今天早晨我坐公交去公司。途中，公共汽車突然來了個急刹車。我不受控制，一下撲到了前面一個小鮮肉的懷裡。場面一下子尴尬了起來，

今天早晨我坐公交去公司。途中，公共汽車突然來了個急刹車。我不受控制，一下撲到了前面一個小鮮肉的懷裡。場面一下子尴尬了起來，我有點害羞，低頭說道：“對不起啊，帥哥，刹車一時站不穩。”小鮮肉瞬間怒了：“這和刹車有什麼關系啊，上車3分鐘，你撲我8次，大姐，你到底打算幹什麼啊？”

2、經過徹夜蹲守，行動小組終于在市飯店附近發現了李某的蹤迹，一聲令下，抓捕人員迅速出動，數秒内便将其制服。被按壓在地的李某，沒有驚恐也沒有絕望，反而發出陣陣笑聲。上司走上前來，呵斥道：“你笑什麼！”李某艱難地轉過頭，“哈哈哈哈...哈哈哈...你們...哈哈哈哈啊啊撓到我癢癢肉了！”

3、老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看着正陶醉在自己歌聲中的老爸，隻聽他正大聲的唱着：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……

4、老公是IT公司程式員，最近心血來潮想健身，讓我給他買蛋白粉，我一直不同意。前不久看上一件愛馬仕的外套，需要3900塊錢，我有點糾結就和他商量。結果他二話不說就讓我買，想想他的蛋白粉才幾百塊算個什麼，就給他買了，但覺得外套還是貴糾結很久。昨天他收到蛋白粉後，跟我說：其實那外套也不是很好看，要不别買了。現在想來全是套路啊！

5、老婆買了新手機，不會開後蓋。我：“用指甲，在手機後的小縫兒裡，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那麼大，怎麼塞進去？”

6、老婆夜班，我帶着娃睡覺，睡的迷迷糊糊突然感覺有人摸我的腳，猛的睜開眼睛，沒有人，動動腳，周圍也沒東西，才安心的閉上眼睛，又有人摸我的腳，吓得迅速坐了起來，黑黑的房間，恐怖的氣氛襲來，慢慢爬到床邊。。。額！孩子掉地上啦！

7、兩個老人去養老院，70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。從業人員：對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：剛剛進去的就是我兒子！

8、鄰居王奶奶每天傍晚都去菜市場挑揀些别人不要的菜。昨天一回到家，就對老伴高興的說：今天的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！他老伴不解的問：都有什麼呀？瞧你樂的！王奶奶說道：有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！

9、某醫生在家接到同僚電話：“打麻将，三缺一！”醫生說：“我馬上來！”妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎？”醫生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫生在那了……”這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫要去醫什麼，什麼神獸需要4個獸醫一起看？

10、那年大學剛畢業，一邊工作，一邊買了好多複習資料，準備考公務員女友一直沒找到合适的工作，整天待在出租屋裡，抱怨着寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出于排解寂寞的心裡，她開始學習看資料，後來她居然的考上了，而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉着新郎對我說：“這是我恩人！”

1女：表白失敗了？男：她說喜歡大叔。女：别灰心，你會遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了變成大叔，她準後悔。女：拉倒吧，隻有帥哥老了才叫大叔，像你這樣的，隻能叫大爺。

12、女朋友是真心對我好。她在網上買了65樣東西，雖然花掉4萬多元，但我心裡是暖的：65樣東西裡有64件是給我的，襪子、短褲，還有很多我喜歡吃的薯片、辣條。她隻給自己買了一個挎包——39280元的挎包，我好感動啊！

13、群裡幾個妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子說：她要敢讓兒子和我離婚，房子我的，車子我的，孩子我的，當然了存款也是我的，隻有兒子是她的，我啥都有了還怕找不到男人嗎。。。。

14、人人都說現在娶媳婦好難，女家又要彩禮又要房要車要錢的，相比之下我就太幸運了。昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一開明啊，沒有對我提半點兒要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未來的丈母娘她親口對我說：“你如果想跟我閨女結婚的話……下輩子吧！”