今天早晨我坐公交去公司。途中，公交车突然来了个急刹车。我不受控制，一下扑到了前面一个小鲜肉的怀里。场面一下子尴尬了起来，

今天早晨我坐公交去公司。途中，公交车突然来了个急刹车。我不受控制，一下扑到了前面一个小鲜肉的怀里。场面一下子尴尬了起来，我有点害羞，低头说道：“对不起啊，帅哥，刹车一时站不稳。”小鲜肉瞬间怒了：“这和刹车有什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次，大姐，你到底打算干什么啊？”

2、经过彻夜蹲守，行动小组终于在市宾馆附近发现了李某的踪迹，一声令下，抓捕人员迅速出动，数秒内便将其制服。被按压在地的李某，没有惊恐也没有绝望，反而发出阵阵笑声。领导走上前来，呵斥道：“你笑什么！”李某艰难地转过头，“哈哈哈哈...哈哈哈...你们...哈哈哈哈啊啊挠到我痒痒肉了！”

3、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

4、老公是IT公司程序员，最近心血来潮想健身，让我给他买蛋白粉，我一直不同意。前不久看上一件爱马仕的外套，需要3900块钱，我有点纠结就和他商量。结果他二话不说就让我买，想想他的蛋白粉才几百块算个什么，就给他买了，但觉得外套还是贵纠结很久。昨天他收到蛋白粉后，跟我说：其实那外套也不是很好看，要不别买了。现在想来全是套路啊！

5、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大，怎么塞进去？”

6、老婆夜班，我带着娃睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边。。。额！孩子掉地上啦！

7、两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：刚刚进去的就是我儿子！

8、邻居王奶奶每天傍晚都去菜市场挑拣些别人不要的菜。昨天一回到家，就对老伴高兴的说：今天的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！他老伴不解的问：都有什么呀？瞧你乐的！王奶奶说道：有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！

9、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了……”这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

10、那年大学刚毕业，一边工作，一边买了好多复习资料，准备考公务员女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说：“这是我恩人！”

1女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

12、女朋友是真心对我好。她在网上买了65样东西，虽然花掉4万多元，但我心里是暖的：65样东西里有64件是给我的，袜子、短裤，还有很多我喜欢吃的薯片、辣条。她只给自己买了一个挎包——39280元的挎包，我好感动啊！

13、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

14、人人都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了。昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”