1、昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看

1、昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

2、 中午吃完饭在办公室午休，我坐在座位上玩手机。旁边的男同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会外遇。测试结果出来是100％！这货还笑得很开心！我说：“你疯啦，自己老婆会外遇还笑得出来？”他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”

3、 五一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……

4、 我家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧......."

5、 小姨子陪土豪老板去酒店谈生意，一客户故意刁難小姨子，让小姨子吃肉他喝酒！小姨子吃一块梅菜扣肉客户就喝二两白酒！如果他谁输了，这筆价值五亿的生意就成了，小姨子没办法只好答應！当小姨子一口气吃完两盘，再喊服务员上第三盘的时候，这客户一下吐了一地！然后举起双手认输，带着哭腔的说：妹子，你是多久没吃肉了？

6、 骑着OFO单车去同学家写作业，骑得太快把一老太太撞飞了。老太太起来拍拍身上的灰尘说：孩子，你的运气不好啊，你要是把我撞死了你就能继承我那几千万的遗产了。当时我蒙圈了，忙问什么意思？老太太说：我在遗嘱上写了谁给我养老送终我把遗产给谁，可是，养老俩字不会写我画了圈。??

7、 媳妇背着我，用我的支付宝给小舅子转了80000块钱买车。我知道后大怒，和媳妇大吵了一架，她被我骂得回了娘家。那天早上老丈人准备下面条，发现头天晚上备好的半盘牛肉干离奇不见了。正找着呢，媳妇弱弱地说：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”老丈人气得直跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃啊！！”?

8、 高考过后，我考上了麻省理工學院，家人非常開心。寒假回家，家里正好来了个长辈，我们一起到饭店吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上學还是工作。长辈说：“这孩子今年考上麻省了。”然后，并谦虚的说我學习不好，“全靠运气”几个字还没说出来。老板接了一句：“哎，别这么说，好歹是所大學啊！”

9、 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”"

10、 开着我的宝骏730回家，顺路去学校接儿子放学。因为老婆最近这段时间一直出差，我再也不想回家做饭了，顺便在熟食店买了一只烤鸭。在车上，儿子突然问我：“爸爸，你把车窗关上行吗？”我关心地问：“咋了儿子，你是不是冷啊？”儿子：“不冷，但是你开着窗子，我闻不到烤鸭的味道了。”?

11、 发小老婆特别强势，每天只许他抽一盒烟，给的零花钱又特别少。我看发小憋難受，就偷偷送了他一条中华。结果第二天他就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的，他说：光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了！本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了……

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