵差了，每次去他們家送快遞都要跑好長時間。這次快遞員終于忍不住了，就對富豪說：“你們能不能少買點東西，每次都要我跑這麼久。”隻見富豪慢條斯理地說：“你再有意見，我就要訂閱日報了。”

5、 大哥大嫂因為一件小事吵了幾天都沒有和好。小侄子終于看不出去了，在房間裡拿出兩套校服說：爸媽，你倆穿校服吧！大哥大少愣了一下：兒子，你是讓我倆像童年一樣，吵吵就過去了嗎？小侄子：唉，我是覺得你們像小學生一樣幼稚。

6、 我和前妻離婚了，留下一個兩歲的兒子，我覺得孩子不能沒有媽媽，于是瘋狂追求我們公司對我有好感的離異女主管。 不到一周我們就在一起同居了。今天早上我醒來，女主管趴在我的身上。?我頓了幾秒，然後摟住她，溫柔地說道：“親愛的，你這樣趴在我身上，我特别覺得自己就像齊天大聖。” 她頓時就樂了：“那我就是紫霞仙子了？”我：“不，你是五指山。”

7、 老同學家做客，特意去小超市拿了一盒軟中香煙，65元一盒，我給了100元，收銀美女卻找了我88元。我心中暗喜，拿了錢就走！到了老同學家，我把煙拿出來，對他說，軟中華來抽一根！老同學看了一看，笑着說：龍哥，你咋混得比我還慘？我都抽13元的了！我仔細一看煙，我來個去，人丢大發了，這死丫頭害死我了，她給我拿的是我經常抽的12塊的哈德門！

8、 今天我和1+1貨老公聊天，說到結婚買婚紗。老公一直推辭，突然說：“假如明天新聞報道說有名男子搶銀行，隻為給老婆買婚紗，被判十年，你會怎麼辦？”我說：“你放心吧，我等你十年，這輩子就嫁給你，買個婚紗那麼難麼？”老公：“……”

9、 有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人抛來一個媚眼，主持人一臉懵逼。 最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。

10、 在大潤發icon裡買了六個燕窩，一個就要1899元，我處理好了之後放在冰箱裡，準備冷藏一下再吃。沒想到第二天的早晨打開冰箱發現燕窩找不到了！我問老公：冰箱裡白色塑膠盒哪裡去了？老公說：昨天夜裡餓醒了，想看看冰箱裡有沒有面條，結果沒找到面條，就把塑膠盒子裡的粉煮了！我大吃一驚：你沒放别的調料嗎？老公說：放了一點醋，湊合着吃了。我：湯呢？喝了嗎？老公：湯太難喝了，全都讓我倒馬桶裡了！

11、 我昨天去發小家的時候，看到了他老婆正在教訓她女兒，下手特别的中，小家夥撕心裂肺地大哭起來。他老婆趕緊給女兒道歉，兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。看這這麼可憐的小家夥我就去她房間打算哄哄她，小家夥看了我一眼，跟媽媽說：媽媽，想用美男計就不能找個好看點的。

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