去年要过年的时候，都，开始集五福了。媳妇乐此不疲地集福，但是却苦了上小学的儿子！儿子每天除了要完成规定数量的寒假作业外，

去年要过年的时候，都，开始集五福了。媳妇乐此不疲地集福，但是却苦了上小学的儿子！儿子每天除了要完成规定数量的寒假作业外，还要另外写200个福字！一直到媳妇扫到敬业福为止，他才可以不写，否则每天都要叠加50个福字……我暗自庆幸，幸亏我没回家过年，否则会被作业给累死的！

2、如果老公出轨你只能学习厨艺来转移自己的注意力,每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀得,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。

3、上大学的时候，我们班的一个男同学从小就定了娃娃亲。据说女方比他大7岁，大学四年以来，一直都不愿意带给我们看。大学毕业后，他要回家继承他老爸的生意。结果才过一年就通知我们说他要结婚了。婚礼那天，我们班的同学顿时都惊呆了，新娘竟然是我们的语文老师！想当初，我们在教室偷偷议论语文老师，这货还说的最多最变态！

4、上午去逛家具市场，看到一个床尾凳，于是发生了下面这番对话。我：这换鞋凳有什么用？售货员：可以用来放衣服，但实际用处不大，主要为了好看。我：这东西销量不太好吧，谁家的卧室能大到摆下一张床还能在床尾摆个凳子？售货员：还行吧，在线下买家具的一般都是有钱人，家里房子都大。突然觉得，贫穷真的能够限制人的想象力。

5、深夜，教授正在熟睡之际，电话铃突然响了起来，他睡眼惺忪，拿起电话，听筒里传来女邻居怒气冲冲的声音：“麻烦你管一下你的狗，不要再让它叫了。”说完，电话就挂了。教授十分生气，第二天，他定好闹钟，半夜两点钟准时起床，拿起电话拨通了这位女邻居的家的电话。过了半天，对方拿起电话听筒，带着睡意恼怒地问：“哪一位？”教授彬彬有礼地告诉他：“夫人，昨天我忘记告诉你了，我们家没有养狗！”

6、童年时代想吃零食，趁家里不注意就偷了100块，花掉20还剩80偷偷的放了回去，吃晚饭的时候老爸说：我们家的假钱谁花掉了，我要奖励他100块。我瞪大眼激动得很：是我是我。我还天真的以为要奖励我。。。结果一顿皮鞭伺候！！！

7、土豪老板下班了，刚洗完澡从浴室走出来太太惊讶的看着土豪老板的背。太太说：“老公，你后背的抓痕……”土豪老板突然神色紧张，刚要说话，太太就冲到客厅，把猫拎了过来。扇过去两个嘴巴子，然后瞪着它，淡定的说了句：“给我记住了，再有下次，就给我滚出这个家门！！”

8、我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情。我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。没有什么不可以，只要你认为对，就都是可以，你说什么我都不反对，我也学会了无所谓，时间在岁月里流逝，记忆在时光里走远。

9、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

10、我哥们是工地包工头刚提了一辆宝马5系，工地上的青年看了非常羡慕。哥们似乎察觉到了青年的眼神，便对他说：小伙子，你还年轻，只要你肯好好工作，发奋努力，到了明年这时候！青年激动的打断包工头的话问道：明年这个时候我也能开上这么好的车吗？包工头笑了：不，不是，明天这个时候我想给你换个嫂子！

1我和我的单身朋友去餐厅吃饭，她对我说：“好羡慕他们一对一对的，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

12、我们社区有三大男高音1，张大爷，我们社区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全社区的人都能听到。2，马大爷，我们社区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。3，我爸，我们社区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全社区都知道，那是我妈在施行家暴。

13、我们小区有三大男高音1，张大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。2，马大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一嗓门，住户就能知道。3，我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

14、我问过我老师怎么不结婚?四五十岁回家还是孤零零一个人不难过吗?老师想都不想就说那多爽啊!不然四五十岁回家还要做饭洗衣服，还要看像你这么大的孩子的作业，那我得多崩溃啊!后来老师结了婚，他说:“别说，还真的挺幸福的!